‘李佳恩，你过得去’
小的时候，我常常对着蓝天白云雨天乌云思考我究竟能活多久。有好长一段时间，我觉得自己永远处于一个非常糟糕的状况-人胖脸丑成绩差。偶尔都觉得自己可以把生活经营的这么差劲也算是一种值得喝一杯的成就。
小学的时候，我觉得自己像被流放的学生。一般同学里面，有些人是特优，有些人是优秀，有些人是其他。我是其他，老师连斜眼都懒得瞧我。因为那样的小学，我全身长满刺。我只相信自己，不管这个世界对我是善意还是恶意，我都主观的觉得是恶意的。因为只有那样，我才能甘心的武装自己，只有那样我不会受伤。那个时候的我，做不了什么事情，总是在生活的周遭努力挖掘，期望能找到什么宝藏。可这样的挖掘是没有意义的，我却是在好多年后才明白。受伤的是我的自尊，自尊是无形的存在，该怎么填补？
后来上了中学，我们走入恶梦一般的青春期。当周围的女孩开始变得亭亭玉立，而只有你一个人完美的诠释矮挫穷土肥圆的精华。从小听人家说我胖说我丑，我不以为然。我丑怎么了？我不要惺惺作态的漂亮，反正我就是要吃。一直到和朋友们合照多了，开始不经意地发现原来相片中的我如此碍眼。那个时候我发觉我的世界有两种人，一种拼了命的说我有福气福相，另一种卯起来说我又肥又丑。我就不明白了，你们为什么觉得我不知道呢？每天早上照镜子的人是我，觉得自己丑得死不足惜的人也是我，觉得镜子快被自己撑爆的也是我。你们觉得我不知道什么是羞愧吗？
我永远不会忘记那一年的农历新年，一大家子围绕着我的体重在探讨。我坐在大家群之中傻傻的笑，即使心里千刀万剐。我陪笑着，心里害怕得颤抖。怎么办？我反复问自己。后来话题牵引到其他家的漂亮女孩儿，我站起身直奔洗手间。我抓了毛巾，扭开莲蓬头哭得不能自己。我把头靠在墙上任莲蓬头的水打在我的脸上，眼泪和水淹没着我。我压抑我的声音，我哭得撕心裂肺，但我一声不发。那一天，我学会人前微笑人后悲伤。那一天开始，我除了胖，什么都不是，什么都不再是，什么都，不想是。
后来，我的自我开始枯萎。我极其希望把我的存在缩到最小，甚至消失。但是我移动的步伐是震耳欲聋的砰！砰！砰！我以人类的外形活着吃人鲸的生活。
那样的生活鬼魅一般缠绕着我。
25岁了，依旧缠绕着我。我无法相信甚至付诸感情于任何人包括我的父母。我总是大声的笑，更大声地笑，因为我不知道如果我停止大笑我会不会哭。
李佳恩，他们总说骂你是为了你好。但是你的孤单你的委屈你的彷徨我都懂。我们可以从恶梦一般的15岁活到现在的25岁，我们就能继续走下去。我们会走出这个恶梦的。25岁的我们，26岁的我们，27岁的我们，我们都在努力带你走出去。即使全世界都抛弃你来，我们不曾离开。这是一场接力赛，只要你跑到接力点，这场比赛就还没有完。
总有一天，我们要在烈日当空，披上撒满金黄色阳光的战袍，闪耀的骄傲着。
