滚石

我又偷懒啦

这是第二次在汶莱的第二个星期的礼拜二

多么二啊

明年的前半年我又会被外借了

但经过了今年，我对被外借这事已经没了焦虑

压力还是有吧 毕竟期望值很高

而且事情攸关明年的升值

唉我好像从来没在这里聊过工作噢？除了抱怨

我在所有会计系毕业生的婆家，四大之一的安永

为什么说是婆家呢？因为你自以为是他们家人，但你婆婆不一定待见你

呵，为自己的聪明幽默感到骄傲

其实我爸妈到现在应该也是不知道我工作的具体内容

我爸只要看报纸看到安永两个字，不管任何部门，任何内容，他都会来问我知不知情

即使我现在的工作内容，早就不需要任何会计的专业知识

我们家每次有任何会计问题都会来问我

不过在我锲而不舍的表达无知后，大家现在也不太找我了

导致，大家更不晓得我在干嘛了

我们部门里的人都这样吧，除非是同行，否则我们自我介绍时总把工作匆匆掠过

因为说得越多，大家的问题就越多

但即使我们一一理清大家的问题，依旧对你们的人生，或我们的人生，没有一丁点加分的作用

而且，我们部门的人很常被外借。

可能我们老板人好吧，所以我几乎在安永的各个部门都待过，不然就是交涉过

（其实老板是因为觉得，把我们借出去，他有钱收，可是不用他工作，真他妈划算）

（我们都知道，但现实如此残酷，有时我想选择自欺欺人）

我们家没有人再念会计的，至少是前无古人

在我之前，我们家的会计含金量就是我妈类似于会计的工作经验

其他的表兄弟姐妹都是念理科

我是因为理科念不好，非常的不好，所以无奈之下转的商

不过说句老实话啊，商科虽然大家都说无聊，但我觉得商科才是真的好玩的科系

但我说的也不能作准，因为我理科念不好嘛，肯定是觉得理科不好玩的咯

可能不是不好玩，是我不会玩？

好吧。

一毕业我就去了新山工作

一开始是想去的新加坡，但处处碰壁就想说在新山一边待着，随时可以到新加坡

结果，因为那是入的是会计系的宿命部门：账目审计，我忘了新加坡这回事

每天一门心思只是想死，因为工作真的不如我所想的

一直到现在，我都不知道那时候我不适应的，是账目审计，还是初入职场的过渡期

半年后，我受够了每天晚上哭着睡着，每个礼拜天压力大得精神不济的情况，交出离职信

结果在跟HR聊天的时候我提起了我想去内审的想法

HR说新山的内审部门也在招人啊！试不？

其实那时我连新山有内审部门都不晓得

然后就，一试成主顾

啊没有啦

可能那时候，调整好了心态（毕竟初入职场的天真烂漫傻已经在账目审计部时消磨殆尽），再加上内审的前辈们人都特别好，就非常愿意体谅我的无知。（抑或至少他们装的很像）

所以我在内审一待就是三年，现在还在。

昨天，是我从新山来吉隆坡的一周年

去年，我听五月天的好好能哭一整个下午

今年，我依旧很想念新山。但这份念想只是对往日的追忆。

那是一种对过去的浓厚怀旧情怀，毕竟我在那里从无亲无故待到四海之内皆兄弟。

那一段日子，有苦有乐。偶尔，我在脑海里调出曾经的片段。

熟悉的欢乐总能感染我，但既然我注定要浪迹天涯，就不该有牵挂

只是这些人，永远都会住在我的心里

我是一个特别活该孤独的人吧

为了仗剑走天涯，为了看看世间的繁华

我究竟舍弃了什么

日安

这是在汶莱的第三个星期了

但是一个星期后我又会回来

汶莱是个什么样的地儿呢？

我的主观印象，其实就是缓慢，缓慢得很纯朴。我没有周游列国，但是从我去过的地方里，我其实觉得很少有像我们这样以调侃自己国家为乐的文化。

想要迅速和一个马来西亚人拉近距离？

试试看撩他聊政府征税的制度

试试看问他马来西亚人普遍的政治观点

试试看提起那些马来西亚上国际新闻的案例

几乎没有一个人会站在自己国家这里

搭计程车的时候，听到更多的，是国家又整了啥幺蛾子
有别于在旅途中，更多的计程车司机其实很乐于解释为什么吾爱吾国，有国才有家。

文化吧。

我不知道是好是坏。

只是一个，观察结果。

我记得胖子问过我，为什么亚洲人喜欢拿美国国旗当衣服穿或者当作一种时尚的条纹。

我说，你们不也这样吗？

胖子说，因为这是我的国家啊，我爱国还说得过去。你们爱我们的国干嘛？

我才在想，唉也对涅，我高举别人家的旗帜干嘛？

我最近一直在思考的事情，是国情还有民情。

我们的国情，我们的民情，除了那些配着早茶的调侃，除了那些社交媒体上的晒美食，

还剩下什么呢？

我们，是不是都不敢，以吾国为傲呢？

像我这种俗人，最熟悉的大众话题，不过就是娱乐圈。

我常在想，为什么我们拍不出好的影视作品，甚至好的综艺作品？

有时候，我看着我们的本地制作，可是口里是东施效颦的外国口音

我想请问，这样的作品，外国人看不懂，本地人不屑看

啊你是做爽的哦？

前几天聊天的时候，我们在聊如果可以不顾一切，没有后顾之忧，你想做些什么？

我发现这个问题哦，不同的时间会有不同的答案

其中的差异之巨大更是非笔墨可以形容

好比说，现在的我，不再觉得什么都不做每天就旅行有多吸引人

因为，那不再是我想象中旅行的意义

好比说，现在的我，在钢骨水泥之中也可以来一场大冒险

看见大山大海固然动人，但是在车水马龙之中的汗流浃背也能挺温馨啊

我脱口而出说我会想从事文字工作，作家，记者，编辑，码字类的吧

刚过的周末我们又聊起了这个话题

突然的我就想当演员了

钻研角色，表现方式，这一些我很有兴趣

同事说，我这么黑暗，是因为我没找到一个自己有热情的事项

因为我找不到自己有热情的事项，所以我觉得死亡没什么好惋惜的，因为对我来说活着并没有意义

可我不是这么看的

我总觉得自己是向死而生的人

后青春期的诗里，专辑封面写“如果我们终有一天会消失，那何不毫无保留写这最后一首诗”

就是因为生命有限，你才有了方向

九把刀有本书叫做拼命去死，故事提到了人永远的不会消失

在那样的前提下，一切反而失去了意义不是吗？

就因为生命有限，所以你才会去衡量，去寻找最值得自己花时间的事项

如果你永远不消失，永远不会死，那么，任何事情对你来说，都是可以明日复明日的，因为明日无上限啊

所以，人避无可避的死亡，反而让我感到安定

时间总会带走一切，这样让我感到安定

因为一切终将结束，所以我任性妄为，放肆闯荡 – 反正一切总会结束

我刚才说什么来着？啊，说我很想当演员，但这份念想依旧没有改变我期待死亡这个事实

我跟他们说，我现在不可以自我了结，因为父母尚在

他们不理解我的观念，我的任何三长两短冬瓜豆腐都是他们眼中的不幸，他们会因此悲伤

有鉴以此，他们有生之年，我都必须活成一个三好青年，或至少，尽量活得像一个三好青年。

…………

这篇我从礼拜一就在写了也

情绪转变太多

今天还是觉得就po了吧

再这样下去，我不得整一部李氏春秋出来啊

今天是在汶莱的最后第二晚

有时候吧，我挺感恩的

我的工作真的会把我送到这个世界上的各个角落

各个，莫名其妙的角落

但生命之美，不就是在于，这一切已知当中的未知吗？

今夜，今生，愿我们像梦一样自由。

#原谅我一生不羁放纵爱自由