25 Sep 2018
在看文章的你们，也包括以后的我自己，哈喽啊
我正使劲儿在开瓶器的51楼给你们挥手呢
从部落格的角度，我离职了以后就断片了
主要是回到家后没有手提电脑，然后也是因为心力交瘁的在准备visa
在等的时候觉得好遥远，现在我都来上海快一个月了
虽说快一个月，但我觉得自己好像在这儿好久好久了
即便这短短的一个月，我有两个星期都在常州….
就目前这个时间点，我自己是已经入职并且已经完成了一个job。
我觉得，我早就应该写点什么的，第一天报到的时候或是出差以前。
但其实，现在此刻的我吧，也确实没什么特别想说的
可我常常走在马路上，望着身边的一切，出神。
这一切，当初我可有多期待。
可现在，我却极不情愿去提起“梦想”俩字。
我怕自己尝了一次甜头就不再有梦想了
我更怕自己终于接受梦想总有些现实的影子这一设定。
作为一个28岁的人，我还是一个以梦为马的人
这一点，我是到了今时今日才终于理解这之中的我究竟是多么幸福
我身边没几个人毫不犹豫的就支持我要来上海
撇开亲菇们朋友们，因为这些人之所以还留在我的生活圈子，都是因为他们理解我
理解我的心有不甘，理解我的高瞻远瞩，理解我的孤注一掷
但其他比如亲戚们，其实很多是持的反对票
他们问我爸妈，一个女儿自己跑那么远啊，怎么舍得？
我爸总说，“以前年轻的时候我不敢，现在她敢我一定要支持他”
我妈说，“她想去啊”
在我心底最最最最最深处的角落，确实有那一份厚实的内疚感，只是我把它放到了箱子里，然后用更多的箱子去掩埋它。我不敢，也不想面对。是连喝得烂醉也依旧保持清醒保持寒冷的地方。是我，良心的，停尸间。
这么说，好像很惨烈。但我真的是这么想的。
你知道吗，实现一个梦想的过程，也可以用一将功成万骨枯来形容。
枯的也许是陪伴，是期许，是对安稳的渴求。
我牺牲掉的，有我爸妈夜夜入眠时的心安，有我阿嬷午后小歇时的清心，有干妈妈逢年过节的关心，以及更多。我不曾细读所牺牲掉的一切，因为我愧对你们。我无法面对我的自私
我最近在学习跟自己的黑暗面和平共处
因为我好像绝无可能活成一个毫无黑暗面的人。
=）
聊聊生活吧。
作为一个在上海的FOB，我还是闹了不少笑话的
没法子，闹笑话是我与生俱来的体质
比如，我刚到机场的时候，扛着43公斤的行李换了4班地铁
本来只需要换3班，但我坐错了一班
然后换乘的时候不是得把行李扛来扛去吗
我从车厢拖着行李出来的时候，看到大家都往楼梯上走，心里一万个草泥马说这么大一个城市连手扶梯都不是标配吗？
然后我就咬咬牙，把行李扛上了楼梯
走上楼梯尽头，迎面就是一道手扶梯缓缓地从月台延伸到我面前…
啊，原来手扶梯是标配，只不过长长的月台不是每个出口都有哦
干
又比如，这里买的床组四件套里面的被套真的就是一个被的套，被本身是不算的哦
要自己上网买被芯装到被套里
买被芯，如果你买的是棉花，除了要知道你的被的尺寸（长宽），还有就是要买几斤的棉花被？
对的，棉花被芯除了有不同尺寸，它还是论斤卖的哦
操。
还有比如，你在百度上打的phone data package很可能什么屁都搜不到哦。
你要打的是，手机流量套餐。不是配套，是套餐噢。
我咧干。
还有比如这里的天亮是凌晨5点多，你6点起来就算是太阳晒屁股了。
7点出门甚至可以用汗流浃背来形容哦
但下午六点就开始天黑了，你如果正常6点下班都有一种“我居然工作到这么迟了”的勤劳错误感。
话说，我今天发薪水了。我今天要去买kindle。谁都不要想阻止我。
我一日不看书，就觉得自己面目可憎。
从马来西亚硬是带来的三本书已经被我翻烂了。
