看爱情公寓看到第三季了
我深深的记得看第一季的时候我还是个傻傻的，每天被生活忽悠的学生。偶尔来这里敲敲字，日子过得不过不失。那个时候，我还不知道今天的自己是这样的。我记得当初我看爱情公寓的时候，一群演员都还是名不见经传的普通演员。那个时候，还觉得美嘉很像一个我很讨厌的同学，但就是没有影响我对美嘉的喜欢。那个时候，我在宿舍过得不好。一个人，晃晃荡荡的。模糊的过去，模糊的未来，模糊的当下，一切没有方向定位的漂浮在现实的边缘，好像我的存在随时都可以被扼杀。那时的我，是孤单的。朋友们一个个的离开，我那双高举着再见的手，慢慢的垂了下来。我转身一看，身边不再有那些熟悉的身影，我跌坐在地上，蜷缩着自己，努力的挽留空荡荡的心里那隐隐约约残存的暖意。我哭过，无数次怨恨的哭过。我怨恨自己的无能为力，怨恨自己的不甘寂寞。而那个时候，我只能每天冀望爱情公寓里熟悉的人们给我平淡的欢乐。胡一菲曾老师陆展博林宛瑜吕子乔陈美嘉！这些名字，在那个时候只有我知道，因为大家都对这部戏提不起兴趣，就我一个人疯狂的爱着。
后来第二季的时候，我很兴奋的迎头撞上了失落。宛瑜和展博旅行去了，美嘉离开了。看着子乔安慰雨墨的时候，我也哭了。哭，不只是单纯为了美嘉的离开，更大部分在于自己的人生里那些离开的人。我的生命里总是有人在进进出出，而当初年少无知的我并不懂得珍惜与挽留。我甚至没有努力的去维持一段友谊，一切就魂飞魄散了。看着曾经勾肩搭背的好朋友变成擦肩而过的陌生人，我觉得自己懦弱的很下贱。只会一味的退缩，从来不敢为自己去拼点什么。因为这样，好多人成了我生命里的过客。我就像那老旧的巴士车站，只有在下雨的时候能聚点人，雨一停，我甚至连一句再见都没有。即使是现在的好朋友，也是他们比我努力所以我才能够有朋友的吧？如果不是他们的努力，我是不是真成了社会学上的废墟？亲爱的朋友，我真的好谢谢你们努力的留在我身边。我真的很抱歉我居然是那么不懂得珍惜的人。谢谢你们，真的谢谢你们。今后，我也要努力，我也要学会珍惜和挽留，为自己的人生负责任，自己想要的，我一定要争取。
第二季的最后，曾小贤纠结于选B还是D的问题上。画面拉到了很多年以后，风烛残年的曾小贤写着自己的回忆录。这一段，我常常看着看着就哭了。生命就是这样吗？
“Life
is what happen to you when you are busy planning something else”
风烛残年的曾小贤似乎后悔了自己的答案，拿到奖金从此开创奢华人生？还是留在那群搅屎棍朋友边每天赚一点平实的幸福呢？有的时候，我们会故意去犯一些错，故意去让自己看起来愚蠢至极就为了让朋友们笑一笑。因为朋友的笑，其实是一种能够绕梁三天的幸福，即使过了好久，大家拿出来再讲讲笑笑，那一番余韵，犹存啊！中五的时候，班上有几个男同学特别喜欢搞笑。说穿了就是吃饱了撑，大家聚一聚聊聊天儿，再听他们说说别别人打打牙祭。那样子的日子，我真的好久好久没有了。那个时候，我的笑点好像很低，常常他们还没说完我就笑了。为什么？是那个时候的我比较没有烦恼吗？不是场面笑，是会一直笑一直笑的那种开心的笑。那个时候，几个女同学偶尔会说起那个年纪的女孩儿对于美丽的憧憬。会说瞳孔放大片，会说烫头发，会说留头发，会说买衣服，会说黑涩会美眉。那个时候我家里没有宽频，没有有线电视，我只能有一搭没一搭的混在对话里。后来，也忘了是谁兴起的，小美吧，大家开始画画。在所有空白的地方涂涂写写我们的青春。在包好的桌子上，在科学实验室偷来的过滤纸上，在大大小小的白纸，甚至是老师复印的练习纸和笔记的背面，我们画着我们的憧憬，画着我们想象世界里的小花，画着自己梦里的彩虹。那个时候，觉得自己被制度死死的捆着，所以一丁点儿的自由都让我们不亦乐乎。上课了就发呆，老师骂人了就装没听到，肚子饿了就纠众吃东西，最新校园八卦出炉了就给自己update一下，为了证明自己对自己的自主权，所有别人给我们安排的我们都反了，所有别人给我们规范的我们都犯了。那个时候的自由，比起现在实在微不足道，但那个时候的心，是满满的快乐。
有人说，当你意识到自己寂寞了，那你就真长大了。因为人本来就该是寂寞的，当你发现自己真的只有自己可以依靠的时候，代表你正要开始学会对自己负责人，也就是你长大了，时候挑自己生活担子了。一直到今时今日，我都是不是的想起当初在课堂上胡闹的我们。被老师们奚落，被同学们鄙视，但我们好快乐，好像这些人的抨击并不存在似的。那是，一切都只是耳边风。可现在的我们却绑手绑脚的，想要做点什么都担心别人会怎么想。爸爸妈妈会同意吗？会不会影响到我的日常生活？是不是要在考虑一下？嘿哟这事儿好像没想象中简单？是当初的跌跌撞撞让我们学会这样害怕吗？当初彪悍的气魄，说干就干的气魄荡然无存，只剩下每天埋首于庸庸碌碌中的自己。
“我很忙！”
忙着念书，忙着做功课，忙着在面子书偷看别人，忙着遵守自己生活的时间表，忙着去取悦别人，忙着去完成别人给我们定目标，忙着给自己贴标签，忙着让自己看起来过得还不错？这算哪门子忙？就这一堆事儿里，我还没看见一个是真心的自己。我常常躲起来，想要给自己的生活理出一个所以然来。但我都失败了，是我不清楚自己要什么呢？还是我太贪心了？我问你，你的未来，想怎么样？住大房开好车取娇妻嫁豪门？那你不想环球旅行吗？你不想一尝小时候的梦想，比如狂吃冰淇淋吗？还是每次唱k都意犹未尽，一直希望有一次可以无限加时一直到歌单都唱完？
这算哪门子梦想？呵呵，其实所有的梦想，归根结底不过是想让自己快乐一点？高尚与否，难道比你的快乐程度还重要吗？
我的朋友们，应该都没有读我的部落格习惯。但是如果你真的碰巧读到这里，那，
“嘿，你好吗？好久不见。咱找天出来喝喝茶聊聊天吧？我想我们了”
今年生日落在即将来临的星期天。亲菇给我送了礼物，是支笔，还是青色的。拿到笔的当下，我猛地记起了我曾经也梦想过，自己要当一个作家。写一个个能够勾起别人会一个故事，写一个个能够提醒人们珍惜当下的故事，写一个个能够鼓励人们勇敢去活的故事。但今天的我充其量就是个写部落格的，跟世界上千百个普通人一样，每天在别人面前挂上笑脸，只有来到这里还能稍微喘口气。其实今年，是我第一年忘记自己的生日。是那天阿嬤问我的时候我才记起的，我本来跟亲菇讨生日卡，原来她早准备好了。有卡，有礼物。这一次亲菇出门旅游给我寄了好多好多明信片，也给我写了好多好多字儿，再加上一点点我的幻想，我好想真的就漫步在那些美丽的国度偷着乐，偶尔悠闲看着来来往往的人。那天，同学们说好要给一个要出门深造的老师饯别，时间就定在星期天。我也没发现，还是同学跟我说我才记起，哦对，我生日噢？
曾经，我很看重生日的。今年是我第一次那么不上心，我想过不了多久，我甚至需要身份证才能确认自己的生日日期了吧？以前总喜欢让自己的生日快乐一点，去吃一顿好的呀，还是给自己买一份梦寐以求的礼物玩玩。也许我真的长大了，终于发现生日不过就是一个日子，而不放假的日子基本就没啥存在意义。李佳恩啊，我们要22岁了，你开心吗？
嗯，还好。
美嘉要跟艾派德走的时候，大家在她旅行箱里塞了张大合照，那是第一集的第一集啊！背后还亲昵的称呼小貂禅，一刹那间，我好像就住在3601的套间里，跟大家一起度过了那无数个忽悠的日子。美嘉留下，我哭了。之前马里奥要离开关谷的时候我也哭了，幻想中的伙伴，你终究会离开，但我们一起奋斗的日子是真切的。我会留着那些记忆，为我往后大大小小的战斗提供源源不绝的动力和胆量。现在看到展博想给宛瑜求婚，结果宛瑜却说她三年后也许会在的各个地方。对于展博来说，宛瑜就是他的一切可能，可对于宛瑜来说，全世界她都有可能。
而我呢？我有什么可能？
