人体内的情绪其实是很丰富的
我们不可能一个时候只有一个情绪
大部分都是一对情绪的总和
10%快乐，20%担心，50%随意，10%期待，以此类推
所以，偶尔，想哭的情绪突然高过其他的，
自然的你就会哭出来
但哭出来是好的，那代表，你承认你的无助，
你正在让那种负面的情绪慢慢离开
随着你的眼泪，流出你的世界
呵呵，铺垫那么多，其实不过是想说，我今天放学后哭了。
在车子上，听selina 唱 “谢谢你们爱我的每个人 ” 的时候哭的
我没有被火纹过，但我觉得我的人生有很多时候像一场噩梦
常常，我不知道自己出现在哪里，在做什么
在班上浑浑噩噩是我经常做的事，但其实，我不想的
我只是看着滔滔不绝的讲师，慢慢的发觉自己总是格格不入
然后我会慢慢回想自己怎么样一步一步的走来
怎样在每一天提心吊胆，怕一个不小心就摔个稀巴烂
没有人知道，我其实很害怕
具体怕什么我也不晓得 我就是一直在害怕
从小到大，我都在怕
这种感觉不曾离开，所以我才那么向往坦然
因为怕，我一向不怎么有安全感
而为了喂养我的安全感，我常常做很多吃力不讨好的事
常常学人家把“算了吧”挂在嘴边，
不过是因为自己实在无法承载更多
每天都在怕，但我却没有卧薪尝胆，反而继续提心吊胆
我很逊，喔？
也因为这样的缺乏安全感，我很赶时间
我总是觉得我如果不再规限的时间里把事情完成，我会把我的未来整个错过了
所以我赶时间。把一分钟看得比天还大。
但我的未来究竟有没有连我自己也很怀疑
我只能装作不知道的继续为一个海市蜃楼般的未来奋不顾身
这样匆匆忙忙的过日子有意义吗？没有。
但是若过不这样，我却又无法安心
嗯。这，会不会是传说中的强迫症？
随便吧。不管是不是强迫症，我还是得靠自己把问题解决。
我想要放慢脚步
我想要淡定安稳
我想要用心体会
那天，我试着打太极拳
太极拳的诀窍不是以柔克刚吗？
我就是想克掉自己装出来的刚强
不是要装软弱，而不是不要再“装”
就单纯的做我自己，即使那样的我会软弱，我笃信我也有强悍的一面
只是，我不要再装了
武装自己是很累的，因为一旦日子久了，武装的盔甲会把皮肤粘住
那个时候，面具也已经是身体的一部分
卸不下来的面具慢慢的锈坏在脸上
连自己，都忘了自己原本的样子
但我的太极拳，却连一分钟都坚持不了
这个世界是没有捷径的，要想好好的达到目标
就得像陈木生那样毅然决然走最艰难的路
所以我决定从打坐开始，先调整自己的呼吸吧？
这个世界的每一样事物都有自己的调调
每个人彼此的调调也都有所不同
我必须找到自己的频率，让自己时刻处于最舒服的状态
做自己，其实连呼吸也很重要。
你注意过身边朋友的呼吸吗？
你会发现，每个人的呼吸都是不一样的
有的使用胸腔，有的使用肚子
有的起伏大，有的悄然无声
所以，我要打坐了。
从打坐，学呼吸，学专心，学怡然自得，学从容不迫
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和开始喜欢五月天的17岁的自己相遇
那个时候，我会用力的抱着她，跟她说，我们过得很好。
然后我们会一起听完那场演唱会
从她最喜欢的歌，到我最喜欢的歌
从我们都熟悉的歌，到我们哭得不能自己的歌
最后的最后，换她给我一个大力的拥抱
她会谢谢我，然后最后跟我说，她还我自由
一个人，为了17岁的梦活着
执着的活着，到最后，就算没有实现
17岁的自己还是还了我自由
给我自由，去做那个时候的我想做的事
而现在，我还是在想，我17岁的梦
.....全世界最美丽的屋子。
嗯....................是，全世界，最美丽的，屋子。
