爸妈今天回家
我留在这里，好整以暇回到自己的位置上
今天痛定思痛买了只手表
比预期的贵，但确实喜欢
以前以为“你值得拥有”是广告词演变而成的笑话
现在发现，那还是个咒语
我一直对自己很好
某个程度上，我曾经思考过我单身这件事
而这样的思考，总让我觉得
因为单身，我必须自己宠爱自己
一个人生活已经不再是什么挑战，那是我生活的全部
不曾爱过的人，又怎么去明白爱的概念？
朋友问我说是否有想过找一个对象
我耸耸肩，不知道该说什么
我常常想，我一个人活得很好，甚至如鱼得水
那上天的用意是什么？
我一直想投身各个活动组织的最前线
我想参加half the sky去拯救那些苦海中的女孩
我想到非洲去干点什么改善这个世界
我想到濒临绝种动物保护组织里荷枪实弹的捍卫上帝的创造力
我还想了很多很多
也许，我的独立，我的坚强就是为了这个吧
我很独立我很坚强我很勇敢
这些特点让我觉得我很适合干这种事
回家的路上，我心里挂着手表的价格标签，傻傻的笑
我觉得我很幸福，虽然超出预算，
但是我有能力满足我自己的欲望
我做得到。
这，是一份骄傲。
特别骄傲。
常常有人跟我提这句话，
“男人是很要面子的，你要让他们”
我不明白这句话
我不是看见每个人男人都想跟他们谈恋爱
何苦要我摆出一个大鸟依人的样子来献世？
我今年25岁了
给过我恋爱之谈的人不胜枚举
每个人都说，
“你减肥的话一定有人喜欢你”
“就算不减肥，也不一定找不到男朋友。要随便一点，你都这样了，就别挑了”
“有人要你，就偷笑了”
如果我现在才说我一直是个单纯的孩子，你们还信吗？
对，我看过黄片，看过艳照门，听到人家说做爱我也不会尖叫着捂起耳朵
但其实我还是很单纯，像个孩子一样，依旧只专心自己想要的
依旧，做着拯救世界的梦
依旧，坚信不疑
我还是看见天空蓝白交错就会想放风筝
人家说不可以干什么我就对什么特别起劲儿
让我8点下班我非说为什么不是7点
看见断了线的风筝会感到悲伤
听到电台播出回忆的歌会满怀感触
我没有长大
我只是意外拣了个成熟的外表套上
你们以为我学会了微笑，但我自己连我微笑的脸都不堪入目
我化妆，我穿高跟鞋，我修饰门面
我谈起了吃沙拉的好处和吃肥猪肉的坏处
我谈起了最近油价下跌上涨对于国际货币与经济的影响
我看着建筑商的布条感叹房市只涨不落期待泡沫
但每个夜晚，我都坚持洗了澡才睡觉
对于我这等十恶不赦的脏鬼，洗澡与否实在不是重点
我只是想卸下我的保护色
我怕穿久了，生了根，入了骨
我总是在手上化开很多的卸妆水，然后看着镜子里自己的脸，仔细搓揉
我喜欢看着脸上的妆容慢慢褪去，一直到我木然的表情定格在镜子里
席慕容有首诗这么写，
“生命是一场不得不如此的挥霍
确实是有些什么在累积悲伤的厚度
暮色里已成灰烬的玫瑰
旷野中正待舒放的金盏花蕊”
（题外话：我估计我又要存钱收集席慕容的诗集咯）
每天，我把自己从温馨的百岁被拖出来，摔进这个现实的世界
拍了粉底还要放腮红然后就是蜜粉定妆
然后眉毛英挺，最后画上眼线掩盖眼神里所有的稚气
然后看着镜子，笑
我习惯提醒自己每天早上要微笑
因为办公室里多的是哭的理由
我并没有长大，我只是躯壳配合着时间
而我的灵魂，活在四度空间
我依旧不明白为什么大人开始追着我问恋爱与否，加薪与否，升职与否
我的不解，划破如此僵持的局面，形成一道洪流切开我们双方
河的这边，河的那边
我依旧坐在大石头上，双手枕着大头，仰望天空思考拯救世界
而他们在另一头，时不时望向我
是啊。我们都各选了一边。
时间薄如蝉翼，却藕断丝连欲断难断
天空和大地画出一条换日线
我们有了生生不息的时间
也有了斤斤计较的承诺
还有了步步为营的生命
时光小河之中，你我都只是西天取经路上那半路出家的妖精
算个屁
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晚安
我真的喜欢现代诗呢
谁来送我几本海子呢？
