前一阵子，我才慢慢地意识到，我原来是如此害怕改变的人，更是一个很会自欺欺人的佼佼者。
我一直犹豫，矛盾。。。。。也许我真的拥有多重人格也说不定。我曾经在很困扰的时候，感觉到两个鲜明的人格在李佳恩的躯壳里，张牙舞爪，互相撕咬。。。。
那一阵子，我想个疯子一样，每天不停不停地在替换新的人格。
每天每天，都抱着筋疲力尽的灵魂入睡，隔天又被逼着面对全新的灵魂。。疯了，真的疯了！
我不停不停地听歌。我以为歌词是圣经。
我一直认为我把以前那个很随性的灵魂遗落在一个连我也忘记了的地方。所以我总是重复着听回以前，看回以前，想回以前。。。。翻找所有的角落，所有的暗处。。。。
然后我累得趴倒在地。眼泪用秒杀的气势逼我承认，我根本没有什么随性的人格，根本没有，是李佳恩不知道滴几个人格开了我这个大玩笑。。。。一切从来就是我自己的幻觉，如泡沫般脆弱的幻觉。甚至连“砰”一声都没有就急着消失。就这样慢慢上升上升，消失，不见。
上一秒，我的周围都是泡沫。现在只剩我一个人张大嘴巴，不可置信地发呆，咀嚼这铁一般的事实。我发呆发了好久，我试着合上双眼，却总是看见过去，一个连我自己都怀疑的过去。
像陷进深不见底的海底，黑漆漆，连小小的动作也变得很吃力。却什么办法也没有。
也许，我需要别人毫无保留的信任。
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我现在在思考“山王，崔丝塔，海门，狄米特”。他们为何可以这么相信狄米特？在狄米特自己也开始怀疑自己的时候？连崔丝塔，从她一开始被逼着去面对狄米特就是吸血鬼大魔王的事实后，即便害怕，她还是握着狄米特的手，听他说话，给他信任。尔后，在吸血鬼大魔王亲手杀了白狼（不是狄米特杀了山王！是吸血鬼大魔王杀了白狼！没有错，谁都没有错！）后，即使愤怒，崔丝塔仍合着海门，带着贝娣，护着狄米特岛不知道通到哪里河。。。妮齐雅，阿格，盖雅，摩塞，传说，战争，牺牲。。这些都不是什么，对，比起狄米特在他们心中，这些都不是什么！！
山王不怪狄米特，崔丝塔不会，海门更不会！！而曾经的巨斧三号就这么载着沉重心情的狄米特，航向这个乱七八糟的情况的出口。。然后，不知道通到哪里河就这么流着。。而狄米特，他不会是大魔王，白狼死了，海门娶了，狄米特没有变成大魔王的理由。。。
结果，狄米特变成了狄里特（delete），我也承认，我不再是孩子了。海门他们有的东西，我没有，我不再是一个天真烂漫的死孩子。我会记仇，会耍心机，会捍卫自己。
我总是在规定的范围里一步一脚印。我弱于脱离原本的轨道。我羡慕山王，而我究竟什么时候才可以拥有那种用自己个人的偏执信任去制造奇迹的能力？甚至是，去拥有一个自己最喜欢的结局的勇气。
最近快窒息了，觉得自己被重重的空气覆盖，很辛苦，却他妈的死不了。
我在部落格发表死亡宣言，企图骗过死神，好让命运放我一马，可事实证明无效，也许我该考虑去电影院看“The Coffin,棺材”，向别人取经，看看别人怎么欺骗死神？
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我听人家说，猪没办法看到天空。
自那时起，我变得常常仰望天空，因为我不想变成猪。
即使我常常都只是在发呆，我仍然觉得偶尔仰望天空，有一种淡淡的哲学气味。
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这片分段份得七零八落的文章，就足以证明，我的人格是多么的繁复，甚至无法好好的写一篇正常的文章。
