本着怕死的的心提前四小时到机场，还被工作人员拒绝寄行李，因为太早了。
这一次真的好短，却很丰富。这就是充分的感觉吧？
第一次只有自己，走在人们以讹传讹的曼谷街头，我觉得无比轻松！
对于曼谷，我从来没有期待过什么。但这么短短的几天，我已然成了曼谷的铁杆粉丝，誓死维护这个城市的高调，这个城市的低调。
但这不就是生活吗？在你忙于奔波忙于计划的当儿，生活亦步亦趋的在你的周围突然丢给你一份惊喜。
我之前想好要来曼谷写一个故事，结果每天我都傻不啦叽的在大街上四处蹿。太阳很烈，但我的心很野。今天早上睁开眼，正对着床边的小窗，绿意盎然的叶子映着橘黄色的阳光。我突然想起Pat是今早十点的飞机，转头一看她的位置已人去床空，雪白的床单套件好象在重启欢迎模式，等着下一个人拥抱入眠。我转回头看了看手机，早上七点。
心里油然而生一股浓烈的不舍之感，再几个小时，我的位置也会这样，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我开始努力地想记住每一个人，第一个是自由行却搞出旅行团阵仗的Pat，然后是很努力证明自己是广东人的Zain，还有那个十点多才check
in却还要出去的Alice，最后一晚还有穿好衣服等着出门high的Maggie和Peggy。我在床上一遍一遍得想着短短的四天我们每晚躺在床上乱七八糟的聊天的情况。
今天临走，Som帮我把行李扛上车。她跟我拥抱道别，然后阳光的对我挥手。
我跟她说，谢谢你给我了最棒的曼谷。
我在往机场的路上看着街景掠过车窗，我在想究竟是我们错过了风景还是风景错过了我们。
我刚到旅舍的那一天，时间是午后的4点多。我跟同事讨论完工作的内容就慌慌张张的跑到天铁站正式开始我的奇幻冒险。一路上，我茫然地看着天铁窗外的天空，是蓝白分明的大晴天。那时候我想问，这个国家，该不会不下雨吧？确实，那蓝天白云的颜色鲜艳的好象不曾被洗涤过一样。曼谷，究竟是怎么样的呢？
到了旅舍，Som亲切地走向我。她问我是不是刚下的飞机，我说不是，是刚结束公司培训。她恍然大悟说，哦！你就是那个AirBnB的嘛！我们像两个一开始没认出来的朋友一样，瞬间熟悉起来。她让我填了一张个人资料，然后就领着我往房间走去。我印象最深的，是表格上有一个选项，你可以选择yes或者no。选项是，Hug。每每想起这个，我总会微笑。Som领我到我的房间，跟我说了床位的分布，再到公共空间去跟我说了基本设施的使用，然后就留给我一个特阳光的笑容。那笑容真的就好象海边那些拥抱大海的冲浪青年独有的不羁。
那天，我就在公共空间坐到晚上11点。公共空间的设计很漂亮很舒服，阳光透过长型的玻璃窗暖了我的背，我不停的变换坐姿在写报告。期间，有俩住客有一搭没一搭的在聊天，我也混在里头学习怎么正常面对陌生人。他们都说已经旅行快2个月了，而我则好好的隐藏了我的惊讶，但内心却在呐喊，你们他妈哪来的时间啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！
阳光渐渐柔和，窗外的吧台和花园已经开起了灯。吧台负责人擦拭着杯子，几个住客围在花园里聊起天，我听到了络绎不绝的吵闹声。我转身看着这美得像幅画的场景，心里对着曼谷的各种问号，暂时歇下。
隔天，我到了Central
Embassy去和朋友吃午餐。高端大气上档次的商场，低调奢华有内涵的餐厅，我在曼谷的高楼大厦之中吃了一餐黑松露。商场的设计就是奔着高大上去的，我确实很惊讶，这跟电影里的曼谷，不一样啊！电影里，曼谷就是一排排老旧的店，挂着绿色的蓬，人来人往的大街上，川流不息的车子还有电单车和充满个性的tuk
tuk。这些，再加上满天灰尘，还有拎着啤酒的背包客。这才是电视里的曼谷！入夜，七彩的灯光转起来，各种神秘的秀场表演，各种妩媚的眼神从四面八方投射过来，企图把你领进那个其实并不那么禁忌的禁忌世界。
现实的冲击下，曼谷的繁华活生生的包裹着我。我还来不及提问，答案已经一目了然。有地铁的地方总会让我想起新加坡台湾上海。但是在曼谷，我却从神龙摆尾的地铁中看到一点点缓慢。印象中的地铁站，总是一群又一群的人低头刷屏。但是在曼谷，不小心插队的瞬间我震惊的眼神迎来的却是对方亲切地一笑。我猜，我是走了狗屎运，对方非但没有骂我，还倒退一步腾出空间给我。作为一个俗辣，我当然是果断拒绝，然后跑到队伍后方。
但我是真的挺感动的。
我一开始写这篇文，是因为我脑子里积攒了太多情绪。
今天早上交了房卡我匆匆跑到商场去买点东西。我搭着电车跟这个城市倾诉道别。
然后，我也不相信我接下来将说的，但就是发生了，
电车里一遍一遍的泰文广播和熟悉的站名，衬着窗外幻灯片一般的景色，我发现我居然在掉泪。
我想起了在这里遇到的所有人。他们让我明白，这个世界，除了那些我不理解的人，还是有人愿意理解我。我一直很羡慕其他人有姐姐，一个让我倾诉的对象。我也有三个姐姐，但她们毕竟年长我许多，甚至各自有了家庭。25年了，我的感悟是，我不能有任何意思依靠别人的念头。每个人都会在有了自己的圈子以后离你而去。他们不会真的离开，但他们将不再有时间去听你对人生的困惑，抑或对生活的无助。
曾经，有我很重视的朋友跟我说，“你现在的烦恼算什么，等你有了男朋友，对方的家人才是真的烦恼”
原来那句话伤了我这么深。
也好像是那句话开始，我开始小心翼翼的，不再说任何烦恼。
我没有交男朋友啊，我不该去烦他们。
我很怕某天他们突然嫌我烦就再也不理我。
然后我就真的，只有一个人了。
我很怕人家跟我谈起生活，我很怕人家跟我谈起未来。
我觉得这两项我都没有，就连自由，我也不是很确定。
在生活面前，我总是很自卑。
这一趟自己的旅行，我才又遇上了那些和我一样的人。
他们有悔恨，有感慨，但各个都目前的生活保持一种不枉此行的感觉。
写不下去了。我想好好哭。
