大家都开学去了。而我刚刚又看完了《后青春期的诗》。我开始幻想十年后的我，和我一直都很烦恼的事。我是真的不喜欢现在读书的地方，现在读书周遭的部分人们。可是我想要出国。我不想要只呆在马来西亚。我不要。虽然我的成绩，并不站在我这边，可是我真的有很努力，比以前更努力，比以前更肯去挨，去拼。我不再轻易说放弃，因为我不敢，我不知道放弃过后，我会不会又打回原型。我迫切的想要出国，虽然我也不知道为什么，没有什么了不起，例如要为国争光，或者报答父母的那种伟人狂语。我只是很想很想，拼了命的，想要出国念书。即使是3个月也好，一生但求那么一次。我有很想要换学院，可是我不知道，也没把握，我怕以后的李佳恩会后悔，所以我拚了命的想要对以后的自己好一点。我现在的地方，很靠近毕业时的海边，几乎可说是常常都会经过。。可我却只自己去过一次。。我记得我在那里说过，我要拥有全世界最美丽的屋子。那个时候的我，真得很幸福，可以罔顾迫在眉睫的SPM，只晓得记挂很久以后，要拥有最美丽的屋子。。一个17岁的人所烦恼的，如果只是以后能不能拥有最美丽的屋子，毋庸置疑，那是很幸福的。我曾经如此幸福过，幸福的完全不晓得，彷徨无助。我想，以后不论我买了什么样的屋子，甚至有没有买屋子也没关系，我一定会在我住处的客厅，狂傲的写下，“全世界最美丽的屋子”。算是提醒自己，现在的我，就是那个17岁的时候的我，的偶像。这个诺大世界里，我总算找到了一个，我没有辜负的人。
以后的我，应该会成为满街都是，并且患上“严重缺乏自我梦想症候群”的上班族吧？
可是
我还是祈祷，我会把九把刀的小说放在办公桌的抽屉里，惯性的常常拿出来翻阅。
我还是祈祷，我会三不五时打电话和陈大眼聊到爆炸，聊到两个人都开始打哈欠。
我还是祈祷，我会常常和我很珍惜的那群朋友们出来聚一聚，大家吃吃喝喝玩玩乐乐。
我还是祈祷，我会厚颜无耻的吃下一大堆食物，不怕肥，不浪费。
我还是祈祷，我会常常跑到电影院看戏，一个人，一堆人都没关系，我只是想看场戏，听听别人说的故事。
我还是祈祷，我会锲而不舍的在生活中，横冲直撞，把自己撞得满头包，再筋疲力尽地大笑三声。
我不知道还要多少年我才可以买房子，买车，完全操控自己的人生。很久以后的事，就让时间把它带到我面前吧！因为我想用最自然的心态，姿态，形态，去迎接它。
我现在19岁了。我期许我的19岁，可以很好。怎样叫很好？没穿没烂就已经很好了。如果可以。我想自己develop一套自己的逻辑。自己赋予自己的生活，最李佳恩版本的注解。加油吧！大家！Go Go Chan!!
19岁，最后一年的teenage。
我第一年拥有自己红包的操控权。
我第一年去朋友的家拜年。
我第一年过自己一个人的假期。
我第一年玩牌赌钱。
我第一年自己喝完半罐啤酒，是heineken。
我第一年发现，我一直都还没有长大。。。。。。
我在网上看到这句话，顺手就抄了下来：
“那一年，他总活在回忆里，回忆一年前的日子，再过一年，他又开始回忆两年前的日子”
我心中尚未崩坏的地方—五月天（后青春期的诗）
醒在陌生的地方 镜头变成了刀枪
耳语也变成了真相 吉他告别了肩膀
诗人弃守了边疆 我们活在巨大片厂
幸运的孩子 爬上了殿堂
成果代价都要品嚐
单纯的孩子 是否变了样
跟着游戏规则学着成长
轰轰烈烈的排行
沸沸扬扬的颁奬
跟着节奏我常迷惘
当人心变成市场
当市场变成战场
战场埋葬多少理想
回想着理想 稀薄的希望
走着钢索我的刚强
伟大和伪装 灰尘或辉煌
那是一线之隔 或是一线曙光
每个孤单天亮 我都一个人唱
默默的让着旋律 和我心交响
就算会有一天 没人与我合唱
至少在我的心中 还有个尚未崩坏的地方
歌手追逐销售量 记者追逐点击量
没有谁比谁更善良
无论天后或天王 无论小兵或老将
曲终人散都要苍凉
期待着彩虹 所以开了窗
窗外只有灼热闪光
所谓的彩虹 不过就是光
只要心还透明 就能折射希望
每个孤单天亮 我都一个人唱
默默的让着旋律 和我心交响
就算会有一天 没人与我合唱
至少在我的心中 还有个尚未崩坏的地方
其实我们都一模一样 无名却充满了莫名渴望
一生等一次发光 宁愿重伤也不愿悲伤
让伤痕变成了我的徽章 刺在我心脏
永远不忘
默默的让着旋律 和我心交响
至少在我的心中
自己为自己鼓掌
每个孤独天亮 我都一个人唱
默默的让着旋律 和我心交响
就算会有一天 没人与我合唱
至少在我的心中 还有个尚未崩坏的地方
孩子一样
不肯腐烂的土壤 wu~~
再唱再唱再唱
再唱再唱
