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要po闻还得翻墙真的太辛苦
多年兴趣不能断
搬家了

果然讲中，必须搬到wordpress

不是不配合，是不配合你

我又开始看起了文学

觉得自己好像很久都没有看这种，“无法在三分钟内提升自我”的书

有一阵子，我沉迷于那些非文学，每本书读起来都像论文一样

那时候，总觉得自己不够好，总觉得只能靠后天补足自己身上的缺陷

很辛苦，因为怎么看自己怎么不顺眼

朋友说过我有自卑情结，总是陷到自卑的牛角尖里

但前几周我明显感觉自己好像不是自卑，更像是抑郁

是一种对情绪无能为力，却极欲摆脱的矛盾

明明我身边还是有很多很搞笑的事情

我爸我妈群聊总有很多笑点

日常生活我也是一个容易突搥的傻逼

每两三天总有些能说出来大家笑一笑的傻事

明明就是如此平凡的我，却一直都很丧

同事说，人都是周期性的丧

有那么几天，我丧到甚至想离职回家，不追梦了，不做自己了

随随便便凑合凑合

但我知道我无法，两个极端的想法势均力敌的在我的脑子里相互撞击

我当是，这只能两败俱伤了

那阵子上海的天气阴雨连绵，我买了一个室内吊椅安在房间的角落，阳台的旁边

我最困顿的那些时候，我就坐在吊椅中，反复找着爱奇艺里最没心没肺的戏剧

我什么都找不到，也许因为不会有什么没心没肺比当时的我更加没心没肺

我住的17楼，毕竟高处，阳台总是有着风的

有时候吹得阳台上的晾衣架叮当响，把我随手挂在阳台的袜子吹进房间

你说你吹都吹了，咋不干脆吹到床上呢？或是衣柜里就更好啦

有时候是微微的风撩拨着我逐渐发冷的脚掌

我左脚搓着右脚，右脚挫折左脚，依然还是没有决定要看哪一部电影

有时候是穿堂风重重的砸到我的房门上，叩叩叩的，总让我误以为是有人在敲我的房门

有好几天，好几周的时间，我是这样呆若木鸡的硬耗掉我的迷茫的

因为，如果那一刻我从心的代价，太大，我没敢。

我主动做了很多，听说可以抚慰心灵的事情

去寺庙，去教堂，去听街边的人大合唱，去看上海入夏的花，去看夕阳下亮瞎双眼的高楼大厦

我不知道有没有帮助，但我持续性的做着这些事情

我想，可能这些东西并不会治愈你，但它能让你看来好像正在被治愈

而我就是需要这一种“看起来”来治愈自己

如果我的迷茫是一种错觉，那我也可以拿治愈的错觉来抵消，吧？

迷茫的时候，我脑子里有一千一万个问题

但有一个很核心的，我一直在想，是我太刚了吗？我是应该在迎合这个世界一点吗？

但迎合了，那还是我吗？迎合了，我可能会瞧不起我自己的

从我房间的阳台望出去，左边是正在修建的商场，正面和右边是我们小区连绵不绝的楼宇

但楼宇的后面，是一块绿地，绿地的后面，是一栋栋的农民别墅

有时候，我快被自己脑子吞噬的时候，我会站在阳台上幻想着农民别墅里的生活样貌

会不会，跟小时候在干爹和老爸工作的橡胶园区一样

养点鸡，养条狗，养着一家子

过早的过上这种田园牧歌的生活，之于我，是否可能有这一丁点坏处？

我想说，不如找一点轻松的综艺来看吧？

Claire说我来中国居然除了奇葩说之外完全没看中国综艺/电视剧，是一种浪费

我想说，好吧，来看综艺吧（找天，我想说说我对于自己的喜好的缺乏地区归属性）

所以我看起了“我们是真正的朋友”…… 因为我看了宣传照突然觉得阿雅很漂亮

希望自己可以成为像阿雅那样的人，觉得她很温暖，觉得她不会有我这样焦头烂额的迷茫

看了两集，节目安排很自然，没有太多可以的情节

等着补档的时候，我鬼使神差的点开了“乐队的夏天”

我个人不是很感兴趣歌唱类的节目，总觉得歌唱比赛中的大家所呈现的情感过于浓烈所以失真

但我之所以还是看了乐队的夏天，还是因为基于对马东的信任

看了第一集记下了旅行团，觉得他们很像五月天以前的样子

看了第二集记下了斯斯与帆和九连真人，觉得他们的歌真的简单到让我朗朗上口

看了第三集记下了新裤子，记下了新裤子主唱说话那种平铺直述的淡然

差不多看到第二集的时候吧，我好像少了一点点迷茫

因为，第二集有痛仰，面孔，这些人，让我想起了rocker

想起了以前信誓旦旦不随波逐流的自己，提气丹田，气宇轩昂的在大学宿舍里说我永远都热爱rock n roll

对啊，那是我呀，那个无所畏惧的我呀

像九连真人那样嘶吼，但是歌曲过后两个人都是平凡的老师，安静的生活

像三哥那样看起来极其平淡的大叔，曾经在最火爆的摇滚乐现场刷着贝斯手，然后他安静的看着今天的一切

我又去翻了天与地中Dr Dylan解释什么是摇滚的那一段话

我算是想清楚了，我不需要改，环境不需要改，这就是我能做到最和平的抗争

我在我的世界飞扬跋扈，你在你的世界颐指气使

I have my pride, and you are not in my life.

新裤子彭磊说“这么多年过去大家都老了，但是大家都挺平凡的，想起来挺伤感”

刺猬歌里唱着“一代人终将老去，但总有人正年轻”

我总觉得这两句话应该摆在一起理解

我们此生，这所谓的生命，其实就是一场浩大的流淌

我们是河中的泥沙，有时候任由时间流淌穿越我们，有时候追着时间的尾巴往更远的地方去，有时候跑在时间的前端身不由己的被时间推搡前进

偶尔被动，偶尔主动

生命，就是一场巨型的浪费。

“摇滚就是不配合”-马东

“不是不配合，是不配合你”-高晓松

干妈过世了。好几周前。

我一直想写点什么

然后工作，然后加班，然后抑郁

我一个字都写不出来

我依旧在笑，依旧在吐槽

但我会看着excel看着看着就哭了



#從前初識這世間 萬般流連 看著天邊似在眼前 也甘願赴湯蹈火去走它一遍 如今走過這世間 萬般流連 翻過歲月不同側臉 措不及防闖入你的笑顏#

长大不就是最后的胜利吗

“长大不就是最后的胜利吗？”-虫仔

因为要考试，所以我一直搁着最后两集奇葩说没看。

我只是很殷切的在看如晶赢了吗？

我当然是觉得陈铭是很强的，所以这一季虽然还是很希望如晶赢的时候心里有一种“这样的偏心对陈铭真的太不公平了”的感觉。当我看微博看到大家说皇室逆袭成bb team，但bbking是陈铭的时候我心里觉得，哇，这结局真的太完美了。

神仙打架那一次让我真的看到陈铭的实力，然后心疼宝贝为什么总是面对这样变态的对手。

但我觉得这一季的收官真的很完美，最不被看好的队伍站在决赛的场上。

这一季，我又重新喜欢上很多人，

薇薇姐的软弱，虫爷的刚强，执中的温柔，肖骁的真实，如晶的大智若愚，陈铭的文明嘶吼，欧阳超的无厘头，mm马的控局，康永哥的贴心，晓松的出世，首尔姐的生活化，飞飞的养生摇滚，花希的国民闺蜜，

然后还有更多，新喜欢的人

野红梅的8个点，秦教授的洒脱，熊浩的呆萌，赵帅的外刚内柔，奶茶的故作轻松，薛兆丰的经济学everything，蛋总的宝藏男孩特质，杨奇涵的忠孝仁义，詹青云的凝视，庞颖的自嘲笑声

我不知道我漏写了吗，但反正，我很珍惜这个节目。

每个周五都想快点下班回家准备看，一个半小时的节目我可能会看3小时以上

因为我会定时点pause然后，自己想如果是我会怎么说

或者点pause，然后哭一会儿

我记得这一季我哭得比较少了

去年如晶没有赢我哭了

这一次我没哭

我总觉得我和如晶口中那个千年老二很相似

以前想来上海，不得其门而入。总是差了临门一脚。

明明我很努力了，很努力很努力了，却总是差一点

别人轻而易举的梦想成真，我却得步步为营，屡战屡败，屡败屡战

这一路，总是不好走。

我已经输到自我怀疑的地步了。

我以前念书成绩是很不行的，我们家对我的期望也是极低极低的

那样的我，能有什么自信呢？

我记得我阿姨在大家面前跟我说“像你这样在马来西亚工作是没有前途的”

还有阿姨说“你找不到在新加坡的工作吗？让你表姐给你介绍一个account exec啊”

还有阿姨说“你看，你找个新加坡男朋友，就能送你ipad”

还有阿姨说“他们新加坡竞争很强的，你们马来西亚人怎么会懂”

那时候，我刚开始工作，我工作的前三年，就是在这样的阴影下

后来，我受不了了我跟我妈抱怨，我妈说“你阿姨是为你好”

我接着又郁闷了快2年。

郁闷，自我怀疑，没有自信

我的朋友们一直在说我，叫我不要听别人的

但其实很难，因为我好面子，我不甘心。

尤其，我觉得我有点病态的完美主义。

我理解，我有多好不需要别人看到，

但我同样觉得，为什么这些不理解的人可以这么大肆批评我？

我很郁闷，我说如果我真的那么好，为什么我想去的地方到不了？

如果我真的那么好，为什么一个为我说话的人都没有？

我那时候至少做对了一件事情，就是强装快乐

我把我的自相矛盾，自我唾弃都藏在每一个夜里

我睡得越来越晚，噩梦越来越多，生活越来越不堪

但至少，白天的我看起来还算快乐。

哦，我还做对另外一件事情，就是没有停止看书

甚至，我看得比任何时候都凶

我想知道我哪里错了，我要怎么改，我能怎么改

现在我想说，妈，阿姨不是为我好。我为雪柔好并不会通过羞辱她来体现。请不要要求我的懂事为这些大人的低情商买单。我对她的尊敬就像我对这世界的尊敬，是一种默认设置，因为这是我的教养。不是因为她真的比我好，我只是习惯尊重身边的一切。现在，请你们尊重我的自我防卫。我会开始澄清，开始捍卫，因为我可以，我应该。这是我欠我自己的责任。

阿姨，你不是给我毒苹果的后妈，但你也不是护我周全的fairy godmother。我们是无法自由选择的亲人，仅此而已。我尊重你的底限是你尊重自己的上限。请你，自重。

我觉得，谢谢那一段黑暗的日子，我的个性是那时候慢慢的塑造出来。在那以前，我只是我以为的我自己。我以为我是某某类型的人，所以我尽量扮演好那个类型的特征。经此一役，我真的看见自己正在逐步形成。我希望，我能成为好一点的人。至少在这个已经如此不值得人间，我不希望再给任何人平添烦恼。

我最近在想，要好好写一些那一段黑暗的日子

那一段日子，没有实际的日期，只有一个大约的时日。

那时候我以泪洗脸，那时候我孤立无援。

但这个冬天开始，我心里开始放晴。

以后，我要自己给自己温暖。

人的个性，是生活一笔一划勾勒出来的

而我很不幸，到28岁才真的完整发展出人格

但我也很幸运，我亲眼见证我是怎么变成今天的我

现在开始我可以作为真实的我自己行走在这个人间，看花开花落，看云卷云舒

这次不多写了，我想想要怎么记录我那一段日子吧

****************

回到奇葩说，

陈铭赢的时候，肖骁走过去拥抱并恭喜他

大家在五彩纸屑中拥抱，然后突然有人啜泣的声音，我以为是如晶

但是一看却是肖骁抱着如晶在哭，如晶忙不迭的说“我都没哭呢“

我很羡慕如晶和肖骁的感情，很羡慕

这一季，如晶队已经输了很多遍

观众投票的时候，肖骁在备战间说着“让如晶赢吧“

还有这一次决赛，如晶说着不合群的野牛，肖骁满怀欣慰的给她拍手

我特别羡慕他们这样的友情，很健康，可以彼此竞争，很感性，可以相拥而泣

这个年头啊，很少了。

但我看到他们，还是能安慰一点，至少还有。

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其实我这篇是想写如晶的，哎呀呀跑题了涅

如晶对陈铭的时候，她选了比较不好说的那一方。

然后她生动有趣的说了到52比48…然后锁票前半秒，剧情大逆转，陈铭51比49胜出。

大家都很震惊。

然后是陈铭震惊，五彩纸屑，拥抱，安慰，哭声，欢呼

高晓松忍不住问如晶，你为什么选了比较不好说的这一方

如晶说，因为我觉得这一方可以说的比较有趣一点

蛋总说，如晶这个气度，已经是king了。

我在如晶脸上看不到后悔

虫爷说，只要你尽了全力，你真的会感受不到一丝的后悔。

我想如晶就是这样吧

她和她的队员从复赛就在面对团灭危机

然后他们挺过来了，写了一个特别老掉牙的好故事 – 逆袭。

就像如晶说的，这个冠军分量很重

MM马说想编这样的剧情都编不出来，最不被看好的队伍真的就拿了冠军

然后，她选了一个比较不好说的持方去对她自己都觉得很强的陈铭

如果她还赢了，她就是实至名归，不是钻了一个空

虽然她输了，但他始终坚持自己的信念，这个亚军也许辜负了自己的好胜心，粉丝的期待，但她没有辜负爱辩论的初心

在比赛面前，输赢很重要

但在自己面前，初心更重要

我觉得，如晶真的不是那个只想当辩论冠军的孩子了

她现在只是一个不亦乐乎地追着辩论后面跑的颜如晶

她长大了，她依旧喜欢她自小的这份初心

虫爷最后说，长大不是最后的胜利吗？

是啊，有人得到了兄弟情，有人得到了bb king，有人得到了友谊

如晶得到了成长

我在我的跌跌撞撞中，有人收获了爱情，有人生了孩子，

我却得到了我自己

这一路曲折，我们不亏。

五月天说长大难道就是人必经的溃烂？

我没有溃烂，我发酵了。

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我昨天考完试才看的最后两集，现在还很激动，写不了什么沉淀的文字

看以后吧

谢谢奇葩说，让我保留了那个能哭能笑的自己，那个人性的温度

我把奇葩说当成一条绳子，绑着我的真性情，不至于搞丢

一天一天的，生活一刀一刀的削去我们的单纯，流出来的血结成成熟的痂

但皮肤之下，我们该热血依旧

在这个喧闹的世间，恣意妄为的活着，为了我们心中所爱，心中所信，绝不动摇。