在宿舍用很煩燥的心情下喝完拜過阿公的黑狗啤。之所以這麼樣，主要還是因為今天實在讓我有點受不了。想吃的東西沒吃到，宿舍廁所的馬桶自殺了，室友的男朋友越來越登堂入室。在我想要好好的洗個澡的時候，我卻站在一堆廢墟旁，這樣是能乾淨到哪裡去！所以我崩潰了，在宿舍客廳的沙發上。那個時候我不知道要幹嘛，腦子裡轉著可以去的地方。海邊，星巴克，海邊，海邊，海邊。然後電腦傳出山腳下男孩的故鄉。
就這樣我打了通電話給媽媽，然後我就在路上了。
其實喝著拿一罐黑狗啤的時候，我以為我的心情會好一點。是在跟媽媽說要回家後喝的，以為可以緩和情緒，遠離飆車。但沒有。我喝著啤酒，幻想和阿公乾杯。腦子裡浮現了好多好多事。宿舍的客廳就剩我一個，而那個客廳，就像綁架案現場一樣的凌亂骯髒。和我腦子裡如出一轍的毫無章法可言。那個時候突然慶幸自己離家那麼近，似乎沒啥資格談離鄉背井。
可是啊，對我來說，所謂的故鄉，並不是我現在阿嬤的家，而是真的我長大的我的乾媽媽家。那裡有萬能的干媽媽，沉默的干爸爸，還有三個各有各精彩的干姐姐。在朋友都是都市小孩的時候，我很驕傲的跟大家說我是鄉村長大的。我可以打赤腳跑遍幹媽媽家門口的那片草，可以期待乾媽媽駕摩托帶我去兜風，可以乾瞪眼等姐姐們回來給我帶好吃的和好玩的，可以等乾爸爸要去丟垃圾的時候裝熱心，可以似懂非懂的看姐姐們做功課，可以窩在廚房等吃第一口菜，可以跑到家旁邊和狗玩。
這一切，就像故鄉那樣遙遠。這輩子，這一輩子，這我剩下的輩子，都不可能再回到那一段光陰。我小的時候，上天下地唯我獨尊，乾媽媽全家都得寵我一個。要風得風之於還送打雷，要雨得雨更是送龍捲風。不可能了，現在和姐姐們之間明顯的出現了疏離，陌生。那是一種，她們就坐在我旁邊，我卻全身不自在的沉痛。我常常在想，生活總是讓我們越離越遠，寫英文的時候很愛寫 “drift apart”。就是不知不覺遠離了，最後一點點後悔都省下來的那種。
說回阿公的黑狗啤吧。這故鄉的話題，好沉，還是等另外一個夜深人靜吧。
好像忘了上一次喝黑狗啤是什麼時候，是農曆新年吧？那個時候興致很高，連普通啤酒也覺得特別順口。這次是哥哥買回來祭阿公的，所以我幾乎在看到供桌上的兩瓶啤酒的時候就下定決心一定要喝。我愛喝酒，但我不是酒鬼，我只是想要好好睡一覺。就像醉翁之意不在酒，偶爾我會說其實什麼就都一樣，能讓我醉他媽的就是好酒！陳年佳釀，普通啤酒，上等紅酒，各色烈酒，其實都一樣。對我來說，我只想瘋狂的完全醉倒，讓自己的雜亂無章佔領我的腦袋，可能那樣，我真的就拯救世界了。
一早起來看到朋友留言，唉，一年了吧。現在大家隱隱約約擔心着其中一個朋友。是啊，故事來來去去。偶爾我會想，如果有一天，把那一群快要散開的朋友聚在一塊兒，而在夜闌人靜，你醉我倒的當兒，是不是那樣我們才能夠挑明了說。現在很多話都選擇不出口，因為心照不宣，實則你不說別人又怎麼可能懂？
昨晚看《霸王別姬》。程蝶衣那情懷，不難考究吧。就像當初我們。自然而然的混在一塊兒，交了朋友。以為見面多了，那交情也就深到心坎上去了。但其實，我們不過是習慣了接受，而失去又總是來得太快。感覺像是一個人硬是塞了一樣東西給你，可是沒多久又帶走了。我們不是成蝶衣段小樓，我們是二十一世紀的年輕人。一出生我們就認識了科技，所以我們其實不可能有那種“何日君再來”的離愁。
只是，談這別離啊，就像偏頭疼一樣，斷不了根。等我消化了霸王別姬吧。
