明天就是正式上班的日子
为什么我却没有交出一篇落落长的心情文字呢？
因为实在是没有什么鬼心情
我其实很懒，也不算其实，
我懒也就是一个人尽皆知的不争的，事实
我很不想面对现实
我怀念背着大背包在纽约的街头左穿右插
我怀念在奥兰多和唐老鸭拥抱
我怀念在拉斯维加斯跟每一个喝醉的人胡乱聊天
我怀念在旧金山的海港看海豹
我怀念在夏威夷的钻石头山顶俯瞰那一片闪闪发光的海
我怀念在五月天的演唱会听干杯然后不断地想起我的朋友们
我几乎是被时间拖着去面对明天
此时此刻，我的心情很糟
我想找个人说说话，甚至狠狠地哭一场
但是我没有
我期待工作吗？我不
但没有工作的生活让我想逐渐枯萎的树
我想逃离没有工作的生活，所以我找工作
我想逃离需要负责任的生活，所以我不想工作
有人问，你准备好了吗？
该准备什么？我买不到理想的鞋子
我买不到理想的衣服
我的所有一切都是面前凑合着
但我又能要求什么？
爸妈很宠我，我手边常用的东西几乎都是全新的
电脑眼镜衣服鞋子床具
就连车子也是再再地维修过
我看着这些一切，我更迷惘，我也更害怕
迷惘，这一切，究竟我真的值得吗
害怕，这一切，究竟我真的值得吗
我心里有一种很深很深的恐惧
对很多人来说，第一天上班多少有点期待
但在我身上只剩下过度扭曲的恐惧
我怕。真的怕。
我想停下来好好调整，但我根本花不起那样的时间
在我发现以前，时间的巨轮已经碾过我的青春小鸟，重重地砸在我的面前
我想哭，却连哭的时间都没有
学生时代就这么结束了
属于我的那一个小小时代就这么淡淡的归隐于回忆的万千尘埃
那一天我和食物朋友们最后一句
食物朋友们都已经工作了一段时间
大家有一搭没一搭的聊着彼此的同事
那一个瞬间，我多么希望，能够和他们就这样天南地北的聊下去
不回家，不散席，不道别
临别前我跟她们要了一个拥抱
至少，以后当现实像一盆冷水狠狠地把我的热情浇熄
我还能循着这一份拥抱的温度，找回自己的体温
昨天我把东西迁入租来的房子里
陌生的地方，陌生的路途，陌生的我自己
23岁的李佳恩和之前的李佳恩都不一样
我也还在调适着去认识新的自己
明天是什么样子，我不知道
我只有默默的翻看着回忆里的照片
努力记着每一个回忆的样子
和每一个曾经热烈拥抱的人
“当你再不能拥有时，你唯一能做的就是让自己不要忘记”-欧阳锋，东邪西毒
因为我犯贱的个性，我将和这些我最爱的人们天各一方
对不起大家，我犯贱。
我真的很喜欢很喜欢和你们在一起的每一分每一秒
但我需要距离，只有在看不到你们的时候
我才能够平静的，继续和你们谈交情
现在的我，在一座山前面，孤单的站着
像欧阳锋说的那样，
“每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心”
我在山下，眺望山顶，回头看来时路
大家向我挥手，大家向我微笑
我其实也懂得害怕
但我的好奇心却总是欺压着我的害怕
山的后面会是什么？
可能根本就只是另一座山
但人就是这样吧
总是不明不白的前进
以为能够绕地球一圈后回家
可是路途中，很容易就失了方向
从此，家，成了彩虹的另一段
成了午夜梦回，心头上的一片乌云
幻化成泪水，潮湿了每一个低头思故乡的夜晚
我呢。
连他妈个屁，都没有
我此刻的心情，是单纯的空洞
洞穴里日日夜夜回响着我记忆里的每一首歌
敲击着我的生活
