自从会到外婆家，失业的这两个月，
无所事事的瞬间我总不经意的遇见曾经的自己
表弟放假在家，在百无聊赖的午后带我走遍小时候的回忆
一幕幕的熟悉透着车窗，在我的眼皮底下一掠而过
而我的脸模糊的反映在车窗上，漂浮在那些回忆之上
差不多一个月的时间，小时候去过的地方我都踏遍了
但这代表了什么吗？
每个星期固定都会去载表妹往返大学和住家
有时候，我播着周杰伦的歌
有时候，933播着我小时候的歌
小时候，舅舅常常带我们到新山
一个小时的路途，我们总是4个人挤在后座天真烂漫的唱着歌儿
现在长大了，换我们自己开车到新山
一路上我们聊着好多东西
聊生活，聊憧憬，聊回忆，聊抱负，聊期待，聊不安
开在那些熟悉但又无比陌生的道路上，
我一遍一遍的说服自己，李佳恩啊这世界上没有过不去的坎儿
数着自己闲晃的日子，
眼看表妹宿舍的舍监还有保安都已经认识我了
我却好似和几个月前一样，一样的一事无成
我害怕自己就这样慢慢的枯萎了
像还没来得及开花的植物一样
没有人知道它的花会有多鲜艳夺目
因为它提前凋谢了
枯萎的花总是蜷缩成一团
像受尽委屈的孩子般委屈的躲在被窝里哭泣
家人是心急如焚的，我不是不知道
我只能大声的说话，企图掩盖自己心里的不安
反正不安这东西，不是你发泄一下它就走的
它巴附在人的每一条神经线，散发着牵一发而动全身的能耐
很多朋友知道我低落
他们跟我说，别急，别急，想当初我们也找了好久好久
我苦苦的笑。
我知道你们为我好，可眼下，谁不是为了我好？
爸妈急切，却不敢在我面前泄漏半分，他们提着胆子小心翼翼的说着每一句话
周围的人们呢，他们不是神，他们只能轻拍我肩膀说，嘿，我带你去吃好吃的，别不开心了
黄色潜水艇呢，她们和我一样，站在诺大的十字路口，肩并着肩
温雪轻轻而又笃定的握着凌桀的手，说，‘我不是要安慰你，我只是和你站在一起’
看着爸妈怕伤着我毫无用处的自尊心而反复斟酌的样子
我只能别过头，当作没看见
这样的节骨眼，我宁愿当个缺心眼的
我心疼那样的爸妈，恼自己为什么就不能争气点
接着电话手都会发抖，背脊也凉了
骨子里一股倔气灌上心头，硬是把我放弃的念头冲散
。
细看这几个度日如年的日子，
这些陪在我身边的人们，
他们都是老天爷给我的恩赐
我总是嚷着要到远方去，也许是老天爷在用他自己的温柔给我复习一遍我所拥有的爱
在我觉得无比孤独的夜晚，这些爱我的人挂念着我
在麦当劳工作的时候，我遇过一个老先生
他给我说了他儿子离乡背井，在遥远的台湾爱上一个聋哑女孩的故事。
他跟我说，原本他听说未来媳妇是个台湾人的时候，心里还暗暗高兴地计划着学中文的事终于有了着落
后来儿子再跟他说，就是一个聋哑的女孩。
老先生幽默地说，‘啊我的计划一下就打乱了，但后来想想，学习中文手语也未尝不可’
我说，啊！我从来没有细想过不一样语言的手语会不一样也！
老先生说，是啊，常常人生就是这个样子，不由你所愿，但总不会差到哪里去。我爱他们，所以很多东西也就让它顺其自然吧！
"Often that is how life have been. It doesn't go the way you intend, but it wouldn't do much worse. I love them, so I'll just let them be." -老先生
人生就是这样，想好了一样，马上现实又给你来个措手不及
计划永远赶不上变化啊
前几天，我和表妹在车上被电台徐徐唱出的一首歌吸引
那是郭富城的唯一色彩
那是曾经轰动一时的电影‘芭拉芭拉樱之花’的插曲
这部电影曾经严重荼毒我那个时代的小孩子
几乎每家每户都买了樱花舞的教学影片在家里摆弄起来
唯一色彩，就是那个时候我们在车上很常唱到的一首歌
因为我们都想当走在潮流尖端的新新人类，简称，装逼。
那个时候我好喜欢歌词里的，‘hey lonely eyes, 你是深蓝色的大海’
一直到现在，我也还是喜欢着
我下载了这一首歌，反复的播送着
然后细数着我最近遇到的每一个曾经
那些曾经是那么的鲜明
那些曾经是那么的千年如一日，不曾动摇
好似岁月只把我拉高搓胖，而并没有在他们身上多费神
看着那些万年不变的曾经，恍惚中，我似乎还是那一个装逼的自己，那一个缺心眼的自己
一直到车窗里映出我23岁的脸，
一直到我意识到岁月无声中，我从一个男的，勉强变成一个女的
过去就这么过去了，像抓不住的海水，循着指间的缝隙流淌干净
我一直觉得，我这么突然的遇见这么多过去的自己铁定有它的意义
但所谓的意义，很可能只不过是我们强加于诸的美丽外衣
就像人家说的，生活就是生活，过得好过的坏都只是他妈的狗屁生活
你说它漂亮它就漂亮了，你说它潇洒它就潇洒了，生活本身从来不会有所意见
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昨夜，我梦见自己在深夜里潜逃，离家出走，到上海旅行
到了上海，我怯生生的掏出手机给妈妈发简讯，说我在上海旅行
妈妈没有回复我，而我则无比轻松的漫步在上海的街头
然后我在一群人里面仰望在空中炸开的烟花，突然的就发现了自己忘了带相机
可那时的我居然就觉得很释怀，再度无比轻松
在预定离开上海的机场，我突然的懦弱起来，揣着回家的机票发抖
后来我改了航班，转飞北京，一下机就吃了北京烤鸭
然后还去了ibiza，在那里跳崖跳了好久好久
然后又去了智利，去找了朋友还喝了他们的piscolita
然后我又去了好多地方，原因是我始终没有鼓起勇气回家
然后我也忘了是在哪一个国家，被床畔窗沿的气流声慢慢的拉回现实
环顾一片黑暗的房间，我安心，却也轻轻的叹了口气，就睡着了
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什么时候我都不太在这里放相片了呢？
什么时候我的情绪无所谓的只剩下这些残破的只言片语？
我真的认真的写了613的故事
亲爱的朋友，你们想看吗？
想看就来跟我拿。
我不敢去联络那些旧朋友了，但如果你们联络我，那我一定奉陪
故事没有写得多好，只不过那是我赤裸裸的回忆。
而这个故事的一开头，我没来由的写下，‘有一种潇洒，是装出来的’
不为什么，只是当我开始写的时候，这句话死死的盘旋在我的指尖
感叹我那长长的过去的同时
也感叹，我那不断失去的跌跌撞撞
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我最近没来由的看起了‘致我们终将逝去的青春’
（网友说的对，长得丑的人没有青春！）
但阮阮怀孕到堕胎，到结婚那一段
其实触动了我，让我莫名泪流了五分钟
在阮阮的故事中，我看见了青春的逝去
而在613的故事中，我将看见什么的逝去？
是友谊吗？还是熟悉？
小美火柴和我还是在黄色潜水艇里热烈的活着
至于那些选择和我们错开的人呢？
他们在哪里？
属于我们的青春，是不是早就逝去了？
而如果这些人曾是我的青春，那他们若果离开了
我的青春还剩什么？ 回忆吗？
人走茶凉的生活中，回忆算什么？
