不要忘记

嘿 好久 不见

这一个星期我又把光阴的故事重新看了一遍

一边看，一边笑，一边哭，一边感慨

我一直记得，那个坐在躺椅上，看着电脑，第一次看光阴的故事的李佳恩
那个，心满意足的离开的，李佳恩

那时候，我十九岁末，正应该开始准备期末考
深深信着，我终会到英国留学三个月
深深信着，我终会出席五月天的演唱会
深深信着，我终会是我所期待的那个我


已经工作了满一个月
这样循规蹈矩的生活，倒也有种庸庸碌碌的情趣

一个月以来，我知道自己又回到了18岁刚入大学的那一段日子
那时候我的人生是个乌漆麻黑的无底洞
诺大的校园里，我没有一个朋友
人生第一次在大庭广众中那么的形影单只

那一年，我觉得自己死掉了，然后又在活了过来。

2013年的今天，我再次回到自强一村
2013年的今天，我再次离开自强一村

孙妈妈的炒米粉
陶妈妈的饺子
张奶奶的猪脚醋
孙爸爸的铁砂掌
陶爸爸的大嗓门


我像回乡探亲一样，重温了那一段物资贫乏，互相扶持的时代

曾经有人这么说我，
“我觉得，你常常回忆，甚至是活在回忆里”

我也着实这么的想过自己

我常常觉得自己的回忆真棒
所以才总是在里头流连忘返

那些闪闪发亮日子，成了流逝的光阴中不分昼夜的星光，点缀着我的前路

人生就是这样，拖着长长的过去，奔向不知所谓的远方

有的人默默无闻了一辈子，但心头是舒坦的
有的人万众瞩目了一辈子，但从来不知道什么是通体舒畅

我的人生当中，所谓的想法
这些想法绝大部分就是看着电视剧看着小说写着部落格的时候，慢火炖出来的

比如，我只要快乐的想法


现在的我，在工作的时候，常常对着电脑屏幕就不自觉的笑着
同事以为我都在聊天，都在打混
但其实，我只是单纯的很开心

曾经我担心自己找不到工作
曾经我担心自己一事无成

所以我常常觉得现在这样很好
我有一份工作，我有一份能让自己有成就感的工作

单纯的，就像为了这样的事情而更快乐的继续活下去

可没有人理解
大家都以为我压力得疯了

就像3 idiots里边那样
他在讲堂上灿烂地笑着
连老师都觉得他不对劲，点名问他在笑什么
他认真的说着，我从小就想念工程，现在我念到了，我很开心。

就像我，我从小就像自己独立的生活，现在我做到了，我很开心。

这么样简单的快乐，却没有人能够理解。






前几个星期是我第一次出差
时间刚好让我能够和一个好朋友碰面
她说，她要带我去看看不一样的酒吧

是一个和我一样有着环游世界的梦的一个朋友
是和我一样，对世俗的眼光格格不入的一个朋友

具体我们是怎么认识进而相交的已经不可考
剩下的，就是我们偶尔见面时的口若悬河
也不知道是为什么，我们总是很好聊，天南地北上山下海的聊
我也已经数不清在她面前乱开玩笑，笑到岔气笑到飙泪究竟有几次了
也许是因为，我们都有着观察自己生活的习惯，所以特别聊得来
也许吧？

我们去吃了拉面，去喝了东西
那时候是我刚开始工作的前几个星期
我还是懵懵懂懂的，而她已经在社会大学游走了好一段时间
我说着我的惶恐，她谈着她的际遇

我记得她跟我说，我会记得你现在说的东西，等你工作三年后，我再让你说一遍。
我也记得她说，出来工作后发现，这世界真的什么极品都有。

我看看她，我再看看我
曾经我们的生活像午后的阳光，懒洋洋的穿过窗口，散落在各个角落
现在我们的生活反而像快到正午的阳光，用力的发着光，努力的，发着光

感慨啊，岁月如歌，我们的青春小鸟咻的一声划破天空
而我们满足的微笑着，向着小鸟远去的那端挥手

在跌跌撞撞的人生当中，我明白了快乐是自找的
你想自己快乐，你也就快乐了
你想自己感恩，嘿你也就感恩了啊

我一直觉得，快乐比什么都简单，也比什么都困难
简单在于快乐的内容即使都是很普通的原因
困难在于快乐的方法总是让人给复杂化

很多人都说，说没有钱哪来的快乐
如果你以为你埋头苦干，赚了一百万人生就会快乐的话
那我只能说，你傻的不是一点点

我看过漂亮的人，我看过丑陋的人
我看过有钱的人，我看过没钱的人

丑陋的人以为自己变漂亮就会快乐
漂亮的人却永远觉得自己不够漂亮，要更漂亮才会快乐
没钱的人以为自己变有钱就会快乐
有钱的人却永远觉得自己不够有钱，要更有钱才会快乐

生活圈，生活圈，生活就是个他妈的圈
你羡慕我，我羡慕他，他羡慕她，她羡慕你
你有羡慕的人，也会有人羡慕你
生活嘛，还真他妈的是个他妈的圈！


工作了一个月，我最深的感触，竟然就是这个快乐是多么的简单

我自己也有点哑然失笑



我还是喜欢反复读着黄色潜水艇里的对话
断断续续的，却是我们生活的气味

613的故事写完后，我也来写一个光阴的故事吧
写一个自己的故事，让我，不要忘记。


今天看到给汪茜茜接风的那一幕
我突然在想，也许，有一天我也会有这么一大班朋友吧
大家和乐融融的，凭着记忆，相亲相爱着

也许吧

我开始相信，人生是充满无限可能的

朱磊居然会和孙再美走到一起
许毅源居然会结婚
汪茜茜居然还能找回当初的笑容
孙一美居然会写出这么好的戏
冯拍雄居然会感化那么凶的汪娟娟
孙妈妈居然会盼到一美上大学
孙爸爸居然会等到解禁的那一天
陶爸爸居然会让冯拍雄独当一面
陶复华居然会有到面摊帮忙的机会
朱夫人居然会觉得回到了村子才是回家了
。
。
。
。
。

人生啊，猜得到的都不叫人生咯，那叫戏
猜不透的才是人生啊！

人生如戏时戏如人生

但我们不活在铁箱子里，我们实实在在的，
在诺大的宇宙里，小小的点缀着这一个世界
用我们微薄的力量，让这个世界因为有了我们而又一点点不一样





*****************************************************

13.10.2013，星期日
我顺道载了表姐和表姐夫到车站搭车
然后想说时间还早就到附近的商场逛一逛
到了商场，心血来潮地走到电影院，
突然发现诺亚方舟已经下映了，心中无比惆怅

后来，我走到书局逛一逛
突然想起也即将开始工作的亲菇们
我拿起手机打给亲菇林，我劈头就说，“嘿！我想听听看即将开始工作的人的声音是怎样的”
然后亲菇林也才回了一句，我的视线就开始模糊了起来
我开始哽咽，开始无法说话，然后不知道什么开始
我的脸上都是泪水

就那么不知不觉的当儿，我就崩溃的哭了
在书局里不知所措的崩溃的哭了

我找了一个角落，装作对医药保健类的书充满热情
就在那里悄无声息的哭着
我无法说话，亲菇林也拿我没办法
我说我会再给她回电话，匆匆的就把电话给挂了

那一天，我就在书局了默默的一个人很受伤
盯着一本封面满满都是蔬菜的书，哭了


没什么，我只是，想要记得。

*******************************************************

李佳恩，这个世界有很多人，他们借着踩踏别人来证明自己高人一等
你总会遇到这种混蛋，因为他们人多势众
但是请你努力的活着

因为，人生就是充满了开心和不开心的事情
大部分时候，不开心永远比开心来得多
但我们就是为了遇见那一些开心而努力挣扎求生存

所以人生本来就是挫败的，我们就是会踢到很多铁板，撞到很多石头
但我们要笑着去踢去撞，因为铁板与铁板之间，石头与石头之间，开着一朵灿烂的花

啊如果你觉得花很娘炮，那就想成是一份你最爱的大汉堡好了！

所以，我们就是为了不停地遇见我们最爱的大汉堡才努力活下去的！

你想，多振奋人心的一句话，多么豁然开朗的画面啊！

随着麻痹的心逐渐远去

“Are you with me? 这是我们的时代”

想说点什么 想要记得点什么

每每听着这歌，看着小时代的高架桥片段，

一边听歌手扯开喉咙唱着“ARE YOU WITH ME   这是我们的时代”

我都莫名的想哭

我的时代已经随风散到我的回忆里

那一个我还舍不得道别的时代，已经在我的踌躇犹豫之间，毅然离席

我离不开过去，但未来已经在我的掌心里

我想，日子久了，我会慢慢接受的

我会在这些日子之中，慢慢地走过成长，

再在未来的某个瞬间蓦然回首，望着记忆中最美好的时刻

“喋喋不休，时不我于的哀愁，还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢”

“为何不记得上一次是谁给的拥抱在什么时候”

听着李宗盛的山丘，莫名的感慨

这首歌，俨然成了我日日夜夜的回响

上班以来，感慨万分的，是那消散的光阴

在指尖缠绕着的，不再是稚气，而是一种青黄不接的尴尬

时间会让一切合理化。

我不喜欢工作，但时间久了我会习惯

我总会在工作之中找到快乐

我开始觉得，生活本身其实是索然无味的

每个人的生活，原本，都是索然无味的

然后是我们自己给它加了颜色，加了口味

我喜欢旅行，我喜欢流浪，我喜欢四处去

我喜欢世界地图，我喜欢明信片，我喜欢大山大水的照片

我不喜欢吃不饱，我不喜欢种族歧视，我不喜欢太甜

我不喜欢装可爱，我不喜欢粉红色，我不喜欢吃不饱

这些我的喜欢与不喜欢，就这么调味着我的生活

让我的生活变成李佳恩独有的味道

对于生活啊，我总是很感慨

常常在日常作息之中，逮到一个抬头望天机会

天空，是最让我熟悉的地方

因为天空，永远都不会改变

很多人都问过我，“你想家怎么办？”“你会想家吗？”

我想说的是，我不会想家

因为我知道我的家永远都在，我不想它

我现在正在做的一切，都是本着我的家给我靠

所以我不想家啊，因为我从来不曾觉得我离开过

在我的家，永远有我的位置，我的家人，我的床，为我而亮的一盏灯，为我而熬的一碗汤

所以若真的要谈思念
我想我会回答天空吧
3岁时候我看见的天空，和23岁时看到的天空
天空始终没有变
变的是我仰望的角度，高度，心境，地方
现在的我往上望，总是偷偷期待能够在天空看见自己的倒影
期望着倒影中我还是那个胖胖蠢蠢的3岁李佳恩
在大操场上肆意的奔跑

人会变，树会长

但天空，永远是蓝色的，飘着朵朵白云

就这样蓝白色交错在一起，那就是天空的颜色

走到每一个新的地方，所有的景色都是截然不同的

文化建筑风气温度路人微笑食物

只有天空是一样的，蓝白于昼，黑灰于夜

没有什么事永恒不变的

就连我们自己本身都总是在改变

那我们又有什么资格去要求这世界上的任何一样东西为了我们而永远停留呢？

偶尔，还是要惋惜的感叹一下我们的生活

即使我们都知道，这一切都不是永恒

即使我们都知道，该发生的总会发生，悲剧总不会突然出现周星驰

感叹不为什么，只是让自己心里最最单纯的愿望得以抒发

所以我也感叹我的青春已然涅盘

但我却秉持着我的青春正在浴火重生的信念，用力的生活着



生活的苦，我会麻痹
但生活的快乐，我很珍惜


这就是生活嘛
苦中一点甜

时间煮了一锅雨，湿了我们的前路

一个星期断断续续的迎新会
零零落落的结束了

正式的迎新会在布城
同事们几个凑合成六台车子北上

行程在星期二傍晚正式开始
换句话说，星期二去上班后，我整个世界就开始不断地往新的方向衍生过去

新的人，新的地方，新的冒险

坐在同事的车上，我的脑袋开始浮现出很多画面，不停的交错在一起

曾经在同样的高速大道，是我每年穿梭在暑假与上学的隧道
开开心心的回外婆家过暑假，万般不舍的回槟城准备开学

那一天，我和三个彼此相识不到三个小时的新朋友就这么走在我回忆的大街

大家都还在摸索着彼此
大家都还在摸索着自己的定位




第一天是妈妈和舅舅送我去上班
一路上，我很安静，很安静
妈妈问我是不是压力得连话都说不出来
我始终，很安静

一时之间，好多东西接连的发生了
我始终是感伤的
总觉得，在那些匆匆忙忙的瞬间，青春的颜色已经消散在我的视线里

我打开衣柜，慢慢地都是上班的正式套装
以前最常穿T恤短裤背着大背包像个侠客般自在闯荡
而现在那些T恤短裤大背包被挤压在柜子的底部，不见天日
以前最爱就是穿着拖鞋，和着啪啪的脚步声浪荡不羁的四处游荡
而这整个星期以来，今天是我第一次发现我的拖鞋不见了好多天

转变，就是这样的吧

某一个瞬间，猛地发现，啊！都不一样了哦

最近这阵子，偶然的契机下我一直在看小时代和致青春

我没有像喜欢九把刀那样喜欢这两个故事
我觉得两个故事都不是我会感同身受的

但当然，故事里有些部分，却引起了我的共鸣
致青春里，我特别记得阮莞
记得她举杯高呼青春不朽，记得她爱着一个无赖，记着，只有她的青春，永远不朽
当故事走到阮莞出车祸的那一段，郑微的表情，郑微的无助，郑微的害怕
那一刻，我想到了我的朋友们

那些陪着我走过每一个谷底的朋友们
我很早就知道，我们大家不会永远在一起
因为我太了解我自己，我犯贱，我害怕谈永远

我怕自己依附在熟悉的地方，然后慢慢的就枯萎了
枯萎成一株苟延残喘的仙人掌

所以我总是选择离开

以前的我不明白，为什么我总是选择离开，头也不回的那种离开

我以为，那是自己在装逼

其实，那是我的自我保护
那是，我唯一能够确保我继续生活的方法
我害怕看着每一个人离开，然后原本闹哄哄的画面只剩我一个人
我记得自己开车穿梭在曾经热闹的大街上，而我只有自己一个人
我记得那种忘了自己上一次开口讲话是什么时候的孤独落寞

就这样，我选择让我的青春抑然而止在烟火最灿烂的夜晚，永远不朽
当你不能拥有的时候，你只能让自己不要忘记
而我，只能让自己努力的去记住那最美的时刻

。

至于小时代，故事本身真的就是花边教主的大陆版本
但其实，我觉得很多镜头的拍摄，服装，手法是蛮不错的
就是制作很好，内容没有的一部戏

我不怎么理解故事里的情情爱爱
但在 顾里的生日会上，大家围成一桌，相互对峙
那时候，我想起了以前613的时候，
大家彼此之间隐形的人物关系线
就是这些错综复杂的人物关系线，在613上打了好几个死结
把我们天真无邪的我们区隔成好几个小团体
不胜唏嘘，啊

还有一点，我觉得小时代的配乐真心不错
时间煮雨和我好想你每每都让我突然的就哭起来




私底下，我还是觉得我似乎没有准备好就突然上班
突然上班后，就突然发现原来我已经挥别了我闪闪发光的青春

值得庆幸的，时光小河带走了我的青春，却留下了我的朋友

从布城回新山的路上，我打给亲姑们
听见熟悉的yo man都让我鼻头一酸

哎，李佳恩，你这造的是什么孽啊！
为什么总是走那条明知会充满孤单的路呢

但我真的很感恩
谢谢她们还在黄色潜水艇里陪我

当林萧说着她心里的顾里
我也想着我的朋友们

我想吧，每个人心里都有那一种人
那一种人就是你心里头最坚强的存在
好像全世界倒了，只要他们还在你就不会害怕

我的心里也有这样的人
除了家人，还有亲菇们，还有朋友们

只要他们还在，我就能往最汹涌的浪去
只要他们还在，我就能勇敢地，勇敢着


我庆幸，我的孤单还不至于绝对孤单



那一天在布城，我的一个好朋友到九点来带我吃晚餐
一直和不相熟的人混在一起久了，突然看到一个熟人，内心澎湃之极实在是非笔墨所能形容

特别是一个，不怎么联络的老朋友

几年前，我们是同学
总是一起在每一个午后毫无目的的游荡着
她说着她的人生，我说着我的人生
然后我们再让我们的人生恣意的衍生着

后来，她提前离开了学校，走入社会大学
寻找她那些很冒险的梦

偶尔，她会给我捎来消息，
偶尔，我会和她打声招呼

有一搭没一搭，但却始终藕断丝连
呵呵，藕断丝连........呵呵

她一个人去巴厘岛旅行，
一个人到人生地不熟的地方工作
一个人接触全新的工作，并努力相信自己
一个人，去疯她的人生

我呢？我也一个人疯我的人生

那一晚，我久旱逢甘露般在她面前毫无顾虑地大吃大喝
肆无忌惮的说着我引以为荣的一切
丝毫不需要装出一点谦虚的样子
高兴就高兴了 骄傲就骄傲了 跩，那就他妈跩了！

.......久旱逢甘露这个词，对吗？

我说着我那些故事，不需要担心会让人家以为我在炫耀
不需要担心自己锋头过盛
我只是单纯的复述着那一些闪闪发光的回忆
那一些刻在心头上的故事

我也听她的故事
听她的浪荡不羁，听她的快乐高兴，听她的无奈懊恼
我没有替她担心，我相信我们都是努力快乐的孩子

我跟他说，我很担心自己的个性会让自己变成惹人厌的人
她笑着说，没关系，这个社会永远都会充满我们讨厌的人，让我做好自己就好


那么一瞬间，我看着她一身正式的标准办公室穿着
还有我自己那一双喀喀喀的高跟鞋
两个人面对面坐在酒店的大厅，聊着

画面回转到几年前我们也是这样面对面地坐着
在每一个我们一起探险过的餐厅里
她的流海往后挽着，穿着牛仔裤，偶尔翻阅着学校的作业和流行杂志
我的头发凌乱的散着，穿着男装的牛仔裤，抱着大书包，翻阅着我随身携带的九把刀小说


我们还是在那里谈笑风生
我们还是大声说大声笑

但字里行间，似乎多了一份坚定

好像，我们都比较懂自己了
不再是当初那样，整个脑子里都是问句


呵呵



突然发现，我每个朋友都喜欢旅行
而且是特别喜欢那种
就是可以为了旅行义无反顾还理直气壮的那种喜欢

也许，只有这样的人才能和我谈的上话
因为只有这样的人才明白，把手中握住的一切大气的抛掉
需要的不是勇气，是深深的爱。

一种诉诸于自我的，深深的爱

让你不顾一切宠溺自己的，深深的，爱







折纸时代已然逝去，我们站在青木时代的入口

深呼吸，迈开脚步，走去

给我一坛醉生梦死，我会演的很好

明天就是正式上班的日子
为什么我却没有交出一篇落落长的心情文字呢？

因为实在是没有什么鬼心情

我其实很懒，也不算其实，
我懒也就是一个人尽皆知的不争的，事实

我很不想面对现实
我怀念背着大背包在纽约的街头左穿右插
我怀念在奥兰多和唐老鸭拥抱
我怀念在拉斯维加斯跟每一个喝醉的人胡乱聊天
我怀念在旧金山的海港看海豹
我怀念在夏威夷的钻石头山顶俯瞰那一片闪闪发光的海
我怀念在五月天的演唱会听干杯然后不断地想起我的朋友们

我几乎是被时间拖着去面对明天

此时此刻，我的心情很糟

我想找个人说说话，甚至狠狠地哭一场

但是我没有

我期待工作吗？我不
但没有工作的生活让我想逐渐枯萎的树

我想逃离没有工作的生活，所以我找工作
我想逃离需要负责任的生活，所以我不想工作

有人问，你准备好了吗？

该准备什么？我买不到理想的鞋子
我买不到理想的衣服
我的所有一切都是面前凑合着

但我又能要求什么？

爸妈很宠我，我手边常用的东西几乎都是全新的
电脑眼镜衣服鞋子床具
就连车子也是再再地维修过

我看着这些一切，我更迷惘，我也更害怕

迷惘，这一切，究竟我真的值得吗
害怕，这一切，究竟我真的值得吗

我心里有一种很深很深的恐惧


对很多人来说，第一天上班多少有点期待
但在我身上只剩下过度扭曲的恐惧

我怕。真的怕。

我想停下来好好调整，但我根本花不起那样的时间

在我发现以前，时间的巨轮已经碾过我的青春小鸟，重重地砸在我的面前

我想哭，却连哭的时间都没有

学生时代就这么结束了
属于我的那一个小小时代就这么淡淡的归隐于回忆的万千尘埃


那一天我和食物朋友们最后一句
食物朋友们都已经工作了一段时间
大家有一搭没一搭的聊着彼此的同事

那一个瞬间，我多么希望，能够和他们就这样天南地北的聊下去
不回家，不散席，不道别

临别前我跟她们要了一个拥抱
至少，以后当现实像一盆冷水狠狠地把我的热情浇熄
我还能循着这一份拥抱的温度，找回自己的体温

昨天我把东西迁入租来的房子里
陌生的地方，陌生的路途，陌生的我自己
23岁的李佳恩和之前的李佳恩都不一样
我也还在调适着去认识新的自己

明天是什么样子，我不知道
我只有默默的翻看着回忆里的照片
努力记着每一个回忆的样子
和每一个曾经热烈拥抱的人

“当你再不能拥有时，你唯一能做的就是让自己不要忘记”-欧阳锋，东邪西毒

因为我犯贱的个性，我将和这些我最爱的人们天各一方
对不起大家，我犯贱。
我真的很喜欢很喜欢和你们在一起的每一分每一秒

但我需要距离，只有在看不到你们的时候
我才能够平静的，继续和你们谈交情


现在的我，在一座山前面，孤单的站着

像欧阳锋说的那样，
“每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心”

我在山下，眺望山顶，回头看来时路
大家向我挥手，大家向我微笑

我其实也懂得害怕
但我的好奇心却总是欺压着我的害怕

山的后面会是什么？
可能根本就只是另一座山

但人就是这样吧
总是不明不白的前进

以为能够绕地球一圈后回家

可是路途中，很容易就失了方向

从此，家，成了彩虹的另一段
成了午夜梦回，心头上的一片乌云
幻化成泪水，潮湿了每一个低头思故乡的夜晚


我呢。
连他妈个屁，都没有

我此刻的心情，是单纯的空洞
洞穴里日日夜夜回响着我记忆里的每一首歌

敲击着我的生活

一切正要开始的burst day

哇靠我又生日了


23岁的生日
是另一个，不经意间又被我忘了的生日
是干妈妈下午提起我才想起
唉，我说我不是不认老，你信吗？


22岁的生日到23岁的生日
我绕了好大一圈回到相同的地方

美国依旧在我回忆里闪闪发光
而新的旅程也好整以暇的在远方等着我

祝自己生日快乐的意义究竟是什么呢？

手机这几天都当机，面子书的生日提醒早早就关了
这样的情况之下，谁还会记得我的生日？
连我自己都不记得，我还要求什么呢？

其实一个人生日，为什么会值得纪念呢？

我绝对没有拯救世界，至少是还没有
我的存在一直是人世间，浮云间，滥竽充数的一种存在

这个世界没有了我，甚至不会有一丝的不方便
地球依旧转着，日出日落依旧轮替着

我站在人来人往的大马路上，不一会儿就被人潮挤向不知名的方向

23岁以前，我常常说着一事无成的我
23岁以后，我终于找到那个充满自信的我

我始终没有变漂亮
圆圆的脸倔强的圆着
胖胖的身躯依旧毫不费力的保持着

但是我终于知道了一点点什么叫为自己认同的事情付出

杜汶泽说，“能够在人生的路上去到尽的人是快乐的”

读着这句话，我想到了自己

22岁的我其实活得很累赘
因为22岁的我背着17岁到22岁的我的梦想
每个过去的我，都怀抱一个梦想

一个契机之下，这些梦想在五月天的诺亚方舟上彻底实现了
从此，17到22岁的我挥别了23岁的我
梦想实现了，他们也就了无遗憾的回到了记忆力，安然的落在我心头上

顿时，整个世界只剩下23岁的我，
剩下23岁的我去寻找新的理想新的梦，我的理想，我的梦

就好象，航海的冒险旅途终于到了寻宝图的目的地
而我是新的船长，我要去完成自己的，新的，寻宝图

曾经我奋不顾身的豁出去了，
然后有些事情圆满落幕了
但有些事情却不如想象中那么的发展

我一直想到新加坡找工作，结果连个屁都没找着，碰了一鼻子灰
后来找到了一份在新山的工作

怎么说呢？那也是家顶像样的公司啊
可是心里头还是怪怪的，仿佛有点什么在不屈不挠的，垂死挣扎

也许，是22岁的人生太顺利了
好几个梦想眨眼间居然一起实现了
乃至于我忘了那些奋斗的过程

去新加坡工作一直都是23岁的期待
现在去不成了，也许是上天在提醒我不要得意忘形
人生没有全拿的

人生有一档子事叫做命运
而一个人最美丽的姿态不是站在金山银山面前金碧辉煌满庭生辉
一个人最美丽的姿态，应该是满不在乎的迎头撞上铁般刚硬的命运
你永远不知道那一个撞击的瞬间，那个原本的命运就被撞歪了一点点

追求的过程是有起有落的
就是在这些起起落落之中，我们大哭，大笑
踏实的，活着我们人生，经营着我们的生活

我觉得吧，人生最重要的是你常常笑，开心的笑
因为很多事情就在这些嘻嘻哈哈之中，随着岁月无声的潺潺流走

迎头撞上命运，即使肿得满头包，也要记得大声豪迈的笑
因为你宠溺着你的疯狂，放任着你的不羁，勇敢的爱着你的自由

人啊，要不停的让自己生命更宽更深，
也要不停的让你的笑声更爽更朗

22岁到23岁的人生中，我看到了很多美丽的生活烟火

我也变了很多很多

23岁，我第一次深深的感觉

“一切正要开始”


祝我生日快乐
23岁是新的篇章
一切正要开始

冷笑

留名合约书，何处话唏嘘。
曾吾也一翩翩少年，何以落得今日落寞之姿？

昔吾往矣
念天地之悠悠
独沧然而涕下

不思量，自难忘

此刻灯火阑珊处
留得何人共惆怅？

琳将走，宴亦然，而吾行囊在手
人生何处不告别
曲终人散，席末人别，人走茶凉

虽常以别离，仍望天而长叹

吾心野，吾求远走

人生若只如初见
良辰美景奈何天
何事秋风悲画扇

再问今日因何萧瑟？

冷笑，再叹，

不过是生活而已

23岁是新的篇章

2013年8月21号应征
2013年8月22号录取

这，就是我人生新的篇章。

昨天应征的时候我勇敢的诚实了
没有半点谎言，没有半点美言

实在是，我也觉得自己挺勇敢的

昨天去应征的路上我一直都觉得头晕晕的，很想吐
到了公司楼下还真的就去吐了

也因为到得有点早，所以我选择站在楼下看着大马路人来人往
那是个什么感觉呢？那是没有什么感觉。

每一次该紧张的时候我就会不舒服，然后就没有心思去紧张

上一次示威，对着大家演讲，我发高烧
等着活动结束的时候，想死的心都有了
所以每个人都称赞我说很淡定，但实际上，我暗地里都觉得自己要客死异乡了

这一次的应征，是我23年来第一回遇到这么认真的应征
我本身充满不务正业的前科，自然对‘认真’这档子事不甚拿手
但勉强起来，装个样子还是可以的

填表格的时候，最后一页是篇文章
题目是，“Describe your goals and interest in life in not less than 200 words”
我洋洋洒洒的就下笔如有神写了一堆。
卧槽，我干什么出身的！尼玛我写部落格的！
就这种生活类的文章，我可以写本电话簿的长度你知道不！

（后来妈妈问我那篇文章怎么样，我写的出来吗？我说，妈别的我不敢说，就独独写文章这块，我得心应手！随随便便写个好几篇不是问题！瞎掰嘛！那是我与生俱来的人格特质知道不！）

但我必须强调，写上去的那些，我是句句肺腑。
没有很实际地说我要赚一百万，但我说，我的人生要活得 Quietly Fantastic！
就是悄悄的神奇！

某部分的我觉得，我们不应该太过虚伪做作
因为，一旦你装成别人，而他们以此录用你，那你就得再接再厉装下去
而且我觉得我自己，我的个人都挺好的呀
没有作假的必要

3 Idiots 里Raju说的话我始终记忆犹新，
"sir you keep your job, and let me keep my attitude. I lose two legs to find it, I am not going to give it up."

虽然说现在真的被录用了我才敢大声说
但我觉得，至少我现在有证据证明这番话是实际可行的！
真的，做自己，错不了！

后来进了会议室，两个面试官是我始料未及的
但其中一个实在只是在露脸，所以我也就比较稳定下来
我觉得他们人挺不错的，至少不是那种下地狱的专门刁难人的刻薄面试官
连问我FRS都先让我自己挑熟悉的他才发问

他问我人生的短期目标和长期目标是什么
我很老实的说短期我想尽快拿到我的会计专业会员资格
长期的话，我不会再当稽查员，至少现在不想。
他笑了。

那一刻，我心里有个声音怒吼，
“卧槽李佳恩，你可以再老实一点！”

还有一个，他问我，诶那你寄出的那些找工作的，都没回复吗？
我多么个老实头啊！我想都没想就说，“对没错，满伤心的”

呵呵。我勇敢。塌抹的勇敢！

亲菇宴还交代说要让人家觉得是我选他们不是他们选我
唉李佳恩，你怎么总是不按着剧本走呢？

我的人生啊，没有彩排，每天都是现场直播！

像卓别林说的，我最精彩的表演，是我出错的那一次

所以干嘛彩排呢？



步出公司大楼的时候，我还是觉得头晕目眩，很想吐
我的脑子里不断重复着，“天啊我都说了些什么！”

然后打给妈妈。

一路上回家，到晚上睡觉，我都重播着我应征时说的字字句句
我的妈呀，我的期许那是一泻千里一落千丈疑似银河落九天啊！
想当然我的期待真的蛮低的，甚至跟朋友们都说我快回槟城了，因为我应该是没希望了
一晚就恍恍惚惚的辗转难眠，心里闷得慌
因为说明了录不录用会在两个星期内接到通知
我心里还算着，完了我两星期不用睡觉了！

第二天早上也是越睡越烦，起来后想起是表弟的生日
拿出电话传了生日祝福
然后泡在黄色潜水艇里面
亲菇琳说她祝我好运，他说我一定可以的。我跟他说我昨天的种种惊人之语，她说，反正你就是可以的
表弟也有何去何从的烦恼，瞎聊着，瞎祝福着
他说，他有预感我会被录用。我说，承你贵言

他才刚传过来，立马我手机就响了
我看着那一个号码，心里十五个水桶七个上八个下
哎哟我的妈，接了电话，有点反应不过来

听到一声，“i am here to reach you a good news"

哇！一颗心差点就蹦了出来！

我大吼，kakak吓着了
我打给我妈妈，然后陆陆续续跟所有人报告
大家恭喜我，阿嬤听起来也有终于松一口气的感觉
爸爸和妈妈则是开始担心住宿的问题，车子的问题
哥哥无法释怀我的入门薪水比他高，诶我说你太平点，我不还欠着你钱吗？
干妈妈说要弄粽子给我吃，让我回去过生日
是啊，我要生日了呢！

新的人生旅途的第一个生日呢！该怎么过呢？
去大吃一顿吧？

这漫长的几个月来，我第一次如释重负的笑了。

就这样，结束了。
天下无不散之宴席，我知道找工作总会有找到的一天
也知道他的到来将会是如此平凡，如此毫无爆点
但我还是开心的

我跟亲菇们说，我觉得我欠了这家公司一份恩情。
因为我找工作的路上受过无尽的挫折，是他们拯救了我。
我记得七月份的时候，妈妈说再找不到七月就要把我拽回家
几天后吧，这家公司就打来说，让我等到八月出了成绩再联络他们
因为这样一通电话，我才得以厚颜无耻的继续在外婆家白吃白住，无所事事的装傻
还因为这样在柔佛吃吃喝喝趴趴走了好多个本该认真找工的日子

呵呵，我也觉得我这么知恩图报的人，唉哪里找？！


就如此吧。我只是想记下这新的篇章，我是这样开始了。
平平淡淡，淡淡平平
空气中没有半点紧张兴奋期待，就这么自然而然的发生了

新的航程，开始咯！
我是不断改变下，全新的我，
我要去冒险了！

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刚刚看到曾经的朋友一盘散沙的样子，不胜唏嘘

6年如沧海一声屁过去，我们面目全非

谢谢那些还在朋友们

谢谢黄色潜水艇

那些曾经共同的美好的，属于613的回忆已经尘封在每个人记忆里阴暗的角落

只剩我们寥寥无几的几个偶尔缅怀，自我调侃一番

但我始终没有后悔过当初那样挥洒我无知的青春

回头看，我还是笑了

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笑我们无知，爱我们荒唐

我怀念的是过去的大家

不是现在

伤感就伤感吧

人生总得要学会渐行渐远一直到对方的背影没入人群

没有谁离开了

而是我们都只是一条线

曾经撞在一起

后来又分支开来

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人生分分合合，爱情拉拉扯扯，一路曲曲折折，我还是期待明日的新景色

不要再问谁是对的谁是错的谁是谁非谁又亏欠谁了

反正错了反正输了反正自己给自己快乐

我不管你是谁的谁是你的我是我的

让心跳动滋动滋动滋感觉活着

我不管站着坐着躺着趴着都要快乐

让音乐动滋动滋动滋快要聋了

不等了不想了不要不快乐

伤心的人别听慢歌

-伤心的人别听慢歌，五月天

人走茶凉的生活中，回忆算什么？

在自己的情绪里翻箱倒箧，才勉强找到一点点坦然

自从会到外婆家，失业的这两个月，
无所事事的瞬间我总不经意的遇见曾经的自己

表弟放假在家，在百无聊赖的午后带我走遍小时候的回忆
一幕幕的熟悉透着车窗，在我的眼皮底下一掠而过
而我的脸模糊的反映在车窗上，漂浮在那些回忆之上

差不多一个月的时间，小时候去过的地方我都踏遍了

但这代表了什么吗？


每个星期固定都会去载表妹往返大学和住家
有时候，我播着周杰伦的歌
有时候，933播着我小时候的歌

小时候，舅舅常常带我们到新山
一个小时的路途，我们总是4个人挤在后座天真烂漫的唱着歌儿
现在长大了，换我们自己开车到新山
一路上我们聊着好多东西
聊生活，聊憧憬，聊回忆，聊抱负，聊期待，聊不安

开在那些熟悉但又无比陌生的道路上，
我一遍一遍的说服自己，李佳恩啊这世界上没有过不去的坎儿

数着自己闲晃的日子，
眼看表妹宿舍的舍监还有保安都已经认识我了
我却好似和几个月前一样，一样的一事无成

我害怕自己就这样慢慢的枯萎了
像还没来得及开花的植物一样
没有人知道它的花会有多鲜艳夺目
因为它提前凋谢了
枯萎的花总是蜷缩成一团
像受尽委屈的孩子般委屈的躲在被窝里哭泣

家人是心急如焚的，我不是不知道

我只能大声的说话，企图掩盖自己心里的不安

反正不安这东西，不是你发泄一下它就走的
它巴附在人的每一条神经线，散发着牵一发而动全身的能耐

很多朋友知道我低落
他们跟我说，别急，别急，想当初我们也找了好久好久

我苦苦的笑。

我知道你们为我好，可眼下，谁不是为了我好？

爸妈急切，却不敢在我面前泄漏半分，他们提着胆子小心翼翼的说着每一句话
周围的人们呢，他们不是神，他们只能轻拍我肩膀说，嘿，我带你去吃好吃的，别不开心了
黄色潜水艇呢，她们和我一样，站在诺大的十字路口，肩并着肩

温雪轻轻而又笃定的握着凌桀的手，说，‘我不是要安慰你，我只是和你站在一起’

看着爸妈怕伤着我毫无用处的自尊心而反复斟酌的样子
我只能别过头，当作没看见
这样的节骨眼，我宁愿当个缺心眼的
我心疼那样的爸妈，恼自己为什么就不能争气点
接着电话手都会发抖，背脊也凉了
骨子里一股倔气灌上心头，硬是把我放弃的念头冲散

。


细看这几个度日如年的日子，
这些陪在我身边的人们，
他们都是老天爷给我的恩赐

我总是嚷着要到远方去，也许是老天爷在用他自己的温柔给我复习一遍我所拥有的爱

在我觉得无比孤独的夜晚，这些爱我的人挂念着我

在麦当劳工作的时候，我遇过一个老先生
他给我说了他儿子离乡背井，在遥远的台湾爱上一个聋哑女孩的故事。
他跟我说，原本他听说未来媳妇是个台湾人的时候，心里还暗暗高兴地计划着学中文的事终于有了着落
后来儿子再跟他说，就是一个聋哑的女孩。
老先生幽默地说，‘啊我的计划一下就打乱了，但后来想想，学习中文手语也未尝不可’
我说，啊！我从来没有细想过不一样语言的手语会不一样也！
老先生说，是啊，常常人生就是这个样子，不由你所愿，但总不会差到哪里去。我爱他们，所以很多东西也就让它顺其自然吧！

"Often that is how life have been. It doesn't go the way you intend, but it wouldn't do much worse. I love them, so I'll just let them be." -老先生

人生就是这样，想好了一样，马上现实又给你来个措手不及
计划永远赶不上变化啊


前几天，我和表妹在车上被电台徐徐唱出的一首歌吸引
那是郭富城的唯一色彩

那是曾经轰动一时的电影‘芭拉芭拉樱之花’的插曲
这部电影曾经严重荼毒我那个时代的小孩子
几乎每家每户都买了樱花舞的教学影片在家里摆弄起来

唯一色彩，就是那个时候我们在车上很常唱到的一首歌
因为我们都想当走在潮流尖端的新新人类，简称，装逼。

那个时候我好喜欢歌词里的，‘hey lonely eyes, 你是深蓝色的大海’
一直到现在，我也还是喜欢着

我下载了这一首歌，反复的播送着
然后细数着我最近遇到的每一个曾经

那些曾经是那么的鲜明
那些曾经是那么的千年如一日，不曾动摇
好似岁月只把我拉高搓胖，而并没有在他们身上多费神

看着那些万年不变的曾经，恍惚中，我似乎还是那一个装逼的自己，那一个缺心眼的自己
一直到车窗里映出我23岁的脸，
一直到我意识到岁月无声中，我从一个男的，勉强变成一个女的

过去就这么过去了，像抓不住的海水，循着指间的缝隙流淌干净

我一直觉得，我这么突然的遇见这么多过去的自己铁定有它的意义

但所谓的意义，很可能只不过是我们强加于诸的美丽外衣

就像人家说的，生活就是生活，过得好过的坏都只是他妈的狗屁生活

你说它漂亮它就漂亮了，你说它潇洒它就潇洒了，生活本身从来不会有所意见


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昨夜，我梦见自己在深夜里潜逃，离家出走，到上海旅行
到了上海，我怯生生的掏出手机给妈妈发简讯，说我在上海旅行
妈妈没有回复我，而我则无比轻松的漫步在上海的街头
然后我在一群人里面仰望在空中炸开的烟花，突然的就发现了自己忘了带相机
可那时的我居然就觉得很释怀，再度无比轻松

在预定离开上海的机场，我突然的懦弱起来，揣着回家的机票发抖
后来我改了航班，转飞北京，一下机就吃了北京烤鸭
然后还去了ibiza，在那里跳崖跳了好久好久
然后又去了智利，去找了朋友还喝了他们的piscolita
然后我又去了好多地方，原因是我始终没有鼓起勇气回家

然后我也忘了是在哪一个国家，被床畔窗沿的气流声慢慢的拉回现实
环顾一片黑暗的房间，我安心，却也轻轻的叹了口气，就睡着了

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什么时候我都不太在这里放相片了呢？
什么时候我的情绪无所谓的只剩下这些残破的只言片语？


我真的认真的写了613的故事
亲爱的朋友，你们想看吗？
想看就来跟我拿。

我不敢去联络那些旧朋友了，但如果你们联络我，那我一定奉陪
故事没有写得多好，只不过那是我赤裸裸的回忆。
而这个故事的一开头，我没来由的写下，‘有一种潇洒，是装出来的’

不为什么，只是当我开始写的时候，这句话死死的盘旋在我的指尖

感叹我那长长的过去的同时
也感叹，我那不断失去的跌跌撞撞


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我最近没来由的看起了‘致我们终将逝去的青春’
（网友说的对，长得丑的人没有青春！）

但阮阮怀孕到堕胎，到结婚那一段
其实触动了我，让我莫名泪流了五分钟

在阮阮的故事中，我看见了青春的逝去


而在613的故事中，我将看见什么的逝去？
是友谊吗？还是熟悉？

小美火柴和我还是在黄色潜水艇里热烈的活着
至于那些选择和我们错开的人呢？
他们在哪里？


属于我们的青春，是不是早就逝去了？

而如果这些人曾是我的青春，那他们若果离开了
我的青春还剩什么？ 回忆吗？

人走茶凉的生活中，回忆算什么？

一段过去

我想写一个613的故事。

也许我会离题，但那是我缅怀他们的方式。

今年的613我干嘛了？

我不知道，只是现在的我想念着当初的我们大家。
那个时候你天真时我亦傻，大家零负担的青春着。


613。我曾经的朋友们。

后来只剩下黄色潜水艇默默的游荡在我们的回忆中若隐若现。


祝愿我们都快乐。

因为我犯贱

若曦说，离开你，才能安静的继续爱你

我好似有这种犯贱的人格
那些我爱的人，我总是选择逃离他们，逃得远远的

我的压力，我自己懂就好
哭一哭就算了，我不要他们来多说什么

虽然一个人哭很孤单，但没有对的人，我宁愿孤单

亲菇看过我哭，她愿意安静的听



长大后的我，学会不哭出声音
眼泪要流出来的瞬间，我把嘴巴闭紧，把满腔的哀嚎吞到肚子里

不是我坚强
是我选择一个人

也许更早之前，别人就选了让我一个人
但，我还是选了自己一个人


因为我犯贱

我说我害怕，我恐惧，可你听懂了什么？
我说我寂寞，我担心，可你听懂了什么？

我想离开这里，离得远远的
我想等到现在的一切沧海桑田面目全非以后才回来


回忆留不住我
人们留不住我

因为我只能在一个没有人的角落才能有爱的勇气和能力

如果一直在人群中，我会把自己孤立起来
所以我必须在角落里，暗自，活着

因为我犯贱