患得患失從孩提時代走到現在

從孩提時代走到現在，我們究竟要走過多少糾纏不清的情感思緒？

前幾天，哦不，是上星期的事了，表姐的學校開始放假所以北上來完成永遠無法完成的美食之旅。說是表姐，不過也就勉強大我幾個月，本質上，我們有幾乎一樣程度的幼稚。一連幾天的檳城小吃趴趴走行程快得很離譜，即便中間穿插了一些我天怒人怨的宿舍體驗，一切，還是結束的太快了些。

宿舍屋主那天把我的東西都裝到4個大垃圾紙袋裡頭，其實那個時候我很不爽，不爽到想殺人。但是表姐無言的態度讓我有一點好笑，我常常想，如果表姐不在，那一晚，我會痛哭失聲的。說實話，內心的最深處，我覺得自己正在被嚴重侮辱，好像很小事，但我就是覺得我的自尊被踐踏，被擠壓。那一晚，我和表姐L字形躺在宿舍房裡，一起聊著。那時候我才發現，不論我多麼獨立，多麼冷漠以對其他屋友，我還是希望自己可以有一個說話談天的對象。聊著聊著，表姐猛地起身說要和我擠一張床，因為她怕。我一開始不知道要幹嘛，一直到我被擠到床的一邊我才了解，哦，怕阿飄喔？我也有著嚴重怕鬼的體質，但不知道什麼時候開始，我習慣了去面對自己懼怕的黑暗。自從一個人開始，我學會了不去怕房門外的怪聲，不去過問莫名其妙的黑影。只要不掀開底牌，遊戲就可以繼續。

隔天早上我起得早，起來的時候表姐已經出現在她的床上。呵呵，太陽出來，阿飄就消失了，可以睡得舒服了。一邊忙進忙出的整理著搬宿舍的一袋袋東西，突然覺得房裡有人真好。以前有室友的時候，我們常常也會在臨睡前聊點什麼，只不過室友在跟我學會海綿寶寶的主題曲之前就匆匆地離開了，生活從此和我錯開。本來是同學加室友，還是聽了我最多苦水的人，就這麼揚帆離開。我一直到現在才發現，其實我真的捨不得。不是那麼容易捨得，尤其是，她離開後，我還是沒有好日子過。

難為表姐一早要幫我搬宿舍，但算了，親戚不計較啊！所以我好像也是意思意思請她吃一頓算數，呵呵，別談錢，傷感情嘛！我想，如果隔天一早是我一個人默默的搬宿舍，我應該會傷心的撞牆到皮開肉綻頭破血流。有人陪，至少不那麼委屈吧？

就這麼吃吃吃了幾天，我們在送別表姐的路上。幹他媽的，老天爺還給我下雨。然後電台諷刺的開始播：“那些年錯過的大雨～ 那些年錯過的愛情～”

我很賞臉罵了句髒話。TMD。

還小的時候，我一年要回好幾次外婆家，檳城到柔佛啊！9個小時的舟車勞頓卻從來不是問題，我一直都很嚮往回外婆家，回去吃，回去看新加坡電台，回去下新山。那個時候，每每我們要回檳城的時候，表姐都會哭。用大人的語言說，就是下雨。那個時候的我，其實也很不甘願離開，可是那個時候不會像哭，只是覺得心裡頭像悶了巨大的烏雲，不能講話，不想講話，不能明白，不想明白。

那一天，我幫表姐拎著行李到停車場車上。然後很假大人的站著看車子離開我的視線，努力練習讓眼淚留在眼眶打轉，倔強的不讓它滴下來的神功。忍著一鼻子酸，我打電話通知嬸嬸和媽媽，我當然不可以讓他們知道我哭，那該多丟臉，明年新年我還要見人的！

那一天在停車場，我好像明白了一點點什麼是無能為力。從停車場往下望，滿家燈火，絢麗斑斕，我一個人在停車場徘徊，調整情緒。我一直無法停止害怕，是不是有一天，大家都會這樣慢慢的離開我，這樣慢的步調，慢的讓我不耐煩，慢的讓我無能為力，慢的讓我手足無措。我不止一次說過，我好想一直在跟大家說再見，目送大家離開。自從我打定主意留在檳城唸書，我就被賦予這樣的使命。總是立足原地，目送人們遠去，复誦着再見，重複著祝福。那個時候的我想，等那一天，我要去英國三個月，會不會有人煞有其事大張旗鼓的來跟我說再見，我也想要看到有人為我的離開而傷心啊。呵呵，現在不要了，跟人家說再見真的不好受。我記得跟親菇說再見的那種emo，那種失落，一聲一聲的再見好像宣告接下來的日子都要一個人努力撐著過一樣。真的不好受，我不希望我愛的人們這樣。

就這樣吧。我該唸書了。明天要考試，今晚要喝醉。明天要小考，今晚要犯罪。

好像漸漸習慣了 不完整的敘述事情 有時候 有些東西 我希望我忘記
不再一字一句的去刻畫自己生活的模樣 漸漸的 我寫的東西變成燈謎
漸漸的 我不知道我自己在寫什麼 漸漸的 只剩下模糊的感覺殘留在我的記憶裡頭
和一些分不清真實性和時間點的畫面

有一天 我連做夢 和現實 也慢慢分不清楚了
因為我只想記住美好的 哪怕 美好都是虛幻的

P.S.

自從酷我決定和電腦病毒私奔以後，我一直都用著iTunes在聽音樂，方便嘛，我懶惰去下新的
播歌軟件，反正也不知道要下哪一種的。也不知道是新茅廁好大便還是怎樣，總覺得iTunes播的歌很合我的心情。每次寫部落格都可以播很合我心情的歌，也好，省得我還要自己搞Playlist.