不求浩浩蕩盪 但求蕩氣迴腸

"我會迷失我自己　走入無邊人海裡"

---林宥嘉，我只在乎你

林宥嘉的歌會讓我在庸庸碌碌的生活中

醒覺

××××××××××××××××××××××××××××××

在台灣的有一天晚上我看著電視機裡的想自由mv

那讓我想起了很多很多東西

我其實不是怎麼記得mv是在講什麼

但因為那首歌 我走到沒有人的五樓樓梯間

倚著窗口看著車來車往的大馬路

腦子裡一直轉著歌詞裡的 “在摩天大樓 渴求自由”

我站了好久 好久 真的很久

看著馬路上的燈火絡繹不絕

自己想著一些不想說出來的東西

莫名的 對靜止不動的路燈 產生一種安全感

是啊 我們都喜歡動蕩之中的安穩

不曾間斷的車水馬龍 沉默的路燈 複雜的我

那一天晚上 我似乎 想通了一點點事情

××××××××××××××××××××××××××××××××××××

“好的事情 最後雖然結束

感動十分 就有十分滿足

好的事情 也許能夠重複

感動時分 就算紛紛模糊”

--嚴爵，好的事情

嚴爵的歌會不知不覺的讓我

記起

××××××××××××××××××××××××××××××××

好吧這首歌我是因為dewi才認真的去聽

也因為dewi才認真去把mv看完

在台灣的時候我的腦袋裡也常常有這一首歌跳出來

我走在街上的時候 我等著地鐵的時候 我剛睡醒的時候

我吃著午餐的時候 我看著電視的時候 我幫忙排東西的時候

我走在風中的時候 我在頂樓眺望遠方的時候 我在樓梯間遊蕩的時候

我不知道原來我會唱這首歌

但是我記得最後一晚 那一天發生了很多事 把我推向情緒的懸崖

我冷冷的看著地下波濤洶湧 按著脾氣慢慢走開

我不會跳下去 我不會為了一口氣 而粉身碎骨

絕不

那一晚 我看著一袋袋的行李 鼓脹脹的背包

手上胡亂的抓著電視遙控器轉台 這樣似乎莫名的可以讓我安心

腦子裡這一首歌越來越大聲 大聲的讓我慢慢的就哭了出來

好的事情 比如旅行

我爸爸在旅途中一直說 不知道下一次來旅行是什麼時候

那一天晚上 摻雜了不想回來面對現實生活 和 對於所謂殘酷現實的無助感

我在異鄉別人的床上 哭了很久

哭到 頭很痛 很不舒服

才發現 當我哭 我很希望我的被單可以在

當我無助的哭了 一丁點熟悉感就可以感動我

每次我跟青菇說我哭 她都不會給我反應

“你每次都這樣的啦” 他會說

呵呵 我笑點他們都說很低 結果我的哭點更低

好吧 大情大性好了

台灣 大爽特爽

以後 我還是有機會 再走這一座寶島

可屆時 我也不曉得 已經變成什麼樣子了

我是喜歡旅行的 很喜歡很喜歡

有一個遺憾是我沒有在這一趟拍下任何的lomo照片

這個世界上 如果真有人完全了解我對於lomo的狂愛就好了

對我來說 只要有一個人 輕拍我的肩膀

堅定地說 “我都懂”

我就會義無反顧

有的時候 真不知道是我選擇了簡單

還是簡單選擇了我

我在很多人眼中是一個沒有深度的人

因為那些也是沒有深度的人

一個不曾受傷的人 又怎麼明白何謂痛徹心扉？

我也有很大部分的自己被埋了起來

沒有人知道 完全沒有

也許會有那麼一天 我找到一個 必須和盤托出的理由

但在那之前 我想要繼續裝成很簡單

而且某部分的我認為 我會出家

因為我覺得專研佛法很吸引我

感覺會領悟到為什麼方丈仰天長嘆就是特別有feel的原因

真的啊 我知道可以 在家修行啊

可是如果真的有一天 我走到了無欲無求

我會想要到廟裡去

因為 我始終認為 在家修行就是自己給自己領悟

而到廟裡 至少可以 感悟別人 吧

那天朋友告訴我她失戀了 很傷心 要我敲醒她

我們也沒多做什麼 就待在一起聊天

回家的時候她謝謝我 因為我告訴她

“我相信愛情 我只是不相信人”

她說

“至少我知道如果我變成老姑婆了還有你陪我”

原來說穿了 我們都怕寂寞

都怕形影單只的自己 都怕在冬天還得雙手環抱胸前

都怕晚上拖得長長的影子 都怕情人節的倍感寂寞

就怕 那一天 天涯海角 絕不知道自己所屬何方

天下之大 無處為家 莫然淚下 黯淡神傷

我們都需要一盞明燈，一個偶像，一個努力學習的目標。那至少可以在你迷路的時候，成為你賴以生存的枝幹，乘著你不倒下。我也有自己想要成為的人，我想要成為那一種，能夠驕傲地說，人生得要精彩的過，安安分分不過是好聽的單調乏味。我也許選了這個世界上最普通，最無聊，最不特別的科系，但，因為是我，這一切將會變得精彩。

我想，我找到我的初步方向了。

這個星期，我將它命名為，“等待啟發”

那天去聽了講座 他媽的講座

青菇有她的未來展望，不管是不是空口說爽的，說了至少能夠振奮她自己繼續走下去。就像九把刀說的，有些夢想，不說出來，就無法獲得前進的動力。

那天的講座就是學院主辦的，請來ACCA的成功人士給我們這群乳臭未乾的懵懂少青做做榜樣，告訴我們，美好的未來正等著我們，只要，我們有那一紙文憑，世界盡在掌握之中！一共三個演講者，我只喜歡第二個已經退休的老先生。我很喜歡他的最後一段，他說，他已經退休了，他走過一段很精彩的人生，而現在他只想留時間給自己，時候到了就退休，不要強求自己。3個演講者，只有他穿得拉里邋遢，不修邊幅。其他都會西裝筆挺，油光滿面。只有他，在一進演講廳時錯愕地說，不是隨便穿嗎？這就是我的偶像啊！全場只有他的演講我聚精會神地聽，其他的都在糊弄之中混過去了。

但是我就還是漂浮不定，我真的可以平步青雲嗎？有的時候這個世界很可怕，那天在書店硬是把殺手讀完，然後有一句話不費吹灰之力就呆在了腦子裡—寂寞的人不是害怕寂寞，而是怕習慣了寂寞。是啊

我們都怕的是習慣了，某些自己不怎麼喜歡的情緒。之前室友剛剛搬走的時候我一直怕，怕自己習慣了一個人的日子。我覺得當你習慣了寂寞，就好比蝸牛習慣了軀殼，那是一種即使看見光也會選擇閉上眼的悲哀。我怕，我習慣了可悲，並且因此不再有動力走出來。

對於未來也是，我在班上不是最好的，不是最爛的。我就是大家眼中我行我素，努力掙扎求存的人吧。然後我現在都處於一種偷得浮生半日閒，我就會爽翻天的超容易滿足狀態。這樣好嗎？我突然想要到宿舍的那一個懸崖邊，想要找回一樣被遺落的，也許就叫做信仰的東西。

我一直避而不談的，是我的未來。幾年後，我想要幹什麼，或者，我能夠幹什麼？

那天的講座末，幾個同學上台分享了自己的實習經驗。大家都有默契似的不停稱讚自己的公司，都說學到了很多東西。嘿，別撒謊了。那一刻我突然想到一個問題，是不是，我這一輩子就被忠於自己困住了？是不是，我這輩子都無法圓滑到那個地步？是不是我一直認為的說實話也有不適用的時候？是不是，我得慢慢的成為自己不想成為的人，不能任性妄為，不能為所欲為，不能我行我素？

我退縮了，我這輩子都不想成為那種自己鄙視的人。這是我努力寫部落格的原因，讓自己不要過於偏離。

是嗎？一定要向你們那樣虛偽才能成功嗎？哼， WATCH ME。

能聊的不多，爸爸媽媽不停的催我睡覺。那些問題我也沒有釐清，等我回來吧。

這個星期，我將它命名為，“等待啟發”。

this week, I shall name it as, "to be inspired".

為什麼流浪？

真喜歡今天 真的喜歡
才知道自己不再喜歡曾經的喜歡
現在懂得在每一個細縫中看見掙扎求存的野花
我喜歡這樣
是自給自足 是自欺欺人
就讓它是唄
複雜的社會總會有零零總總的樣子
我們不需要每一個都滿足 因為我們不是神
原來周杰倫早就了了 呵

事情總會發生在預料之外
但是當發現事情脫軌以後 卻看見自己不是一個人
這就很好了吧

是啊

我們是朋友 怎樣都不會放你一個人
這是搖滾的熱血友情！

這一整天總不期然的哼起孫燕姿的當冬夜漸暖
不知怎麼的 一直哼 也許某部分的情緒連接上了吧

這幾天一直都在來來去去 好像自己形成滿檔的樣子
是啊 朋友們有在 就會一直在城市裡串來串去 然後大家離開後
我又可以整頓好好過只有我自己的生活

這叫，收支平衡。

有的時候 和朋友毫無顧忌的天南地北山南山北聊一回
我會覺得 就這樣好了 就這樣保持就好了
請保留這些我愛著的所有人

厭倦了人一走茶就涼的無奈
多少人曾經在我的生活裡 可多少人流到了現在
我們一直 都在 失去

今天早上起來摸到天台去
陰陽怪氣的天透著一絲絲的早晨陽光
這樣我也覺得很滿足 有的時候當自己有點別無所求
會想要一切就這麼停住 不要繼續

也不錯吧

大家都說我沒有大志
那天課堂上的心理測驗我也敷衍了事
有些人很認真地想知道自己究竟是不是做生意的那一塊曠世奇才
我冷眼旁觀的看著大家既期待又怕受傷害的神情等着講師把答案揭曉
“我一點都不想知道！”，我嗤之以鼻

因為 我不想要當生意人
卻也同時間發現 我沒有想當的人
學院的最後一年才發現自己迷失的可怕
無助的可悲
當同學慷慨激昂地說自己的未來展望
我卻在一旁轉自動鉛筆 一邊想著我的朋友們 想著接下來的聚會

是啊 我的前途就像趴在玻璃上的蒼蠅
--看起來光明，出路沒有

我只是想要 一直旅行 一直到不一樣的地方 幹不一樣的事情
認識不一樣的人 跟每個人都講上自己的故事 然後聚精會神地聽別人講他的故事
我 不想要成為那些學院宣傳單上 西裝筆挺眺望陽光的成功人士
我想要聽遍這世界所有的部落故事 然後死在自己都不知道的地方
因為無論如何 我們都會找到回家的路
所以我只想要 四處去 即使人們會笑我 會鄙視我
我會聳聳肩 微笑著說 我瘋了 而你們 這輩子都不會懂

我有我的願望 然後不管看起來多麼奢侈 多麼不靠譜 多麼離經叛道
我就會努力的去實現它 嚷著愛旅行的人總得要付諸行動
有一天 我會在一個很遙遠的地方 每天心無旁顧的 過日子
然後我會教會每一個流浪的人 唱“橄欖樹”

旅行的人不是不愛回家 我們只是深深地相信 愛在哪裡 家就在哪裡
我們對我們的家 有信心

為什麼流浪？

為了一個停泊的理由嗎？

不是，不再是

好像只是想要給自己證明些什麼

流浪遠方，流浪

當我看過三毛對荷西的愛 

我頓時明白了 一流的作家 寫的是一流的故事

但只有心碎過的人 才寫得出 

生活支離破碎的碎片折射後

閃閃的光

什麼樣的愛 讓三毛寫出橄欖樹

我想知道

我們，不都心疼當初的自己嗎？

我讀了這一本書 然後我愛看書

嘿 愛看書 多麼有腔調啊

其實這本書主要還是封面吸引了我

雖然書背滿滿的都是些牧師的推薦序 但我還是義無反顧的一擒而下 因為封面那一道光很正氣啊 所以一開始就調整好心態 想說了解一下基督教也不錯 可是當然 這只是一本 宣揚基督教基本的 教誨？或者 他們的 宗教的一些 中心課題吧？

我遇過很多人都說我們不應該參與，或者 所謂的 涉入 別於自己宗教信仰的 其他宗教

可是這太荒謬了吧  這是在怕走火入魔嗎？ 不怕 我心靈頂強壯！所以就看了這一本書 當然啦 我沒有要去受洗的衝動 我對我的信仰還是很堅定  

其實啊 我覺得啊 所謂的宗教 不都有教我們要寬宏大量嗎 所以我一直都深信 其實每一個宗教 都是同一個上帝的 化身 你知道的 當你是上帝 就只有你一個是偉大 那很悶 所以 偶爾 人格分裂也是正常的

所以我其實對其他的宗教有一種莫大的興趣 不覺得很神奇嗎 很多宗教如果剝皮抽絲的一再簡化 我覺得會得到同樣的中心點 不是嗎 宗教都旨在引領人們走在正直的道路 一切只是形式上的不同而已 感覺上像 上帝為不同人所設計出來的 不同的形式? 就像同樣的數學課本有很多語言，一切都只是管道，包裝的差別，實質重點從來不曾更改

書裡邊有一些論點我很贊成 又或者 應該說是我第一次聽到這樣的解釋 然後 很滿意

就像老爹說的 都是他的孩子 我們都是上天的孩子 所以我們無可避免的需要犯錯 在險峻的路上跌跌撞撞 但是 他不會因為愛我們 所以過分保護我們 所以限制我們， 書裡頭有一直強調，強迫的愛不是愛。 是啊，強迫我們去走安安分分的路 這不是真的愛 選擇真的尊重我們的選擇 在每一個我們自己製造出來的困境點燈 這其實是上天對我們的愛

因為上天都愛我們 所以這個世界沒有走不出去的困境 只有走不下去的人

這本書真的很值得一看 甚至一直看 它讓人有所啟發 讓人 明白 禱告歸禱告 生活還是要自己打起精神活下去

因為這本書，讓我深深的覺得：

人生就像填色比賽，你無法決定自己該塗的圖案 但是 你可以決定你的圖案該有什麼樣的顏色和溫度和調調。有些人拿到自己不喜歡的圖案就決定賴在原地不玩了，好，那是你的選擇，上帝不會收回你的資格，也不會幫你上色，一直到比賽時間結束，你才發現其實填色比賽的重點不是贏大獎 而是 給一個黯然的故事加入靈魂。

真的 你們去讀這本書吧 我讀的是中文版 可是我覺得英文版會好很多 因為中文的 在某些基督教的字眼上無法盡善盡美 所以還是原汁原味的最好 誰有英文版的借我

然後我現在在讀東野圭吾的小說 哈哈 我還是在村上春樹面前退縮了 啊我就比較不喜歡那一種平平靜靜的愛情嘛 等吧 緣分到了我就會瘋狂地愛上 我一直都在期待 我瘋狂愛上一樣東西的時候 全身散發出熱情的光火的那一刻

一定很絢爛

我想這本書給予我的不止這些 且讓我沉澱沉澱吧 我們都需要時間 來咀嚼自己的生活 

也許我很懶 在收拾房間這種爛事情 但是我卻對我的日常生活異常熱衷 從來不曾怠慢

這就是我的生活態度 呵 

也許我應該考慮當個傳教士 我好像老是在這討論所謂的人生大道理

這是老化嗎

幹 不好笑

昨天晚上爸爸聊起我幼兒園的印度人好朋友，中譯名字（我爸爸譯的）為芒果閃亮亮。

一整個挑起我懷舊的那根筋 翻了好多舊照片 發現自己一直都是在照相時動作多多的孩子

也許還小的我就懂得何謂生動的照片 很多人兒時的照片都生千篇一律的罰站 我卻有很多很多 不一樣的 我是個拖著長長的過去的孩子 就像流星一樣 有一個回味無窮的過去 即使回不去了 仍舊餘音繞樑 冗自跟在我的屁股後面 潛移默化的影響我

我是有過去的小孩 也許我就是繼承了爸爸的愛拍照吧 媽媽說以前讓我們拍照我們都不喜歡  是啊 以前哪明白什麼是找不回來的時光？一直到現在，我都很感激我的爸爸媽媽鍥而不捨的 給我們的童年留下一大堆的照片 黃黃的照片 總是讓人很感動 因為那就像佛陀的舍利子一樣 可遇不可求 這個世界上沒有回到過去 所以有一天當過去突然出現在當下 我們都免不了要演一場閒話家常的獨角戲 

我們，不都心疼當初的自己嗎？

李佳恩 我們過得很好

因為我們已經打起精神來 好好生活了

甚至有人羨慕我們逍遙自在的生活

而我們現在信奉的 是唐伯虎的

“世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿”

人一走 茶就涼

看了這部片：

那年夏天

嗯 李秉憲
一開始也覺得這片名 取得 很趕時間
但看完了以後 卻覺得片名和女主角很像
都是淡淡的 像茶葉
泡在水里 卻總是沒有被一飲而盡
命中註定 要留下來 要被遺留下來

其實概括而論 韓國片很喜歡以一輩子都忘不了的初戀為藍本
但是我還是常常被換湯不換藥的手法感動得一塌糊塗

之前有一陣子也流行這種
呃 父母為了國家鬥爭牽引出來的苦命鴛鴦
這現在我們少見了

而且我覺得片子最誠實的地方
是男主角最後說的 “說不認識她 其實不是為了他好 是為了我自己”

已經真的受夠了那些電視上販賣的虛假愛情憧憬
他們說為了愛情 我們應該連性命都不顧

去你的  身體發膚受之父母
每個人都應該儘自己最大的努力 打起精神活下來

其實片子的整個走勢並不是傳說中成功電影必備的撲塑迷離
一開始到結束的大略就和其他的愛情電影一樣
男的 女的 你好像喜歡我 我好想喜歡你
我爸爸不喜歡你 你爸爸是個大麻煩
然後我們分手 可是我們很想念彼此

每一部愛情片都這樣的
但俗話說戲如人生 我想現實中的愛情也差不了多遠
頂多 還要再更乏味一點

我覺得這部片子真好

有一幕男主角要離開了 女主角看著他們一起掛上去的燈飾滅了
很有一種人一走 茶就涼的感覺
我一直都覺得 人一走茶就涼是很感傷的一句話
我曾經為了這6個字 blue了一整個晚上

男主角離開了 女主角淋着雨走在森林裡
結果男主角狼狽的跑到她的面前
老橋段對吧？但我受啊！

我覺得啊 失去才會懂得珍惜是恆古至今 人們不曾改變的毛病
女主角在男主角離開後 再遇見才知道 這是自己願意跟的男人
還有在車站也是 女主角的旁白說
“下一次重逢，我絕對不會鬆開手”

有的時候 說再見是一件很難的事情
不一定要有淒美的愛情故事
我常常就為了說再見而感傷

朋友要離開的時候
很想要留在一個地方 卻被現實中的責任逼著離開的時候
又或者 每一年生日的晚上 刷牙的時候看著鏡子裡的自己

說再見的時候 我知道 下一次再見 我又不知道變成什麼樣子了

再見？呵。

我特別喜歡上面那張電影海報
上豆瓣看大家都比較喜歡下面這張：



我覺得第一張比較符合這部片
因為我們都是從男主角的角度出發啊
女主角一直都是淡淡的 虛無縹緲的
像靈魂般 用一種虛無縹緲的方式 合著故事一步一步走
而且 我覺得第一張的眼神做得好好！
雖然女主角的妝容 呃 沒有很符合角色本身 鄉村樸素的 調調
第二張的 根本就是反复ps過的嘛
眼淚很戲劇化，也就是很假的意思

偶爾看這種愛情故事也是挺不錯的
我喜歡這部片子

電視機裡老是讓我們相信愛情
總是說著一些淒美的愛情故事
說著一些 很帥的人 和 很美的人 的愛情故事

可是我們呢
我的朋友說 愛情這種東西 吃不飽 穿不暖
所以不要太強求
沒有它 只要你活下去 那就沒什麼大不了

沒什麼 大不了？
這個世界追求浪漫的人們太多了
所以這些人最後發現原來自己和電視框框裡的人不一樣
然後他們重重地在生活上摔了一跤

電視機裡的愛情是這樣的：
天使 夢想 美女 帥哥 自由 靈魂 心靈 緣分 命中註定 唯美浪漫 曲折崎嶇
海誓山盟 等你一輩子 愛你一萬年 有情飲水飽 王子公主 一生一世 千古流芳

現實中的愛情是這樣的：
AA制 你的薪水 我的薪水 房貸 車貸 什麼房 什麼車 外貌 皮包厚度 你媽媽 我媽媽
你的面子 我的面子 你的朋友 我的朋友 你的應酬 我的交際 各自的私人空間

醒吧 傻逼們
王子公主的愛情是迪士尼騙小孩的
你相信一隻老鼠可以養一隻狗當寵物還和一隻鴨子當好朋友嗎？

開學了 幹 一個開學幹嘛拖我這麼久

就給我個痛快嘛

但這也不差 今天一早就去吃早餐

覺得曬一曬早晨的陽光 頗有一種慢活人生的意境

然後一大早也沒有迷路 就一路暢通的去到朋友家

然後一起吃很久沒有吃的早餐

嗯 跟很久不見的人 吃很久沒吃的早餐

這樣的一天像是偷來的 讓人有一種偷得浮生半日閒的竊喜

呵呵 不是偷來的 是 上帝送我的

嘿 不管怎樣 我收下了 謝啦

我們吃了早餐 我們還去了唱k

我好久好久都沒有唱k了吧

都想不起上一次是什麼時候了

應該是跟青菇，但時間應該 至少 3個月以前了吧？

真好

也許 我就學會珍惜這些腳邊的野生幸福好了

不要再去勉強自己 不要再去強求自己

這個世界，總得需要胸無大志的人來充場面吧？

我真的應該整理一下 把那些強加的負擔都卸下吧

我有資格走我自己的路

走牛逼的路，讓傻逼去講去！

我不入地獄，誰愛入的誰入！

這個世界上，唯一可以讓我墜得心甘情願的 

應該，只有我自己了

been lost in time this recent

sometimes i woke up in the morning wondering what month or day is it

3 months of internship didnt really take up much space in my memory bank

Guess i didnt really wanted to remember any of those thats why

its 1235pm right now like middle of the day

and im sitting in the living room

i had my brunch while ago and i love my omelette.

signed into facebook this morning with 23 notifications pop up

which turns out 1/3 of it are of some people's account being hacked and bla bla bla

1/3 is about my schoolmates tagging and informing around about new semester stuffs

only 1/3 is about my fun part of life.

worst part, when the notifications from schoolmates mentioned that suppose-to-be-no-class-today, we might have a 430pm class.

well, aint that bad, at least it means i have something to keep me busy

im stepping into my final year

how fast.

even my dad feels like its just yesterday that he brought me there for registration

Mum's out to work, im home alone. it normally wouldnt make me emo or wthever

its just, aizz, its school reopen and im on my own.

and i've got a new roommate though

havent met her officially but we did talked on phone once

guess she is nervous too

uh huh. lets just let it be.

praying for the best

but preparing for the worst

im still learning to be strong

strong like, being able to live on my own

all by myself

being my own cure to my emotions

being my own company to my loneliness

being my own friend to my inner self

consuming every tiny bit in my

slowly, slowly, slowly

one day, i will travel the world,

draw my own map, and collect my memories

-QuietlyFantastic-

野生的幸福

又要開學了啊 感覺大家的青春就在 開學與放假之間偷偷的蒸發了

青春 究竟青春應該做些什麼呢？今天朋友問我21歲的生日想要做些什麼瘋狂的事情嗎？是啊，21歲，是小說裡面最夢幻的年齡。但要做些什麼？紋身？唷，真瘋狂，生日一過立馬被趕出家門。我也不知道，究竟21歲的第一天，適合拿來做什麼。畢竟啊，如果政府不把21歲當成法定的“幼稚與成熟的年齡分割線”的話，21歲可能不會這麼特別？

所以 在我們正式背上所謂的做人的責任以前 誰不希望可以的揮霍完自己手上的所有不負責任？以前我們不爽了，拍拍屁股翻臉就走人，現在卻會乖乖的留下來盡力完成，因為我們需要有正確的態度。成長，翻看以前的文章發現自己八九不離十的在這一個課題上面徘徊，唉，抗拒成長是嗎？那就奮力一搏吧。有的時候，在意的不是事情是否如願完成，而是這一整個過程之中我是否真的盡興了。

 

有的時候發現自己改變了，我會小小的害怕。難道，我真的不再是以前的我了嗎？市面上很多小說和電視劇都強烈譴責不再保留幼稚心靈的大人們。我不想，被譴責。也許，人生，真的就是在於所謂的你站在誰的那一邊而已吧？每個人，都應該有自己的立場，一個可以用生命去保護的信念。只要強烈的堅持過，即使遍體鱗傷，我們也甘之如飴。

可是像我們這種，總是無所謂，什麼都不怎麼有想法的人呢？也許我們不是沒有想法，是沒有去想。這個，之於我，其實還是在於“取捨”二字。

我承認，我對很多事情都保持一種無關緊要的態度，卻對很多無關痛癢的事關懷備至，還噓寒問暖。*用一種雞婆八卦的方法噓寒問暖，咳。

我常常在想啊，我才區區的活了21年，我真的有必要想通人家白髮斑斑時悟出的道理嗎？這怎麼有一種走捷徑的感覺？

取捨。偏執狂過後，我在想取捨。我覺得這人生啊，一切的一切，不過也就那取捨之間。很多事情在你心裡不值一提，卻足夠人家說上一輩子的嘴皮子。舉個例子，嬰兒小的時候開口第一句叫的是媽媽。對於小嬰兒來說，這是多麼微不足道的事情，但對一個媽媽來說，可能到死，她都會記得那一句話的調調，和小嬰兒的眼神。又比如，一個當紅偶像和一個癌症患者粉絲合照。對於偶像來說，這可能是應酬，可能過不久她會模糊了這一件事，但那個粉絲呢？他可能就捧著那張照片，即使死了，也緊緊地握在手中。

我聽過一句很棒的話，“永遠要對其他人好一點，因為這個世界上的每一個人都在艱難的搏鬥著”

很棒哦？我曾經是一個嚴重性先天缺乏口德症候群的末期患者。那個時候，我覺得這個世界充滿了失敗的人。過後，我慢慢的讓那一句話滲入我的生活裡邊。慢慢的，我才知道我是一個多麼幸福的人。有人輾轉的告訴我醜陋的故事，有人把我蒙在鼓裡就為了幫我過濾掉一些不好的消息，有人還在意我的感受內心的傷害這麼抽象的事情，都被有人好好的呵護著。人啊，要學會在自己的腳邊發覺驚喜和感動，別老盯著別人手裡的鑽石！你腳邊可能也有一根為你發光發熱的蠟燭。

我們來到這個世界上，第一個學會的東西就是衡量。大小多寡長短。衡量又跟比較是好朋友，所以我們總是在比較。深怕自己落後了，深怕剩下自己一個人。是啊，先學會比較，然後是不服輸，然後人們就慢慢的錯開了。有人過後走向了知足，有人卻走向了不擇手段，也有人走向了自怨自艾。

我那天問黃雪柔，“唉，這次考試你想要考幾分？考到的話，我送你禮物？”。她想也沒想，只說了“要考一定要考一百分”。回答的時候，她的眼神筆直的插入我的眼睛。我在那一個眼神裡，讀到的是期望，不是努力後對成功的渴望，倒像是她覺得這個回答應該可以了吧的感覺。什麼世界，7歲的小孩子也得要取悅我們這些過來人？我們都走過這樣子一段吧？曾經我們的小學生活也在幾個A的問題中虛度了，曾經我們如此的忿忿不平說我們已經很努力了我們真的盡力了，而現在我們卻站在當初對立的角色裡，與新的，過去的我們，僵持不下。

多教教現下的小孩們什麼是樂觀好嗎？別讓他們的快樂僅僅等於打爆了一場遊戲，也告訴他們那些世界上上帝免費附送的快樂，比如看見彩虹，比如在大熱天下一場雨，比如冷颼颼的天喝到一杯暖暖的巧克力。這是細微的快樂，甚至有人說這是卑微的快樂，但沒關係的，泰山不讓土壤，故能成其大。我們不需要挑剔快樂，只要是快樂，我們就可以欣然收下。因為快樂就是這麼簡單，不會膨脹，不會爆炸，卻會餘音繞樑，綴點著生活。

取捨。啊。有的時候覺得自己出家吧，我想要給自己很多很多的腦力激盪。我知道即使我領悟了孟子孔子老夫子說的一切，可能對我的生活一點幫助都沒有，但是這算是我的一種興趣吧？

我一直以為我的興趣很廣泛，其實不是，我的興趣是生活。任何一種生活都會吸引我，但只要我了解了，我就離開了。因為我又出發往下一個目標而去。

常常想說以後要去流浪一次，然後mp3裡要播著孫燕姿的橄欖樹，有一種忘了起點的迷糊，發掘長在日常生活旁邊的野生幸福。

好一句，野生幸福。

 

人生就像做菜，做好了做壞了都在彈指之間，可能只是一小撮鹽多了，或者火候稍微調大了。像做菜啊，那麼，是誰把這一到道菜都吃了？

人生就像桌上的山珍海味，背後都有一個繁複的構造，分毫不差的出現在盤子裡。

但無論如何，酒席一結束，一切會被吸入時間的黑洞裡面，各自結束。

這樣說好像很悲哀，覺得人生自古誰無死，早死晚死都得死。

可是。也只有這樣有限期的逗留才能激發出打起精神來乾一票漂亮的吧？

誰畫出這天地 又畫下我和你 --許巍，旅行

剛剛看完這一部戲：

比悲傷更悲傷的故事

其實要說是一部催淚的片子也不為過，畢竟還是老橋段，癌症炒愛情。
但我還是哭了。本來一開始看的時候，以為完蛋了，又被戲名騙了。結果，我卻坐在沙發上慢慢的哭。好像很久沒有看這種愛情片了，韓國的淒美浪漫式。

呃，我還是覺得這部戲很好看啊。我怎麼之前都沒有聽過？
比悲傷更悲傷的故事，呵，真的去得很貼切。
到最後，誰最悲傷也搞不清楚了，只剩下一個冗自延續的故事

比悲傷更悲傷的故事，當兩個人都知道一個悲哀的秘密卻必須假裝無動於衷。有的時候，事實像層層疊疊的雲朵般散開又重組，而我們就在這其中，撕心裂肺的掙扎。

聽過許巍的旅行嗎？



就是這首歌。這部戲是韓劇，基本上背景音樂我都聽不懂，而它的故事卻挑起了這一首歌。
我喜歡許巍的聲音。所謂百聽不厭，就是許巍。呵

說回故事吧。

其實我常常想，其實這一種愛情，它離我們太遠了。
我們很難真的有機會去接觸那一種參雜了很多因素的愛情
所以以前覺得看這樣的愛情片很無聊，因為都是騙人的
我不相信愛情

可後來發現 每一個嚷著不相信愛情的人，其實都在等一個相信愛情的理由

我們不再像灰姑娘傻傻的等在家裡，我們不再像白雪公主傻傻的逃避，我們不再像睡美人傻傻的等待奇蹟。二十一世紀了，我們學會了流浪，讓心在每一個地方都待上一陣子。孫燕姿說的，人要學會 停止流浪。但，要我們真的停泊，那可是一輩子的事情啊。如果可以天荒地老，為什麼要半途而廢？如果無法天荒地老，那還不如擦肩而過。離婚率節節升高，所以大家被鼓勵著，被提醒著，不合就分開，不要勉強。

可不可以不要這樣輕易放棄？放棄了，就什麼都沒有了。

看吧，一部愛情片就可以讓我倒戈相向。

假期啊 果然是電影馬拉松最為合適
好了愛情片聊起來挺彆扭的

不然就來聊一下之前卡過的兩部電影好了
呵呵，我看了狄仁傑之通天帝國，和 我愛香港開心萬歲
他媽的 狄仁傑也拍的太蜀山傳了吧徐克先生
我可是衝著你才去看的 而你卻讓我以為自己在看蜀山傳番外篇
整部戲變得像那種魔術夢幻片一樣 幹 我不喜歡
你把武則天搞得跟馬戲團小丑一樣，把狄仁傑搞得跟花花公子一樣
誒誒誒 你可不可以至少忠於原著一點啊
雖然你的特效是真的真的很好 但是啊 錦上添花的前提是得先有個錦緞啊
你拿了個麻布來繡花那不就本末倒置了嗎
整個看完了有一種騙小孩的感覺 上官靜兒也從原本的聰明伶俐變成.....死得一塌糊塗？
什麼啊 爛透了 你讓我更不喜歡劉德華了
我倒還覺得tvb的盛世仁傑，鄭則士演的狄仁傑都比劉德華強了八條大馬路！
就連故事，都像樣的多。人家雖然把它當成偵探片來拍，可是至少人物的基本特徵還在
你的呢？

“你的呢？”

啊隨便啦

然後就是我愛香港開心萬歲
好吧，我是老人家，我喜歡熱鬧。我喜歡這種片
還有曾志偉，總覺得只要有他在，片子就不會多爛
還有王祖藍 賀歲片嘛 雖然追根究底起來 其實和去年的72家差不多
但至少，該有的新年氣氛還是有，那種團團圓圓 和和氣氣 熱熱鬧鬧 的氣氛還在





覺得自己好像還不甘心
硬是在等待著什麼
總是引頸長盼著自己也無法確切說明的東西
這就是憧憬嗎？我不曉得
真想去旅行對吧
因為旅途中 我們只需要對自己負責任 沒有工作 沒有功課 沒有日常生活
我們都羨慕旅行的人 因為當你匆匆忙忙地吃著午餐
只有他們翻著地圖，給咖啡續杯，甚至望著天空發呆
忙碌的我們 卻神出鬼沒的 在每一個地方一閃而逝
工作不允許我們任意逗留 我們有限期 我們有責任

把夢想 慾望 和現實 分得很開的人 他們會快樂嗎？
而那樣的快樂 是什麼樣子的？

是啊 我想要到每一個不一樣的地方跑步
去看每一個地方的日出日落
流浪到自己也說不出名字的地方

因為發現了自己的無力和渺小 所以我們想要像漂在海上的瓶子一樣
沒有目的 沒有限制 任由周遭的一切輕輕的推送
也可能是因為我們決定到怕了 不想再思考了
所以我們寧願 逆來順受 也不想要有一種自作孽不可活的活該

青菇，我也想要流浪

我可不可以什麼都不要管 開門走出去 然後不需要去想什麼時候回來
因為我相信 路會帶我回來 地球不就是個圓
我們總會回到一開始地方的
既然是這樣 又何必怕自己離所謂的家越來越遠呢？
反正只要你筆直的走，你還是會回到這個起點
可能那個時候你離去的腳印早已被風吹進某一段模糊的回憶了
可是人 不應該被害怕拴住了
害怕失去的人 只會失去的更多

我們 要學會 豁達的 活下來 走出去

Let me go home

a long day.
back to my haven-been-for-3-months hostel
damn its scary. bugs, unknown creatures.
then I had lunch with few schoolmates, exchanging stories about our internship
and we are still lost of what to do after grads
whatever

struggled a bit on whether to tumblr or blog a lil bit
end up doing both. man im tired!
part of me wanna watch a movie part of me wanna get some sleep
damn im complicated

its been a long day
a warming up before I hop into my college life again.

Karyn said I inspired her to enjoy her life
I'm flattered, Im enjoying my life too, in my own way.
I think I've learned that, enjoying life does not include the compliments from others
it took me quite sometime

its good to me that everything around me is constantly inspiring me

Life's wide. Just go for something that you're comfortable with.
the ultimate quote always comes in simple and ordinary words.
Life's like cooking. We start off raw and fresh, spices filled it up.
and we only have one shot for every piece of meat.
this is not finishing, i mean the meat and life theory
i'll finish it tomorrow when i am not that hungry.


*GOSH! Home by Michael Buble is killing! its a song that makes people smile and look at the sky.
a song that is like a tap on your shoulder, that drag you out from your life for awhile, to look around, to just, feel whats revolving around.

終於，我也說“不過就這麼回事”

想說還是寫點什麼吧

結束實習後就開始被媽媽催著準備新學期的事情

真是馬不停蹄的人生，肖馬的嘛！

一場世紀婚禮燃燒了多少新聞 每天都在大幅度刊登

每一個小細節都被攤在顯微鏡之下反复研究

是啊 這就是常言道 成名的代價

但有一點是，聽說婚禮上還特意保留著一個空的座位，給戴安娜王妃

真溫馨 對吧 

有人說 因為英國的經濟不景氣 所以婚禮多多少少有想要刺激經濟的意圖

哇 不就結個婚 至於嗎？ 結婚還得請教經濟學家 ？

所以說一入豪門深似海，什麼都跟你扯進來！

*這張照片我很喜歡，把婚禮該有的溫馨感還給婚禮吧！

現在正是看戲的心情，應該會看狄仁傑吧

那天瞄到一幕武則天和一隻鹿講話，我好奇了

總是覺得短短的文章會拖著長長的意猶未盡

所以再聊點什麼吧

曾經我是個每天都有話說得生活評論員啊

結果現在卻對著電腦

覺得每一件事情都 沒啥問題

滿腦子想的都是lomo，如果我的朋友也是lomo迷就好了

現在想要過過乾癮都沒辦法

gif 真的很殺！

這幾天一直在燒旅遊熱

很想要趁唸書的時期多去點地方

但是現在發現原來每個人都各有各的忙

有點恐怖哦 搞不好 我們真的會就這麼錯開了

剛剛發現 越來越發達的科技 讓人們越來越無法揮別過去

很多人啊 其實都覺得自己有一段不堪回首的童年

好幾年後 也就把它埋起來 不再提起 又是一條好漢

但現在看來 每個人都迫不及待的裝飾自己的面子書

即使是虛擬的 也不想讓人家窺見一丁點的無趣

呵 我在想 如果真的你十年後還可以輕易挖出自己的曾經

那會不會 大家忘了怎麼去珍惜？

想起了他們在畢業的前一天爆炸的英文片名是

"Days we stared at the sun"

我就說它的片名很棒吧

10點了 我可以開始 挑片子了

唉 我真的對自己的生活 無言了嗎？

腦子裡滿滿都是“而我知道”

而我知道 我們曾天真的一起哭和笑

而我知道張開手但不知道怎麼忘掉

一個人知道得多了 也就慢慢的沉默了

因為一切 都不需要多餘的註解

終於我也慢慢的 走在了解何謂“推送”的路上

我不曉得我將被引領到什麼地方

但 請然我繼續這樣廉價的快樂吧

我已經慢慢習慣 鄙視 的眼光了

不屑提起 不論是什麼 只是眼巴巴的過著
就這樣在情緒之間盪來盪去
流浪一般 沒有聚焦點
像散落的生活 提不起勁兒去拼湊
老想著，再過一陣子吧，再過一陣子吧
我有一個喜歡拖事情的個性
應該很多人都有
所以自己的生活也總是很隨心所欲的擺著
我總覺得心情不對的時候 是做不出好的東西的
嗯

最近發現自己很寵自己 寵的咧
總是讓自己任性妄為

錯亂像霍亂一樣一發不可收拾 我們火速癲狂

終於 實習結束了

把一切總結的感覺真好，人家說，結論是當你不想再思考的時候的選擇。是啊，工作很煩，總是有做不完的事，答不完的問題，停不了的厭倦。從下午到現在連串的看了他們在畢業的前一天爆炸。還剩最後一集。啊，休息一下好了

多久沒有這麼看戲了啊 自從實習以來 對什麼事情都提不起勁 星期五的快樂 總在星期天起來的一瞬間瓦解  惡性循環一般 

有一次的假期我瘋狂的在看台灣本土國片，那種所謂的青春勵志片。九降風，指間的重量，夏天的尾巴，沉睡的森林 等等。過後我瘋狂地迷上災難片。再後來是Saw，一直到現在的心理遊戲之類的吧。我喜歡有殺人的，哈，因為我覺得我這輩子都沒辦法看見真的屍體，只能看電影了。

看青春勵志片的時候，偶爾會覺得自己的人生怎麼這麼平淡？我沒有認識什麼自殺的朋友。殺過人的朋友，神經病的朋友，搞援交的朋友。我的朋友都跟我一樣，是大人們眼中，幸福的小孩。別傻了，我一點也不覺得我自己幸福，以前不覺得。哪裡幸福了？我這麼問。我看見別人家的孩子呼風喚雨，自己卻狼狽的奔跑在雨中。我的青春，和很多人一樣，像孟克柔一樣，除了跑來跑出，什麼都沒有乾。呵。

有一本書，“寂寞長大了”恩佐寫的。它裡面說，文學家都擅長把自己的煩惱變成大家的。好像真是那麼一回事。也許，如果世界上沒有人去發明青春這個詞，很多年輕人不會那麼迷惘？電視機裡的青春，總是錯綜複雜的，環環相扣的，左右為難的。但是現實中，我們都是電影裡旁邊的配角，安靜的活著。

青菇說，爸爸媽媽真應該滿足，我們都是很乖的孩子了。我們沒有抽煙，沒有援交，沒有群毆，沒有坐牢，很多我們可以有的事情，我們都沒有。

是啊。爸爸媽媽很喜歡說什麼都給我們，說我們不懂滿足。而我們之所以不懂得滿足，是因為我們沒有得到我們想要的。這麼說吧，爸爸媽媽給我們豐衣足食，也給我們他們的期望。但是更多時候，一個孩子不過想要找到存在的意義。我其實不喜歡報紙上那些諮詢專家，他們很喜歡的一個名詞，也是我最抗拒的---時下的年輕人。他媽的。

他們總愛說，時下的年輕人追尋潮流時尚。拜託，潮流時尚是你們大人設計出來的好嗎！你們一部分人挖了一個坑，連哄帶騙的要我們跳進去。當我們傻傻的墮落了，另一部分的你們卻在高高的頂端頤氣額使的說我們怎麼那麼笨。你試過站在井底，抬頭仰望的卻是睥睨的眼神的那一種挫敗嗎？眼神會殺死一個人，因為眼神是錐心的銳利。所以很多人一眼就看穿一個人就是這樣，眼神，就是你自己的一種投射。好吧。離題了。

 

這一開始有題嗎？哼

談談他們在畢業的前一天爆炸吧。這是青菇的同學介紹的。說真的，戲名很吸引人吧？嗯。我記得以前我介紹別人看青春勵志片的時候，那個人問我，戲裡面講什麼？我說，就青春啊！他又問，有什麼特別？我說，有做愛。他說，好，我看。爛人。還有一個更妙，我告訴他是關於青春的迷惘，他說我已經很迷惘了，你確定我看了不會精神分裂？去你的。

原來之於青春，大家都是這麼的漂浮不定啊？

畢竟我還沒有看到大結局，但也可以趁這個縫隙寫一下掀開底牌以前的感覺啊！整部戲看到目前，有一點還蠻好笑的。然後，我覺得它很像融合了很多很多的青春勵志片。比如，搞樂團，援交，嗑藥，坐牢，叛逆，沒錢，家庭問題，男女朋友，朋友之間，師生戀。。。呃，濃縮版？呵。不過我真的以為筱柔是被洗腦的，然後，陳浩遠也太柯南了吧？柯南是走到哪裡，別人就死到哪裡。陳浩遠就是那種不管什麼事情他都有辦法變成中間人。感覺上，他隨便逛個街都會被混混點錯像的衰。還沒看完，就先這樣。

興致來了，想好好聊一聊沉默的羔羊和孽欲殺人夜。基本上就是，警方如何借助一個精神病患的幫忙和思維解決接踵而來的連環兇殺案。我喜歡他們在心理層面大做文章，以罪犯的慾望作為切入點。是啊，萊特是個精神病患。什麼是精神病患？我覺得精神病患就是思考模式不符合邏輯，不符合大眾的邏輯。所以很多偉大人的都曾被誤以為精神病患。但思想啊，如果是野的，那可是很難以馴服的。我一直覺得，精神病患，思想犯，他們都是所謂的偏執狂，過分執著於自己的信仰，對於自己的思緒緊咬著不放。

這一個，會不會和我們的青春很像？我們都暗暗發誓，絕對不要變成自己鄙視的大人。但是當日子久了，男孩們收起汗水，領子扣好，衣服塞好。女孩們收起淚水，天真藏好，外貌包裝好。我們有的人已經忘記了，青春的味道。現在的我覺得，青春像杯茶。人一走，茶就涼。當我們啟程，留在原地的那一杯熱茶也漸漸的退溫了。過不久會有人把它拿去倒掉，而我們也不會再去記起，一直到再次被提醒。我們甚至會忘了，自己的那一杯茶，是什麼時候丟的？

有人說我們“不會想”。我們不是不會想，我們是想得跟你不一樣。我想要珍惜每一分每一秒，我想要放肆的寵自己。青春，陳浩遠前半部跪下來用力磕頭道歉的時候我激動了。因為那就是我們的軟弱不是嗎？即使我們多麼不贊同，多麼的想要捍衛自己，我們都會低頭，把淚水留給相信我們的人。一個人在你面前流血不算什麼勇敢，一個人在你眼前崩潰的大哭那才是卸下所有心房，那才是所謂的，莫大的勇氣。要在別人的面前脫下自己的武裝，把最脆弱的自己釋放出來，那是一種很挑戰心理壓力的動作。

以前有人問我，如果你懷孕了，結果醫生說你的孩子會殘障，你還會選擇生下他嗎？

那個時候我篤定地說不會，但現在我會說，會，如果醫生覺得ok，我就會，然後我會教他樂觀。教他，人生只要會笑，就沒有什麼可以打倒你。

很少家長了解教育小孩“樂觀”的重要性。我們都忙著告訴孩子起跑點在哪裡，重點在哪裡，制勝秘訣是什麼？可曾想過，冠軍只有一個，但活著的卻是那上千上萬個。你們不知道吧？呵。

有人告訴我，他一輩子都聽爸爸媽媽的。但他明白他們並不是每一次都是對的，而他也不是選擇埋葬自我，他說他只是比較會演戲。他說，有的事情，可以兩全其美的解決的話，何樂而不為？

有些事情，我們不贊成，但我們聽你們的。因為，省得麻煩。

 

這一篇文章的背景音樂是孫燕姿版本的橄欖樹。

我媽媽以前很喜歡這一首歌，因為她也是遠方來的孩子。

然後這是一篇錯亂的文章。