随着麻痹的心逐渐远去

“Are you with me? 这是我们的时代”

想说点什么 想要记得点什么

每每听着这歌，看着小时代的高架桥片段，

一边听歌手扯开喉咙唱着“ARE YOU WITH ME   这是我们的时代”

我都莫名的想哭

我的时代已经随风散到我的回忆里

那一个我还舍不得道别的时代，已经在我的踌躇犹豫之间，毅然离席

我离不开过去，但未来已经在我的掌心里

我想，日子久了，我会慢慢接受的

我会在这些日子之中，慢慢地走过成长，

再在未来的某个瞬间蓦然回首，望着记忆中最美好的时刻

“喋喋不休，时不我于的哀愁，还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢”

“为何不记得上一次是谁给的拥抱在什么时候”

听着李宗盛的山丘，莫名的感慨

这首歌，俨然成了我日日夜夜的回响

上班以来，感慨万分的，是那消散的光阴

在指尖缠绕着的，不再是稚气，而是一种青黄不接的尴尬

时间会让一切合理化。

我不喜欢工作，但时间久了我会习惯

我总会在工作之中找到快乐

我开始觉得，生活本身其实是索然无味的

每个人的生活，原本，都是索然无味的

然后是我们自己给它加了颜色，加了口味

我喜欢旅行，我喜欢流浪，我喜欢四处去

我喜欢世界地图，我喜欢明信片，我喜欢大山大水的照片

我不喜欢吃不饱，我不喜欢种族歧视，我不喜欢太甜

我不喜欢装可爱，我不喜欢粉红色，我不喜欢吃不饱

这些我的喜欢与不喜欢，就这么调味着我的生活

让我的生活变成李佳恩独有的味道

对于生活啊，我总是很感慨

常常在日常作息之中，逮到一个抬头望天机会

天空，是最让我熟悉的地方

因为天空，永远都不会改变

很多人都问过我，“你想家怎么办？”“你会想家吗？”

我想说的是，我不会想家

因为我知道我的家永远都在，我不想它

我现在正在做的一切，都是本着我的家给我靠

所以我不想家啊，因为我从来不曾觉得我离开过

在我的家，永远有我的位置，我的家人，我的床，为我而亮的一盏灯，为我而熬的一碗汤

所以若真的要谈思念
我想我会回答天空吧
3岁时候我看见的天空，和23岁时看到的天空
天空始终没有变
变的是我仰望的角度，高度，心境，地方
现在的我往上望，总是偷偷期待能够在天空看见自己的倒影
期望着倒影中我还是那个胖胖蠢蠢的3岁李佳恩
在大操场上肆意的奔跑

人会变，树会长

但天空，永远是蓝色的，飘着朵朵白云

就这样蓝白色交错在一起，那就是天空的颜色

走到每一个新的地方，所有的景色都是截然不同的

文化建筑风气温度路人微笑食物

只有天空是一样的，蓝白于昼，黑灰于夜

没有什么事永恒不变的

就连我们自己本身都总是在改变

那我们又有什么资格去要求这世界上的任何一样东西为了我们而永远停留呢？

偶尔，还是要惋惜的感叹一下我们的生活

即使我们都知道，这一切都不是永恒

即使我们都知道，该发生的总会发生，悲剧总不会突然出现周星驰

感叹不为什么，只是让自己心里最最单纯的愿望得以抒发

所以我也感叹我的青春已然涅盘

但我却秉持着我的青春正在浴火重生的信念，用力的生活着



生活的苦，我会麻痹
但生活的快乐，我很珍惜


这就是生活嘛
苦中一点甜

时间煮了一锅雨，湿了我们的前路

一个星期断断续续的迎新会
零零落落的结束了

正式的迎新会在布城
同事们几个凑合成六台车子北上

行程在星期二傍晚正式开始
换句话说，星期二去上班后，我整个世界就开始不断地往新的方向衍生过去

新的人，新的地方，新的冒险

坐在同事的车上，我的脑袋开始浮现出很多画面，不停的交错在一起

曾经在同样的高速大道，是我每年穿梭在暑假与上学的隧道
开开心心的回外婆家过暑假，万般不舍的回槟城准备开学

那一天，我和三个彼此相识不到三个小时的新朋友就这么走在我回忆的大街

大家都还在摸索着彼此
大家都还在摸索着自己的定位




第一天是妈妈和舅舅送我去上班
一路上，我很安静，很安静
妈妈问我是不是压力得连话都说不出来
我始终，很安静

一时之间，好多东西接连的发生了
我始终是感伤的
总觉得，在那些匆匆忙忙的瞬间，青春的颜色已经消散在我的视线里

我打开衣柜，慢慢地都是上班的正式套装
以前最常穿T恤短裤背着大背包像个侠客般自在闯荡
而现在那些T恤短裤大背包被挤压在柜子的底部，不见天日
以前最爱就是穿着拖鞋，和着啪啪的脚步声浪荡不羁的四处游荡
而这整个星期以来，今天是我第一次发现我的拖鞋不见了好多天

转变，就是这样的吧

某一个瞬间，猛地发现，啊！都不一样了哦

最近这阵子，偶然的契机下我一直在看小时代和致青春

我没有像喜欢九把刀那样喜欢这两个故事
我觉得两个故事都不是我会感同身受的

但当然，故事里有些部分，却引起了我的共鸣
致青春里，我特别记得阮莞
记得她举杯高呼青春不朽，记得她爱着一个无赖，记着，只有她的青春，永远不朽
当故事走到阮莞出车祸的那一段，郑微的表情，郑微的无助，郑微的害怕
那一刻，我想到了我的朋友们

那些陪着我走过每一个谷底的朋友们
我很早就知道，我们大家不会永远在一起
因为我太了解我自己，我犯贱，我害怕谈永远

我怕自己依附在熟悉的地方，然后慢慢的就枯萎了
枯萎成一株苟延残喘的仙人掌

所以我总是选择离开

以前的我不明白，为什么我总是选择离开，头也不回的那种离开

我以为，那是自己在装逼

其实，那是我的自我保护
那是，我唯一能够确保我继续生活的方法
我害怕看着每一个人离开，然后原本闹哄哄的画面只剩我一个人
我记得自己开车穿梭在曾经热闹的大街上，而我只有自己一个人
我记得那种忘了自己上一次开口讲话是什么时候的孤独落寞

就这样，我选择让我的青春抑然而止在烟火最灿烂的夜晚，永远不朽
当你不能拥有的时候，你只能让自己不要忘记
而我，只能让自己努力的去记住那最美的时刻

。

至于小时代，故事本身真的就是花边教主的大陆版本
但其实，我觉得很多镜头的拍摄，服装，手法是蛮不错的
就是制作很好，内容没有的一部戏

我不怎么理解故事里的情情爱爱
但在 顾里的生日会上，大家围成一桌，相互对峙
那时候，我想起了以前613的时候，
大家彼此之间隐形的人物关系线
就是这些错综复杂的人物关系线，在613上打了好几个死结
把我们天真无邪的我们区隔成好几个小团体
不胜唏嘘，啊

还有一点，我觉得小时代的配乐真心不错
时间煮雨和我好想你每每都让我突然的就哭起来




私底下，我还是觉得我似乎没有准备好就突然上班
突然上班后，就突然发现原来我已经挥别了我闪闪发光的青春

值得庆幸的，时光小河带走了我的青春，却留下了我的朋友

从布城回新山的路上，我打给亲姑们
听见熟悉的yo man都让我鼻头一酸

哎，李佳恩，你这造的是什么孽啊！
为什么总是走那条明知会充满孤单的路呢

但我真的很感恩
谢谢她们还在黄色潜水艇里陪我

当林萧说着她心里的顾里
我也想着我的朋友们

我想吧，每个人心里都有那一种人
那一种人就是你心里头最坚强的存在
好像全世界倒了，只要他们还在你就不会害怕

我的心里也有这样的人
除了家人，还有亲菇们，还有朋友们

只要他们还在，我就能往最汹涌的浪去
只要他们还在，我就能勇敢地，勇敢着


我庆幸，我的孤单还不至于绝对孤单



那一天在布城，我的一个好朋友到九点来带我吃晚餐
一直和不相熟的人混在一起久了，突然看到一个熟人，内心澎湃之极实在是非笔墨所能形容

特别是一个，不怎么联络的老朋友

几年前，我们是同学
总是一起在每一个午后毫无目的的游荡着
她说着她的人生，我说着我的人生
然后我们再让我们的人生恣意的衍生着

后来，她提前离开了学校，走入社会大学
寻找她那些很冒险的梦

偶尔，她会给我捎来消息，
偶尔，我会和她打声招呼

有一搭没一搭，但却始终藕断丝连
呵呵，藕断丝连........呵呵

她一个人去巴厘岛旅行，
一个人到人生地不熟的地方工作
一个人接触全新的工作，并努力相信自己
一个人，去疯她的人生

我呢？我也一个人疯我的人生

那一晚，我久旱逢甘露般在她面前毫无顾虑地大吃大喝
肆无忌惮的说着我引以为荣的一切
丝毫不需要装出一点谦虚的样子
高兴就高兴了 骄傲就骄傲了 跩，那就他妈跩了！

.......久旱逢甘露这个词，对吗？

我说着我那些故事，不需要担心会让人家以为我在炫耀
不需要担心自己锋头过盛
我只是单纯的复述着那一些闪闪发光的回忆
那一些刻在心头上的故事

我也听她的故事
听她的浪荡不羁，听她的快乐高兴，听她的无奈懊恼
我没有替她担心，我相信我们都是努力快乐的孩子

我跟他说，我很担心自己的个性会让自己变成惹人厌的人
她笑着说，没关系，这个社会永远都会充满我们讨厌的人，让我做好自己就好


那么一瞬间，我看着她一身正式的标准办公室穿着
还有我自己那一双喀喀喀的高跟鞋
两个人面对面坐在酒店的大厅，聊着

画面回转到几年前我们也是这样面对面地坐着
在每一个我们一起探险过的餐厅里
她的流海往后挽着，穿着牛仔裤，偶尔翻阅着学校的作业和流行杂志
我的头发凌乱的散着，穿着男装的牛仔裤，抱着大书包，翻阅着我随身携带的九把刀小说


我们还是在那里谈笑风生
我们还是大声说大声笑

但字里行间，似乎多了一份坚定

好像，我们都比较懂自己了
不再是当初那样，整个脑子里都是问句


呵呵



突然发现，我每个朋友都喜欢旅行
而且是特别喜欢那种
就是可以为了旅行义无反顾还理直气壮的那种喜欢

也许，只有这样的人才能和我谈的上话
因为只有这样的人才明白，把手中握住的一切大气的抛掉
需要的不是勇气，是深深的爱。

一种诉诸于自我的，深深的爱

让你不顾一切宠溺自己的，深深的，爱







折纸时代已然逝去，我们站在青木时代的入口

深呼吸，迈开脚步，走去

给我一坛醉生梦死，我会演的很好

明天就是正式上班的日子
为什么我却没有交出一篇落落长的心情文字呢？

因为实在是没有什么鬼心情

我其实很懒，也不算其实，
我懒也就是一个人尽皆知的不争的，事实

我很不想面对现实
我怀念背着大背包在纽约的街头左穿右插
我怀念在奥兰多和唐老鸭拥抱
我怀念在拉斯维加斯跟每一个喝醉的人胡乱聊天
我怀念在旧金山的海港看海豹
我怀念在夏威夷的钻石头山顶俯瞰那一片闪闪发光的海
我怀念在五月天的演唱会听干杯然后不断地想起我的朋友们

我几乎是被时间拖着去面对明天

此时此刻，我的心情很糟

我想找个人说说话，甚至狠狠地哭一场

但是我没有

我期待工作吗？我不
但没有工作的生活让我想逐渐枯萎的树

我想逃离没有工作的生活，所以我找工作
我想逃离需要负责任的生活，所以我不想工作

有人问，你准备好了吗？

该准备什么？我买不到理想的鞋子
我买不到理想的衣服
我的所有一切都是面前凑合着

但我又能要求什么？

爸妈很宠我，我手边常用的东西几乎都是全新的
电脑眼镜衣服鞋子床具
就连车子也是再再地维修过

我看着这些一切，我更迷惘，我也更害怕

迷惘，这一切，究竟我真的值得吗
害怕，这一切，究竟我真的值得吗

我心里有一种很深很深的恐惧


对很多人来说，第一天上班多少有点期待
但在我身上只剩下过度扭曲的恐惧

我怕。真的怕。

我想停下来好好调整，但我根本花不起那样的时间

在我发现以前，时间的巨轮已经碾过我的青春小鸟，重重地砸在我的面前

我想哭，却连哭的时间都没有

学生时代就这么结束了
属于我的那一个小小时代就这么淡淡的归隐于回忆的万千尘埃


那一天我和食物朋友们最后一句
食物朋友们都已经工作了一段时间
大家有一搭没一搭的聊着彼此的同事

那一个瞬间，我多么希望，能够和他们就这样天南地北的聊下去
不回家，不散席，不道别

临别前我跟她们要了一个拥抱
至少，以后当现实像一盆冷水狠狠地把我的热情浇熄
我还能循着这一份拥抱的温度，找回自己的体温

昨天我把东西迁入租来的房子里
陌生的地方，陌生的路途，陌生的我自己
23岁的李佳恩和之前的李佳恩都不一样
我也还在调适着去认识新的自己

明天是什么样子，我不知道
我只有默默的翻看着回忆里的照片
努力记着每一个回忆的样子
和每一个曾经热烈拥抱的人

“当你再不能拥有时，你唯一能做的就是让自己不要忘记”-欧阳锋，东邪西毒

因为我犯贱的个性，我将和这些我最爱的人们天各一方
对不起大家，我犯贱。
我真的很喜欢很喜欢和你们在一起的每一分每一秒

但我需要距离，只有在看不到你们的时候
我才能够平静的，继续和你们谈交情


现在的我，在一座山前面，孤单的站着

像欧阳锋说的那样，
“每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心”

我在山下，眺望山顶，回头看来时路
大家向我挥手，大家向我微笑

我其实也懂得害怕
但我的好奇心却总是欺压着我的害怕

山的后面会是什么？
可能根本就只是另一座山

但人就是这样吧
总是不明不白的前进

以为能够绕地球一圈后回家

可是路途中，很容易就失了方向

从此，家，成了彩虹的另一段
成了午夜梦回，心头上的一片乌云
幻化成泪水，潮湿了每一个低头思故乡的夜晚


我呢。
连他妈个屁，都没有

我此刻的心情，是单纯的空洞
洞穴里日日夜夜回响着我记忆里的每一首歌

敲击着我的生活

一切正要开始的burst day

哇靠我又生日了


23岁的生日
是另一个，不经意间又被我忘了的生日
是干妈妈下午提起我才想起
唉，我说我不是不认老，你信吗？


22岁的生日到23岁的生日
我绕了好大一圈回到相同的地方

美国依旧在我回忆里闪闪发光
而新的旅程也好整以暇的在远方等着我

祝自己生日快乐的意义究竟是什么呢？

手机这几天都当机，面子书的生日提醒早早就关了
这样的情况之下，谁还会记得我的生日？
连我自己都不记得，我还要求什么呢？

其实一个人生日，为什么会值得纪念呢？

我绝对没有拯救世界，至少是还没有
我的存在一直是人世间，浮云间，滥竽充数的一种存在

这个世界没有了我，甚至不会有一丝的不方便
地球依旧转着，日出日落依旧轮替着

我站在人来人往的大马路上，不一会儿就被人潮挤向不知名的方向

23岁以前，我常常说着一事无成的我
23岁以后，我终于找到那个充满自信的我

我始终没有变漂亮
圆圆的脸倔强的圆着
胖胖的身躯依旧毫不费力的保持着

但是我终于知道了一点点什么叫为自己认同的事情付出

杜汶泽说，“能够在人生的路上去到尽的人是快乐的”

读着这句话，我想到了自己

22岁的我其实活得很累赘
因为22岁的我背着17岁到22岁的我的梦想
每个过去的我，都怀抱一个梦想

一个契机之下，这些梦想在五月天的诺亚方舟上彻底实现了
从此，17到22岁的我挥别了23岁的我
梦想实现了，他们也就了无遗憾的回到了记忆力，安然的落在我心头上

顿时，整个世界只剩下23岁的我，
剩下23岁的我去寻找新的理想新的梦，我的理想，我的梦

就好象，航海的冒险旅途终于到了寻宝图的目的地
而我是新的船长，我要去完成自己的，新的，寻宝图

曾经我奋不顾身的豁出去了，
然后有些事情圆满落幕了
但有些事情却不如想象中那么的发展

我一直想到新加坡找工作，结果连个屁都没找着，碰了一鼻子灰
后来找到了一份在新山的工作

怎么说呢？那也是家顶像样的公司啊
可是心里头还是怪怪的，仿佛有点什么在不屈不挠的，垂死挣扎

也许，是22岁的人生太顺利了
好几个梦想眨眼间居然一起实现了
乃至于我忘了那些奋斗的过程

去新加坡工作一直都是23岁的期待
现在去不成了，也许是上天在提醒我不要得意忘形
人生没有全拿的

人生有一档子事叫做命运
而一个人最美丽的姿态不是站在金山银山面前金碧辉煌满庭生辉
一个人最美丽的姿态，应该是满不在乎的迎头撞上铁般刚硬的命运
你永远不知道那一个撞击的瞬间，那个原本的命运就被撞歪了一点点

追求的过程是有起有落的
就是在这些起起落落之中，我们大哭，大笑
踏实的，活着我们人生，经营着我们的生活

我觉得吧，人生最重要的是你常常笑，开心的笑
因为很多事情就在这些嘻嘻哈哈之中，随着岁月无声的潺潺流走

迎头撞上命运，即使肿得满头包，也要记得大声豪迈的笑
因为你宠溺着你的疯狂，放任着你的不羁，勇敢的爱着你的自由

人啊，要不停的让自己生命更宽更深，
也要不停的让你的笑声更爽更朗

22岁到23岁的人生中，我看到了很多美丽的生活烟火

我也变了很多很多

23岁，我第一次深深的感觉

“一切正要开始”


祝我生日快乐
23岁是新的篇章
一切正要开始