我撇下三毛 讀完了另外一本小說 我幾乎不曾到圖書館去借小說吧 圖書館給人一種莊嚴的感覺 不是嗎 我都只借過很嚴肅乏味的參考書 那種厚厚的 適合枕著入眠的 或者是紙質特別好的 然後這些書都有一種書香味 對嘛 不用書香世家 你只要住在圖書館就行了
我讀的是《貧民窟百萬富翁》，然後原來和電影演的根本就不是一回事。想當然小說版的一定比較充實，只有基本的故事根基是一樣的，其他一律，大相徑庭。然後很好看，而且在課堂念著念著也就笑出來 也被感動到一個不行 還有打從心底的無奈
然後我就是要談無奈 讀小說可以切身感覺那一份無奈 那一種“我就是處在這麼一個環境中你以為我想啊”的無奈 每每在課堂偷偷看小說 偶爾抬頭瞄到自己桌上亂七八糟的筆記 和一無所有的講義 無奈就會像鬼霧般籠罩我
是啊 真的很累 和講師提起也是 她說也就這一年 一年就結束了 然後朋友說沒有 結束後我們還是有正式考試 然後就是無止無盡的audit junior。這個時候總會想起《樓下的房客》裡穎如的至理名言：
無論你向任何一個人抱怨，得到的回應大多是“這就是人生”“人生就是不停的戰鬥“之類的吧。有的時候，我甚至懷疑旅遊節目裡鄉下怡然自得的風光不過是攝影棚的一個小角落，一切都是虛偽的。當我遠遠望著其他力爭上游的同學，自己果真天真的可以。
我是被旅遊節目教壞的小孩。我奉行先吃喝玩樂之樂而樂，後遊山玩水之遊而遊。旅遊節目，沒有提起的，是錢從哪裡來。剛剛打電話給爸爸，讓他伴著壞消息下晚餐真是歹勢了。
在學院總是被說我是一個被寵壞的孩子。不愁吃喝，不愁玩樂，不愁錢從哪裡來。屋友們都覺得我是個無憂無慮的人，有的時候我自己也懷疑究竟我是不是誠如他們所見一般無憂無慮，一切不過是我想太多。
我想是他們混淆了什麼是無憂無慮吧？無憂無慮是六根清淨，是自命逍遙。我，層次未到。我只是吃到好東西時多開心一點，興奮的時候盡力一點。我自認人生沒有什麼大起大落，一切就如溫室裡的小花一樣循規蹈矩的前進。所以我總是揮霍自己的情緒。所以我很容易笑到瘋癲，也很容易哭到可以傳電，反正不用白不用，我可不希望自己以後回頭只剩淺淺的腳印，那上面應該要有一些零零落落的記憶。
《貧民窟的百萬富翁》裡頭有一句話，是一個妓女說的。說那裡有一個地方的文化就是一個家庭總得有一個女兒出來賣身養家，男兒們就是四處喝酒玩樂。主人公問她難道不曾擔心愛滋嗎？她笑著說，“誒 怕又如何 這一份工作養活我的家人 讓我每個星期五去看電影 我寧願明天病死 也不想要今天餓死”
嗯 我讀了 我沉默了一下 朋友詫異我為什麼這麼快就把那本小說啃完了 除了很好看 就是因為這幾天的課實在無聊 還有 我好久沒有這麼熱衷一本小說了 這一種感覺 一整個就是當初第一本九把刀的時候 願意不眠不休的收集 再三閱讀的 熱情啊！
所以我說我一定要去買這本書
然後就是三毛 被撇下不是因為不好看 是因為 不想那麼快看完 就像小時候會把吃一半的棒棒糖緊緊含住 或者 把很好吃的糖果藏在舌頭底下 以為這樣可以吃比較久 我都不知道下一本三毛要等什麼時候了 但不要強求啦 一切可以慢慢來 這樣比較快啊
我真的是一個被九把刀深深影響的人吧 偶爾看到照片 都還很難接受自己真的見過其真人 呵
現在的三毛都是荷西 可是讀著的我 卻已經知道荷西終將離去 三毛流星一般的人生 正悄悄的開始 心裡頭懸著的 還是那一份無奈 寫著故事的三毛不知道自己命運為何 荷西更不知道自己將撇下一切先行離開
而我們 卻讀著別人的故事 流自己的淚水 然後發誓以後也要這樣至死不渝的愛情 也許我們都知道千年歌頌的代價就是悲劇收場 但飛蛾撲火 不也是一種燦爛
偶爾我想 我還會這樣斷斷續續的寫部落格到什麼時候呢
我想知道好多年後的我 會否抽一天的假期 好好的回味這裡的一字一句 想起曾經的那些小時光 那些微美麗
也許部落格也是無法切割的我 也已經養成了愛在這裡自我對話
但願 這是一個好的興趣 就算這最後逃不過無疾而終
透過部落格看過去 一切恍如一場夢 那麼的仔細 那麼的戲劇性 我的人生 我的生活 我的故事
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| 隔著眼淚看世界 整個世界都在哭 |
也只能給自己定期清理那些負面的情緒 才能夠抬頭挺胸 每一天都歸零重新 如此周而復始 學著不言累 學著不抱怨 學著安靜的活著
像野草一樣 冒著被吃掉的危險 做日光浴
