記事：
今天宿舍來了室友。是之前就宿舍的屋友。人長得好看，也很愛笑。還幫我把東西整整齊齊的疊在我的房裡。呵。歹勢。李佳恩，你又有室友了。恭喜。
記憶：
今天下午和親菇聊了一陣。邊複習着明天的小考，邊感嘆着所謂的友誼這檔事。我說我很感謝我有她。之前聽朋友提起他沒有所謂的自己的組群，也看到另一個朋友幾乎空白的中學生涯，我突然很驚訝的發現，原來不是每個人都有所謂的好朋友的。我很感激上天給了我好朋友，他們真的很重要。這世界上，我有些事情對家人難以啟齒，但對於好朋友我卻可以侃侃而談。我會快崩潰的時候，我可以找他們邊哭邊罵邊詛咒。不管我哭得多慘，至少我知道我有真心的朋友，在靜靜的陪我走過這段波濤洶湧的情緒起伏。我很常哭，看戲哭，看書哭，聽歌也哭。但是我崩潰似的大哭，算很少，每次我媽意外發現都會整個震驚。但是現在的有，心裡頭像刮著大雨前的大風。一股氣兒硬是在我心頭上盤旋不散，我一直深呼吸，但是心裡頭還是慢慢的浮現一道坎兒。這道坎兒，我猜，是我的想念吧！我真的想念我的朋友們，不論他們散在這個偌大地球的那一塊地，我都很想念他們。我想念我們一起在車上，一起聊著別人的八卦，或者看著車窗外快速掠過的車輛，或者大合唱著電台裡那首記憶裡的歌..........這一切一切我都很想，什麼時候我們還可以那樣？我們還可以再像中學畢業那樣，在海邊吃漢堡，拍傻照嗎？也許，我們應該並肩一起把腳埋進沙堆裡，然後看著遙遠的海平線，說自己的夢。當朋友們不在，那些美麗的地方都是遜色的。
在學院裡頭，能跟我聊得來的不多。跟我聊不來，通常不會搭理我。我慢慢的發現到，自己其實很孤僻。我沒有主動去攀談，甚至還讓人家覺得我來去一陣風。我一直都沒有讓自己去認真的交朋友，現在的朋友都是順水推舟下交到的。所以我感激老天爺這方面的眷顧，以我孤僻的程度，我絕對有可能一個人孤孤單單的過完4年的學院生活。
剛剛和阿美（我多久沒這麼稱呼她了啊）聊了一陣子。她也在準備考試，說想找回以前那個會把考試考好而不是只求過關的自己。她還說，她的人生一直在改變，因為她一直在尋找，只是到最後，她還是不知道自己要的是什麼，她只知道她不要什麼，但卻不知道自己要什麼。其實我們都一樣，我們一直在尋尋覓覓一個答案。只是，我們連問題都搞不懂。"那些年，我們一起追的女孩"裡頭，他們在海堤上說這各自的夢想，那讓我想起這個：
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=Caryne&b=43&f=1825903883&p=8
我現在，還是想要擁有全世界最美的屋子。17歲的李佳恩，我們還在路上。雖然不知道路往哪裡去，但只要繼續走，總會走到的。我希望，當我真的有了全世界最美的屋子，我可以跟我的好朋友們籌辦我的新屋入夥派對，因為我只打算邀請她們然後再來一次像阿美去英國前的那一晚。只是這次，我們不要設限，我們就喝了睡，醒了再喝，喝了再睡，醒了再喝....就這樣一直到我們把惆悵鬱悶都聊完，屋子裡還要有卡拉OK音響，我們要把每次唱K點了沒唱到的歌都唱到生厭為止！我們要這樣無法無天沒日沒夜的瘋狂到把這輩子的委屈都發洩出來，然後我們精神抖擻的回到自己的生活裡。每當想起那種瘋狂，我們會偷偷的笑。每天抬頭望向天空至少一次，然後微笑的複習一遍彼此的笑聲。
室友下午的時候問我，說我的夢想是什麼？
我想了一下說，旅行。
室友怔了一下說，哦，所以你想當一個平凡人。
什麼時候，平凡人居然成了一種夢想？
平凡，也很不錯。我真的單純喜歡旅行而已，因為我有傳說中的三分鐘熱度人格。我總是在馬不停蹄的改變，一會兒喜歡這個，一會兒喜歡那個，一會兒想這樣，一會兒想那樣。所以我不喜歡在同一個地方呆太久，媽媽說我這種個性最後會害了我自己。。。。SO BE IT。。。我不介意。我終於明白做自己的真諦是什麼。做自己，是盡可能讓自己處於一個舒服的狀態，然後悠然地面對因應而發的變數。我喜歡悠哉的自己，即使因為這樣大家都覺得我傻傻的，即使這樣然教授們覺得我是三天打魚兩天曬網的人，即使因為這樣讓很多人鄙視我。。。呵呵，是金子總歸要發光的，但滿地都是金子的時候，我就不知道自己是那一個了。但是這樣我ok，我甚至不覺得有問題。我喜歡現在這個看起來什麼事都不上心的自己，其實我有的。但只有懂我的人知道，謝謝你們知道我的了解。
我總是希望自己可以保持一個永遠在旅行的心態，總是跟自己說這裡的事辦完以後我就要離開。我不冀望自己可以出人頭地，但我希望可以保持真實的自己。當世界急欲把我們同化，我希望我自己決定我的方向。我不介意跟所有人背道而馳，因為如果我這輩子只是乖乖的走別人劃下的路，那何苦要有我？複製人就可以了不是嗎？
既然上天創造了我，我就堅信我一定有我自己存在的價值。一定有一個，非我不可的理由，那些我走過的風風雨雨，在未來的某一天都會突然變得別具意義。我相信上天，所以我想要努力的活着，即使我常常瀕臨崩潰，但我還是會站起來拍拍塵土昂首闊步的走下去。
我還要用力的感受生活裡的點點滴滴，乃至最最最最細微的部分，我要收集所有的情緒，所有的生活，好好的封在記憶裡頭。等那一天，我要在一棵跟我同年齡的樹下喝著老酒，睡在我的回憶裡。
慢慢的，我學會了區別什麼是我要的，我不要的，我需要的，我不需要的......
所謂的生活，我想要，”活著“的感覺，和”活過“的甘心。
