这阵子，没法儿静下心
情绪游离于高度亢奋和高度担忧和高度压力之中
李佳恩啊，我们又实现一个梦想了呢
我们找到了在上海的工作，而且算是我们的理想
这几个月来我们是憋得呀
上一次这么憋就是打工旅行那次吧？
念念不忘，必有回响，已响。
面试时老板说了句话，说虽然给你的是senior的职称，但会把你当manager用，这是给你的expectation。
这句话我一听其实第一反应是很兴奋，也特别骄傲。因为我个人的话，我只给我看得起的人下战书，那些我瞧不起的人，我只希望他们做好本分。所以，我是真的觉得这样的挑战很棒啊，你想啊，当你走的路一开始就被安排是较为困难的，你至少知道，一旦走完它你就有资格为自己骄傲。
虽然后来大家都取笑我，说啊对方就是在欺负你，他们少付钱，要你多做事。
但我想说，未来的李佳恩你给我听清楚，一个愿意给你挑战的上司，一个可以给你挑战的工作单位，这都是你一直在寻找的。是金子我们总要发光，但也要有打磨的过程。现在的我们就是在找这些变态的挑战，现在我们应该奋斗，老了才有故事下酒。
很多人都不解我们对上海的执念，其实我们自己何尝不是？
我说不上来为什么，为什么世界那么大我死都要去上海，为什么这个念头几年以来未曾消失？
最小的时候，我们跟着阿嬷看那些一卷一卷的vcr带。
那时候，上海就是旗袍卷发大衣烟斗，还有人力车。
这样的印象其实保留了很久，然后我们就不小心看了爱情公寓，然后就是现在了。
可能是爱情公寓吧？在大家对大陆的印象还处于厕所不安门，人民没素质，淘宝全赝品的年代，我已经深深爱上那些“我不是随便的人我随便起来不是人，不是小鸟飞不过沧海而是那一头早已没了等待”。
伊萌第一次看见我下载在电脑的爱情公寓都傻眼说，哇你居然连这个都知道，后来变成，你居然对这个倒背如流！
没有太多原因的梦想，也是一种梦想吧
不知道为什么，反正就是想去。单单“就是想去”我想已经足以构成一个坚不可摧的理由。
我今天读到一句话，说是不是独立的人生都很自私？
也许是吧？
我跟sam讲我会离开的时候，她说她哭了。但她很为我开心，也觉得我很勇敢。
其实我真的是常常被形容为胆子大。连我阿嬷都曾经这么说过。
我好像不是一直都这么大胆的，我好像只是习惯了一个人我行我素的自由。
扛得过一个人的寂寞孤单，你就可以像一个脱离轨道的行星在宇宙里肆意遨游。
为什么我说肆意遨游而不是随波逐流呢？因为我觉得跟着轨道走是随波逐流，肆意遨游，是心里想去哪就去哪。这是自由和被自由的区别。
而得到自由的前提，是驾驭自由的能力。
如果你脱离了轨道，却只能顺着命运要你去哪儿就去哪儿，那你依旧是随波逐流。
只有当你有意识的脱离轨道，并有意识的前往你有意识的决定的方向，那才是真的肆意遨游。
要做到真正意义上的和命运平起平坐。
举个例子吧，我们身边最常出现的一句话包括“现在流行XXX”
什么是现在流行，是谁决定的现在流行？
所谓的现在流行其实就是主流文化，那什么是主流文化呢？
主流，其实就是主要人流，唯一成为主流的因素就是得到大部分群众的认同。
而大部分群众是否就是正确的？当然不是。
几百年前，大部分群众认为地球是长形的
几十年前，大部分群众认为同性恋是心理扭曲
甚至于几年前，大部份群众认为英文是唯一重要的国际化语言
所以说，追随主流文化并不一定是正确的，更糟的是，很多人是在无意识的追随主流文化。
也就是所谓的跟风，风飘往哪里你就去哪里，那你注定这一辈子只能追随。
简而言之：
如果你需要外力来给你方向，那就是随波逐流
如果是你的内心在给你方向，那就是肆意遨游
但这两种哪一个比较幸福呢？其实还真的不好说。
就像孙妈妈说的，如果你手里拿着圆的，心里想着扁的，那就不会幸福。幸福其实很简单，就是心里想着圆的，手里也拿着圆的，就是这样而已。
有没有发现，其实幸福主要决定于，你心里想什么。
所以，我又离题了。
我其实是要记录我的兴奋的，可是我就这样开始说教了。
看来我就是那个骨骼精奇的传教士人选啊
哦，我可不可以再说一下独立自私的话题
嗯，当然可以，这里我的地盘，不高兴你也咬不了我啊
*得意地笑*
综上所述，自由本身需要强烈的自我意识和实际能力方可构成
(did I just
use 方可
in my casual blog? Did I?)
而自我意识的强大，很容易就被贴标签成自私 – 确实，那是一条挺模糊的界限
再者，实际能力的高低则直接反映了独立的程度
- 你有多少能耐，决定了你能有多独立
这两个，在构成一个自由的人生来说，那都是必需性的存在。
所谓的，独立的人生都很自私，那是因为这些人都是自由的
自由到他们不取悦除了自己以外的任何人
自私吗？自私。
自由吗？自由。
如果自私是自由的代价，那我是自私的。
面对我爸妈老去，我爸已经在倒数退休日期，而我还是不管不顾的自己跑到天涯。
我爸我妈不是我这样的浪人，他们为我驻足停留在他们现在的地方。
他们只能看着我远去的身影，从逐渐模糊的告别中，听我来自远方的神奇故事。
如果可以，他们更愿意我是别人家的女儿，长得好一点，身材普通一点，想法正常点
可我是只野马。
注定你要浪迹天涯，所以你毫无牵挂。
对于此类relocation的消息，我的朋友下意识都问我爸妈有没有反对
但我爸妈还是很冷静的，恭贺我，然后问了一下怕我被骗的话题。
最后他们跟我说，这是你一直想要的事情，很好啊，祝你好运。
爸妈，应该习惯了我脱缰野马的活法，也知道他们无从反对什么。
与其双方僵持不下，倒不如彼此缴械议和。
****************
以上文章是par面之后就开始写的。
第一面之前已经说过，只要过了第一面，后面都是走个程序。
Par面之前也被告知，可以开始准备辞职信了。
一开始就是想拿到offer
letter才放上部落格，作为总结。
现在就暂且来自我记录一下吧，
30/3 – 第一面 – 请了一天假在房里面试，12分钟的面试。对方谈吐都很和谐，我特别怕那种一上来就狗眼看人低的面试官，所以第一面就这样幸运的顺利了。
1/4 – Jo礼拜六晚被求婚就先告知了我们，然后我是决定憋着。礼拜天我追问她婚礼日期来确定我要何时请假，Jo问我为什么这么紧张我届时人会在哪儿？然后nap随口的猜测说我当时会在上海，那一刻我就憋不住了！自从第一面之后我的兴奋之情是到那时才有点缓解，你知道那种坐在房里憋着一个巨大幸运的感觉吗！我一直在跟他们说，记得我们在韩国的时候Jo一直在犹豫要不要砸钱买line的娃娃，因为那对她和她男友有特殊的意义以后结婚可以拿来当摆设。关键是娃娃不便宜，而且她那时候完全还没有被求婚啊！我就一直她开玩笑说，不用买没关系啦，到时候我在上海了我帮你买假的啊！那时候，她不知道自己半年后就会被求婚，我也不知道自己半年后真的去得了上海。半年后那个看似不着边际的玩笑话居然还是成真了，真好。
9/4 – par面 – 又请了一天假在房里面试的。Par真的很年轻啊！而且很美！目测皮肤比我还要好！次奥。现在来讲，我对她没有刻意的和蔼可亲，和字里行间的认真有点吓到。但面试下来却觉得这样的面试还是比较有用的，彼此交流所得也确实对接下来会有所帮助。毕竟因为现在这个外借公司，在面试的时候，面试官整个一个邻家大妈那般的和蔼可亲。结果外借第一天我们就被现实结结实实赏了一巴掌。
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我曾经和同事聊起当初选科系的懵懂
同事和我同年，他当初也算是成绩一等一的高材生。
他选读的科系就是我那个年代聪明人才读得起的科系 – 精算学。
我问他是不是对数学特别有兴趣？他说不是的，是那个时候问老师，老师说这个前途很好，然后他和他的一班朋友都选了，还都拿了国家奖学金去念的。
精算学也有他们体系的专业文凭，跟我们会计的制度差不多。
同事说，他那时在国外本来想一股脑儿拼完全部的专业文凭考试才回国。
结果他的同学跟他说，等他考完，一定找不到工作。因为没有考完专业文凭的新人比考完专业文凭的新人便宜很多，再者就是，需要精算学的公司真的不多，而需要精算学的公司需要的精算学人才真的更不多。
他后来申请我们共事的公司，其实毫不知情我们公司的来头，一头长发的就来面试了。
我听完他讲我还真的很傻眼。因为我那个年代，谁家的孩子念精算学那都是可以显摆五六年的本事啊！我问他有没有觉得被骗了，他说也不能说是骗，但就是不如预期吧？
听了他说，我再看看我身边同龄人，选科系此类大事，其实我们决定得普遍都很草率。
比如我自己念的会计，我妈跟我说，会计是最容易的专业，而且数学只有加减乘除还给你用计算机，而且算错还有分数。我就是冲着这样来念的，因为我懒所以我懒不伪装不欺瞒。所以我也算是幸运吧，我没有因为排斥而兵败如山倒。
比如我认识的男生里，只要是理科生，最后百分之七十都念了工程系。我哥，我表哥，我表弟？
虽然工程系旁支还是很多的，但对我这种门外汉，就是搞机器的嘛.
打工旅行的时候，麦记同事问我念什么科系。我说会计。
他们悻悻然地说，哇好亚洲的科系。
我不甘心，我问他们念什么的，只记得胖子是化学系，其他人都是“美术史”，“现代美学”这种我毫无头绪的科系。我还问他们，你们去哪里找的这种科系？
他们跟我说：
Welcome to America。
这样的我们，难道不也是跟风吗？我那个年代，女生都念会计，男生都念工程。成绩好的女生念药剂学，成绩好的男生念医科。
好像这个世界只需要这几类人。
跟风的结果，有的人像我，跟了也就认了。但也有人过分排斥，一直在转换跑道。不怪他们，追随自己的意愿这是人之常情，我只是比他们更早就认怂了。但是这些还在各个选择里辗转反侧的人们，是否有过夜深人静的无声啜泣，回想着这一切开始之前的那一天，那最后一天的无忧无虑。
最近，最能让我陷入沉思的话，就是“在一切开始之前的那一天”。
我请假回家的时候很喜欢躺在家里客厅的地上，就这样看着吊扇转呀转的。
因为我以前放学回家因为真的很热，也很喜欢躺在冰凉的地上看着那个风扇毫不偏轨的转。
那时，真的这一切都还没开始。
跟爸妈的对话是相对简单的，补习几点，考试又黄了，人又胖了，家务又没做好。
那时候真的觉得还有很多很多的明日要来，明日复明日，明日真他妈何其多！
现在想来，自己一年在家的时候真的很少，但日常生活中我很少觉得自己是一个游子。
每次回家，就在计划哪一些东西要吃，哪一些要打包，路线要怎么走才能吃最多。
即使是那样，我也几乎不曾有过离家在外真是辛苦的认知。
朋友问我说去了上海以后回家次数就更少了吧？
我说，也许吧？但仔细想，我人在吉隆坡，四小时车程的距离我一年也才回个2-3次。
其中一次还要是农历新年。
在上海应该也就是这样的频率吧？难不成还能更少？
此行出关，但愿圆满。
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上个礼拜五是vini
的
last day。去年认识她的时候就知道她拿到了加拿大的居留权。后来和她去文莱成了很不错的朋友。我还跟他说，哇靠我才认识你第一个朋友你就要走了。她是真的把直爽完美演绎的女生吧，我还真希望我可以多学学她。那时候要交履历表到上海的时候，我问她可不可以当我的referral，她很爽快地答应了。上星期par面之后我就跟她说我找到上海的工作了。
上礼拜五她farewell的时候，我们两个最早到，我跟她讲了整个过程，然后还有现在很多要烦的事情。她跟我说，哎呀你都找到工作了怕什么！我是去那里分分钟要端盘子的人！
确实，在我钻牛角尖的时候，我还真的需要这样的一个天掉下来当被子盖的人。
那晚我们喝了酒，老板买了单，几千块钱的晚餐啊，还好老板心情好。那天我一直在喝果汁，vini一脸鄙夷的看着我，逼着我点了酒。老板跟我们聊得很开，七点多一路聊到晚上一点多再到嫲嫲档续摊。那天我回到家已经凌晨4点，我躺在床上有点意犹未尽。我私心的把那当作自己的道别。
那一晚，大家其实都聊了很多很多。酒酣耳熟之际，好像大家都只是单纯那个离家出门在外努力工作的笨小孩。好像我在办公室听到的勾心斗角全然不存在。
也许这就是职场中人很爱喝酒的缘故吧？冷冰冰的同事情需要酒精的加温才能续暖。
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这一篇真的是积蓄了很久，因为，offer
letter就还没下来啊！
一想到什么我就写，等offer
letter下来了我才发表。
今天是16/4，我还没告诉阿嬷任何关于上海的只字片语。
爸爸说等offer
letter下来才说，因为阿嬷一定会问我薪水，答不出来确切薪水的话阿嬷会很担心，觉得我这样的种猪会很容易吃不饱。
怎么办。我好兴奋啊！
一边工作一边在笑，一边吃饭一边在笑。
Nisha看到我笑一直翻我白眼。
她越翻，我越笑。
有我这样的同事，她也真的是报应啊。
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上个礼拜我跟大姐说了。
大姐这几个月来KL都会找我吃饭。
我跟她说我要去上海了，她说，啊！那我以后来KL谁带我吃好吃的啊？
我让她先不要告诉干妈，不过到时候被干妈发现大姐早就知道了的话大姐一定会挨骂。
大姐说，啊你就不要跟干妈说我知道嘛！我会演好的！
哦，大姐，还是会怕吼~
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礼拜天晚上ayunni简讯揪我8月去台湾。
我说不行，因为上海。
这个人也转得很快，立马说“那好，我改，我去上海”
在新山的时候，我也一直是个不太会自己找节目的人。
周末通常窝在家看戏看书，饿了就出门吃嫲嫲档。
是ayunni带起的那种三天两头road
trip的日子，
是nasiha带起的明明想就近吃个晚餐结果去了一小时车程以外的地方吃了好几顿晚餐
印象最深，是来了吉隆坡以后，有次他们俩来找我。我先陪nasiha在办公室考试，一人的题目，我们两个人在做，有一题我们两个都答不了在荧幕前摊手。题目是，4颗橙可以做六杯橙汁，请问十杯橙汁需要几颗橙？我看了第一反应是要嘛四除六，要嘛六除四，然后望向nasiha。她看着我，然后就没有然后了。结束后，我们去找ayunni吃那个躲在冰淇淋店后面的秘密牛油鸡肉。吃完，三更半夜我们开车在都市乱窜，去的都是我没去过的地方。凌晨一点的时候ayunni说她想吃马来人的炒粿条，有汤汁那种，还要是驰名的。我们翻遍google找到一家，结果去到那里人家1.30收档，我们1.30到人家门口。我们只好又google，马来人的炒粿条，有汤汁，驰名，还要至少开到凌晨3点。
操，居然还真的有。
他们来之前，我已经好久没有这样胡乱生活。
可在他们身边，一切是那么顺其自然，好像我一直都是这样漫不经心的生活着。
在吉隆坡，我朋友不多，个性也不张扬，大部分同事不太知道我
在办公室，我也总是很安静，很少和大家一起吃饭
有个比较话唠型的经理很爱闹我，他一直很纳闷我为什么可以这么安静。
那天vini
farewell他还很认真地跟我说，“你怎么可以这么安静，我要多跟你学习，我一说话就停不下来”
你当然停不下来，你话唠嘛。
On the other
hand，我在新山的办公室，是出了名的伶牙俐齿。
话唠型的经理常常被大家说他很大嘴巴。
他话唠嘛。
可其实他不是故意要挑拨离间，他只是，没有秘密的意识。
要去上海这样的事情，大家都叫我不能告诉他。
可是我不管，因为我不想撒谎，我也觉得老老实实地说出来没有什么不好的，梦想难道还要偷鸡摸狗吗？
第一次跟他工作时，他问起我未来规划，我也就老实说我很想去上海，只是苦无入门之道。他听了倒也还好，甚至还主动跟我说他认识一个在上海的经理，也许可以帮我联系联系。
这件事，我以为他也就没放心上，结果vini
farewell的时候他自己主动提起，问我要不要帮我交简历给他认识的那个上海经理。我冲着他饶有兴致的笑了。
他一时没理解到，还反复问我，“怎么样，要不要帮你啊”
我还是在笑。他突然意识到什么，就说“还是你已经找到了！”
我笑笑点头。
其实，我觉得，看你怎么看人吧？
很多人都说出来工作后遇到很多很有心计的人，我倒觉得还好。
我遇到的还是好人居多啊~
我还常告诫自己，不要一朝被蛇咬十年怕草绳。
不要让曾经的经历支配你的人生，教训要学，但绝不能害怕再摔跤。
我遇过爱攻于心计的人，那些人伺候老板就像伺候皇上一样。
这样的人以为自己成了宠臣，可殊不知就是个受宠的太监。
臣子和太监区别在哪里，一旦皇帝被推到了，太监必死无疑，臣子还可以看能力。
我一直觉得古代的君臣意识在于愚忠。
臣子效忠的应该是国家而不是皇上。
皇上表现好，臣子愿意和你合作，
皇上表现不好，臣子也只能老实的批评。
这样的工作环境毕竟是理想，但我觉得职场还是该多往这个方向靠拢。
我们永远不可能达到理想，只能尽可能靠近，这就是理想的美，美在无法拥有。
哎哟离题了。
反正就是我觉得，不管别人在外评价如何，在我这里，我还是不想盲目听从大家的口碑。
很多口碑其实就是以讹传讹，就像一个市场营销失败的优质品。
啊，我突然忘了我怎么写到这里的呢~
主要想说的就是，我凡事总是凭自己高兴，就算到头来不如所想，那也至少自己高兴过。
所以面对话唠经理，我把他当个朋友，也就说了。我不想因为大家的话就防着他，大家都是人，我不想自己活得那么防不胜防步步惊心。
**********
礼拜二，17/4。我还是什么都不能说。
啊啊啊啊啊好憋啊！
是还要忍多久，我做梦都能梦见自己在查email。
我现在很想大喊，老子梦想实现啦！你们爱咋咋地吧！
可是我爸我妈还是觉得offer
letter不到手，还是不要太宣扬。
也是啦，不然我也不会自己憋了这么长时间。
我还要憋多久啊！
现在是17/4下午3点，我还在憋。
话说我一直是在word打这篇文章。
我现在已经是在第九页
第九夜~ 没有你的我终于开始感到寂寞~以前的一切~我都无所谓~全都是谎言~
*******
18/4 早上9.46
我这样一直憋，不知道要多久
我妈说她都有在跟祖师公求保佑，希望我能拿到比较好的薪水package。
我问我妈可不可以跟祖师公求说让那个HR手脚快一点，别的先搁置，优先处理我。
我妈说，你可不可以不要提这种过分高超的要求。
一想到自己真的要离职真的是很难以置信。
在这一家公司，我真的算是转职转得比较多次的。
从assurance到advisory，从新山到吉隆坡。
现在虽然说是离职，去上海还是会再加入同一家公司，
所谓离职，不过是程序上的需要。
以前在新山，任何要转职的人，HR都会让他们来跟我谈谈，好像我是办公室咨询科。
即使转职了以后，当初新山的同事陆陆续续当了经理，他们手下的下属有要转职的，都会被他们辗转refer到我这里。
一个朋友在知道我去上海还是EY后跟我说，你这辈子注定EY魂。
如果，
时间回流五年以前，你跟我说我会在四大找到工作我会内心怀疑表面狂喜
时间回流四年以前，你跟我说我会一路顺利晋升到Senior
3，我依旧还是内心怀疑，只是表面趋于礼貌的感激。
时间回流三年以前，你跟我说我会成功去到上海，而且还是EY，我会跟你呵呵。
时间回流两年以前，你跟我说我在吉隆坡还是会交到几个朋友，不至于愤世嫉俗，我会跟你说“我习惯独来独往”。
时间回流一年以前，你跟我说一年后我会提出离职，我会跟你说“那希望到时我真的找到我要的工作了”。
算一算，我在EY才区区5年。
相较于我的客户们，动辄就是在自己岗位上十年二十年的老鸟，我这种五年的资历看起来就是婴儿一样的菜鸟。客户们每次听说我们的资历（除了老板，我们一般不会有超过6年的资历），都是一脸惊讶，然后有的会内心默默以为我们是万中选一的天才，也有的会默默觉得‘CNM老子付那么多钱，这个人拿我当凯子，净给我这些菜鸟！我要虐待他们来平我心头之愤！’
这人与人之间的区别啊，往往比人与猪之间的区别都多。
这句话真是我工作以来的心情写照。
刚刚偷溜出去吃早餐的时候我和Nishaa聊到，其实EY的文化还是很好的。
确实，自从我被频繁的外借以后，深深感受到四大这样的公司，文化的丰富程度还是大于一般的corporate很多。最明显的，就是我们一直到SM级别都不太需要担心晋升岗位的人头数问题。一般corporate，升迁很仰赖于你顶头的上司的空缺，上面没有空缺你再强都很容易被忽略。四大不一样，大家每年都升职（基本不犯错的话）。而且我们的升职是有加薪和工作内容大幅度变更的，是那种实际意义上的升职。
去年年尾吧，家庭聚会上表哥问我工作怎么样然后就提起了我升职的事情。表哥跟发现什么新大陆一样，抓着我说要我请客。我面不改色的跟他说，我每年都升职，有什么好请的？明年吧，明年我升上Manager我才请。表哥调侃我说，哇这么自信啊！我又说，嗯，我们全公司都这么自信。
后来我反思那段对话，其实真的看起来很自大。尤其是如果你不理解我们公司的升迁制度的话，我的反应真的就是纯炫耀。表哥，我在这里对你表示抱歉，虽然你不会听到乃至于这个抱歉毫无意义。而且你不懂中文，所以这个抱歉现在看来是那么的缺乏诚意。
这。。。。这真是。。。。。。充满了我的个人风格啊。
有没有人也像我一样每天都会在睡前把自己的当天在脑里重现一遍？
我真的会把所有细节放大，然后反复想到底哪里出了问题。
好书友总说我没事找事。我认。
我是怂货，我为自己代言！
************
哇塞，第十一页了！
今天是19/4，我按耐不住性子就打给HR了。
大家都说，哇你desperate到这样啊！
。。。。你等一个梦想等三年试试
讲真，之前那样傻傻的等，心里急得呀！
那我也真的是承认，我真的是很不会等。
等的过程，我很焦虑。
我很受不了迟到，我一直以为是自己很有时间观念。
（呸）
然后我也一直很纳闷，有时间观念的人应该很自律
我还是很拖延啊？
原来我不是生气人家迟到，我只是不知道如何等待。
遇到别人迟到，我总说“你至少提早告诉我你会迟到，我好安排事情”
现在想来，这真的就是不懂得怎么等。
我不知道等待是一种什么样的姿势，所以大家常说的“等待时机”到我这里成了“迷茫颓废”。
其实我才工作第五个年头，但我三年前就已经开始焦虑，觉得自己会一成不变就那么老死。
在新山的时候，我常常梦见自己老死在房里的床上。
说真的，三年前，我的经验相对来说还是很匮乏。
那时候的我，还不够通透，只有死脑筋。
那时候的我才刚工作两年，我却为了一成不变而焦虑，难听的说，我那时真的未成气候，即使给了我面试机会，我应该也没办法像现在这样把握好
我想说的是，这样的梦想成真，除了需要努力和勇气，我觉得还算是需要时间的。
磨练这种东西，经验这种东西，不是一件大事，而是无数小事积累而成的。而要集齐无数小事，我们需要时间。我们不会在一瞬间作对一件事情，因为所有的所谓一瞬间都是之前的岁月推挤而成。
我应该要多学学怎么等待。
虽然我还不知道怎么等，不知道等待该是怎么样的一个姿势。
但既然我意识到了这件事，我会努力修补好的。
题外话，这几天（知情的）大家偶尔都会问我“新工作怎么样了？”
我总发牢骚的说“HR还没有回复我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”
今天我下定决心要给HR打电话，而且心里定了早上十点半打。
我从九点半决定要十点半打，决定的当下就一直坐立不安，内心想着我为什么要说十点半？就说“随时”不行吗？也许你想问我，既然都是自己决定，那何必非要遵守时间？
我这个人啊，就是追求仪式感。
In malaysian
language, cari pasal.
俗话说，作死。
反正就是定了一个时间，就不想改嘛。
怎么样！我就是作死你怎么样！大不了咬我啊！
（话说打过电话之后，心里那叫一个爽啊！）
********************
我在想啊，上海能不能用blogspot啊？
不能用的话，啊？
那我以后去哪里写下我这些聪明绝顶的自言自语？
**********************
20/4
这个日期感觉好熟悉，总觉得好似某人生日，却又真的想不起是谁？
过客吧，过客。
现在是时间1135，跟同事说好1145要去吃辣椒板面。
我爱辣椒~ 辣椒爱我~
**************************
23/4
今晚要给par发email了。
礼拜三应该会被召回去见par吧？
然后礼拜三晚上就可以跟阿嬷讲，然后跟干妈妈提。
我其实也不太喜欢瞒着阿嬷，可阿嬷会很担心。
如若不是已经万全准备，很容易被阿嬷问倒。
至于干妈妈，以前我要去美国四个月的时候，她哭了。
我傻眼。
前几天我问大姐，说我跟干妈妈说的时候，会不会挨骂？
大姐说，不会骂，会哭。
我说，可是上海比美国近很多耶！
大姐说，啊你去美国四个月，你去上海多久？
*知错脸
在这里我想记录一下我爸知道后跟我说的话：
1． 哎哟恩啊，不知道你会不会嫁给中国人？上海人。
2． 唉，可是不管怎样，你不可以嫁给穆斯林啊！我们之间宗教信仰差太多！不合适！
3． 去了上海，你还是要虔诚信任祖师公啊！
4． 唉，你觉得你哥哥现在去念accounting来得及吗？变成double
degree
5． 你去了上海，可以开始写书，写作。（我问，写什么？）我爸说，我哪里懂，你不是很喜欢写一些文章？就写了然后可以出书。
（refer
item 2，马来西亚的穆斯林毕竟有很多清规，而且也有很多比如一旦入教则不能更改的硬性规定，这一些国家规定让我爸觉得太复杂，所以他不是宗族歧视，他只希望我简简单单无风无浪。）
我每次叙述我爸的故事，大家都听得乐呵呵的，说我爸很可爱。
我虽表示无奈，但我爸也确实是比较简单的生活方式。
他不喜欢自己的工作，却做了这么多年养活我们
小时候我们家在爸妈克勤克俭之下，尚算小康。
但比起亲戚间，我们还是很容易被比下去。但我反而不太有被比下去的感觉。
我爸妈还是蛮常带我们去各种游乐场，各种玩。
长大后发觉，以前虽然都是国内旅游，但其实国内旅游国外旅游有什么区别吗？
我只记得我很喜欢荡秋千，很喜欢玩滑梯。
我记得老爸工作地方附近有个游乐场有很大很大的石灰滑梯，那时候觉得那滑梯大得可以一次滑十个人。
长大后我要求老爸带我回到那个心心念念的地方。
去了一看，是石灰没错，但顶多就三个人，哪来的十个。
那一瞬间才知道自己长大了，明白了outgrown这个字的描述。
而且虽然我们家特别普通特别小康，但我有记忆以来，我爸妈在我们的教育上是不余遗力的。
尤其是我妈。
我妈是典型的相信老师，如果我回家念叨说在学校挨骂，我妈是不由分说就站队老师那方。
但有一点比较不一样，同学的父母都会检查他们的功课，以防遗漏。
我妈的观念是，功课是你的，没做的话挨打的是你，关我屁事。
说到教育，我有记忆以来，我的补习费总是比身边人多。
比如英文，大家都在上普通课班时，我妈给我们找了一个特别和蔼，可是功课变态多的。
何谓变态多？功课主要分两种，一种是每星期做一次，每次都一个完整的课文练习，再加上老师会在课文里随便挑十几个字当spelling，写错也不打不骂，就重复抄写十遍。
另一种是每天做一次，每天有十份功课，各个都是不一样的英文语法练习，或者是例句。其中一份是每天找十个生字查出意思。每一份功课都都以十为基础单位。
反正就是每天都有啦。
（题外话，长大后发现现在很多英文上的不费吹灰之力都仰赖于那些没日没夜地抄写。那时老师说，与其死记硬背，倒不如抄写。时间一长，自然就背起来了）
老师是极小班制，一班最多六个人，每次两小时。
悲催的是，老师就和我们住在同一个住宅花园。
所以老师很爱让我们从早上９点补习补到晚上１０点，承包我们的午餐晚餐之余还不加收补习费。
而且老师是“节省能源”型，他老人家让我们用同一套参考书用了整个六年。
同样的习题，我们用铅笔写了又擦掉重做，来来回回。
真的，我现在还蛮常被说英文能力不错尤其作为华校生，都是六年里磨出来的底子啊。
那时候想到就想死的老师，现在成了我记忆里最庆幸的幸运。
呃，我刚才要说什么来着？啊！我爸。
****************
24/4
来来来，记录一下。
今天是礼拜二，我是昨晚发email给皇太后跟她说我要离职的事情。
昨天还是皇太后的结婚纪念日，nishaa问我是不是要再缓一天？可，我等不了了。
到现在呢，皇太后处于离线已经1天的状态…..
我说娘娘，拜托你快点回我一个email吧拜托拜托
平日里你放假回复email倒是回复的很勤快啊
这次可不可以拜托来个秒回ok
no problem呢？
哇，这篇文章已经上看第15页了！
我最近在想啊，看样子我今年的生日会在上海过的了。
而我可是连要送自己的生日礼物都想好了！
Kindle！
在马来西亚的时候我其实不定时都会想要买
每次都觉得，我没有kindle已经买书买得跟什么一样，有了Kindle只怕会买得更凶啊！
所以我一直忍住没买。
是到最近，我爸妈在愁我要搬离KL，最费心的就是我的书。
我妈说书太重，如果用车子载的话会伤车子。
而且我也很纠结要带哪一本到上海。
这个时候醍醐灌顶，如果我一早就买了kindle，现在就没有烦恼了！
也因为没有实体书，我爸妈甚至连我买了多少书都不晓得，我就更不会挨骂了！
不过在马来西亚确实不方便，因为马来西亚没有亚马逊，要买书要走另外的方式，有点类似绕道
反正就是不方便啦
希望到我生日的时候，我就有足够的钱买了
去上海其实我没什么特别概念
目前想做的事情就是：
1.
找一个采光很棒的房间，有大大的窗户，不要太低8，9层楼以上
2.
买一台kindle
3.
礼拜六搭第一班地铁到浦东等日出
a.
吃四大金刚
b.
然后就去田子坊回味回味
c.
然后去看一场电影
d.
看完电影去吃一碗兰州拉面
这样罗列下来，觉得自己，真是无聊啊
*摊手
24/4下午5.41
皇太后还没回复我的email
*Double摊手
**********
25/4
皇太后昨晚回复我了
她回得很好之余，她还offer说要refer我给上海的par。
一瞬间，她在我脑子里精分出两种人格
一个是我印象中的工作狂
一个是回复我email的慈祥par
阿花大姐说，皇太后就是你好好对他，他也决不会亏待你的那种人。
我记得以前中学的时候，有个女同学的名字里有跟我一样的“佳”
作为一起在放牛班放牛的我们，每一天都过得，很惬意。
是的，在大家疯狂准备高考的时候，我们放牛的孩子，都很惬意。
反正就是我们每天都会坐在一起乱聊天。
有一天，那个女同学跟我说“唉你知道吗我妈昨天看综艺节目，节目说我们这个佳在名字里的第二个字是很好的，代表出门有贵人。”
那时候我以为贵人是我交了白卷，他就会变魔术把白卷变成及格卷子的人
（好廉价的梦想，既然要变，干脆变满分啊！我真的是太没有大志了！）
（不过我也真是好天真，会这样变的是魔术师，不是贵人）
（歹势啦，我那个年代是哈利波特鼎盛时期）
现在想来其实我还真的是很多贵人的说，
从地狱般的assurance逃离，遇到HR说advisory在缺人
残破不堪的生活在JB
advisory得到前所未有的慰藉，遇到相互关怀的小伙伴
懵懵懂懂的菜鸟日子，遇到变态老板的摧残而得到前所未有的升华，
在新山的池子里游了许久觉得自己被困住的时候，遇到皇太后突发奇想要调人来新山而老四正好不要我就接了
来吉隆坡人生地不熟，遇到Sandra给了我们一整个月的住宿
在吉隆坡第一个job被无能队长搞砸，遇到reena被second去了一趟小冒险暂时离开了舆论的高峰
在secondment被无能director搞到痛不欲生，遇到Janice,
fish, choo几个开拓我眼界的良师益友
Secondment的无能director不了解rating的轻重就乱给，遇到Reena帮我说了很多好话所以我得以晋升
Secondment结束后回来risk依旧是人生地不熟跟每个人隔着一份厚厚的尴尬，遇到Vini自得其乐的我行我素而受到无限启发
回来risk之后每天担心自己没有表现的机会，遇到Arvin在重度缺人就拿到了CPCR的机会，有得去文莱之余还可以在比较高难度的工作上证明自己
完成cpcr两次后就拿到外借的assignment，遇到的外借公司是一家银行，正好补足了我目前工作经验里最为匮乏的金融业
在外借公司每天过得蓝蓝的因为想去的上海到不了，遇到eemei神来一笔给了我一个光明正大的入口
站在入口处别扭害羞的我，遇到claire自然而然的热心肠让我正式与梦想接轨
与梦想接轨毕竟第一次有点手足无措的我，遇到jeff各处提点让一切处于高度顺利的状态
当然这一路还有阿花大姐在我每次需要意见的时候都能耐心的听我兴奋紧张发疯，再冷静的提出意见
一直到今天，皇太后说愿意refer我
我突然觉得，啊这个世界，还是好人多啊。
真的吧。
要相信这个世界还是好人多，没有人一出生就想当腹黑皇后，都是现实逼的。
人之初，性本善。
（第17页正中）
*******************
我们来深情深情吧
我这几天往细节方向想了去上海后的区别
我下载了很多歌在Spotify
很多歌单也是听习惯了，尤其是来了外借公司每天都搭地铁上下班
去上海前我会停掉spotify
Spotify是来了吉隆坡我才签的配套，在新山基本没这个需要
港真，我还真的不知道到了上海要下什么听歌？虾米吗？
还有这个部落格，谷歌产物啊
估计在内地也是没戏
还有gmail，没有了gmail我该怎么办？
这样的时候就突然觉得马来西亚真是好啊
虽然不上不下的，但是我们可以完整地接触到东方西方的所有文化
去到上海，第一个挑战，就是适应没有谷歌的生活
既然那里这么多人都活得好好的
我应该也会没问题的吧
我发现原来我在大家眼里都是相对独立的
大姐三姐听到我要去上海的第一反应都是“哦，好啊，趁年轻去闯，而且你那么独立没什么好怕的”（25/4下午跟三姐讲了，三姐说好啊好啊，那我可以开始计划要去上海旅行了！我说，我提早跟你说是有特别任务的，今晚我跟妈妈说了之后，她如果接受不了情绪崩溃，我会叫你打给她帮我完成抚慰的工作。）
同事听到的第一反应也都是，“你一定没问题的，你一直都这么独立的人”
我的朋友们更是完全没有担心过，只有一句“那你去那边多走走，明年我去找你你带我吃好吃的”
独立，算是一种赞美吗？
传统上好像是的吧，可是还有一种惋惜是“哎呀你太独立”
怎么说“太”？
独立到不需要任何人，那就是太独立？
独立到可以刚好需要那些想要被需要的人就是完美的独立？这不叫独立吧，这叫戏精。
一不小心，我已经是那个“可以靠自己活得倍儿棒的人”了。
我倒觉得是一件好事，顶天立地，一直都是我的追求。
******************
26/4
Word档的第18页
我昨晚跟阿嬷和干妈妈说了
跟阿嬷的对话：
我：阿嬷，我要换工作了
阿嬷：换去哪里？
我：换去有一点远的地方
阿嬷：哦……..
不过还是在马来西亚啦
我：不是涅… 再远一点
阿嬷：泰国？
我：…呃，也不是，是上海。
阿嬷：啊？
我：上海。
阿嬷：哪里？
我：中国上海（普通话），中国上海（福建话），中国上海（广东话）
阿嬷：（开始激动）这么远啊？
我：也没有很远啊，没有时差涅 （李佳恩，说服的艺术，了解一下？）
阿嬷：这不是时差不时差的问题。那是真的很远！
我：呃，也不会啊，你想想看，以后你去台湾，然后再飞上海，然后才回大山脚。
阿嬷：呵呵
我：是不是，这样很方便的。你来上海，我带你吃好吃的。（吃货思维之没有什么事是一餐饭解决不了的）
阿嬷：很远啊，你自己申请的吗？
我：嗯，我自己申请的。
阿嬷：那你爸妈让你去吗？
我：嗯。让啊。他们说，趁年轻，就去闯咯。
阿嬷：啊你爸妈都这样讲，我也不能说什么了。你喜欢就去试试看，不适合就回来吧。我是觉得真的是很远啦。
我：哦…..
然后就重复了几遍，然后我们就愉悦的挂电话了。
阿嬷每次会忽略要按下挂电话的按键，她总习惯手机离开耳边就是挂电话了。
趁着这样的方便，我继续偷听阿嬷和阿珍姑姑的对话。
因为我早就跟阿妮姐姐讲过了，阿妮姐姐也先一步跟阿珍姑姑讲了。
只听见阿珍姑姑淡定地说“我们都知道了，只是要让她自己告诉你才比较合适”
偷听到我自己都有点心虚内疚时我就挂电话了。
我以为就此风平浪静，就继续打给干妈妈。
干妈妈也是一阵狂风暴雨的念
-
你可不要被人骗了
-
你这样去那里生活费那么高，值得吗？（机智如我，这时候居然回答：不知道也，去了就知道咯。李佳恩，麻烦你验一验脑袋，里面是不是都是水。）
-
你这样过去，自己一个人啊？在那里你知道要怎么生活吗？
一阵唬弄过后，结束了。那时我反而心里有点空空的/
没有多想，反正我就打给我妈了。
我跟我妈说，阿嬷ok啊。
我妈说，阿嬷刚才打来问为什么我和老爸没有阻止你。
我说，啊？阿嬷说ok的也。
我妈说，阿嬷说你一开始说要去上海，我和你爸就应该反对。
我说，妈，为什么很多人收到任何消息的第一反应都是赞成或反对？大部分时候，其实你只需要acknowledge。
*无奈脸
好书友总说，独立如我们，很容易被当成没良心。
我也时常有这样的困扰。
大家都说，哎呀你就是留不住的，去到哪里都可以活得风生水起，但是要常常回家看看。
其实，我一直想说，我不是仇恨我家。
我家很小康啊，我也不是在离家出走。
正因为我家很小康，很美满，我才会这样肆无忌惮的满世界跑吧？
我想家的时候就在whatsapp上闹一闹他们，我就很满足。
难道要每天见面的才叫做爱家吗？
我们都有各自性格上的缺陷，每天在一起反而很容易触碰到对方的底线。
我特别不明白我认识的亲戚里，总是觉得“哇你孩子都不离开你，你真幸福”
孩子不离开就是幸福吗？
难道不该是孩子都过得很快乐才是幸福吗？
我爱我的家庭，但我也爱我的梦想啊。
忘了在哪里读到一句话，“所有的孝顺都是愚孝”
我觉得，很多现在被认可的孝顺根本不需要孝心，反而只需要丰富的表演欲。
每个家庭有每个家庭各自的相处方式。
你有权力去给意见，但别人也有权力不接纳你的意见。
不要人家一不接纳，你就觉得真理被亵渎了。
请各位亲戚朋友自重，还有，切记，你不是真理。
我特别烦那种亲戚在茶余饭后，就把每个小孩相互比较，然后说谁做错了什么。
我也很讨厌他们的所谓“错”其实只是“他们觉得行不通”
然后我开怼的时候，他们却悻悻然的说“我们讲不过你”。
你当然讲不过我，你没有道理嘛
也不是我语文能力好，是我对自己的生活方式想得比较通透
也不是我崇拜西方，是我对自己的生活有自主想法而不是一味的盲从
就像那些婚礼上的习俗，当我说“你们连习俗背后的寓意都不晓得，那还跟什么”
他们说“哦，因为谁谁谁讲的”
我又问，“谁谁谁是从哪里看来的”
他们说，“不知道，反正跟了就是比较好”
……….中华文化五千年历史，最后剩下的是“不知道，反正跟了就是比较好”
封建迷信说好的要不得呢？
最后只能庆幸地说，还好我爸我妈是我爸我妈。
有我这样不省心的孩子，他们也挺辛苦的。
***********
27/4
阿嬷昨晚打给我爸，问他“你们孩子很多是不是？一个要去上海，一个要去德国”
爸妈，对不起啦。我知道我每次做什么事都是你们在帮我挨骂。
我爸还自得其乐地说他以后可以到上海养老。
应该，我的自嗨就是遗传的我爸。
我其实一直在思考的问题，就是孝顺vs独立，陪伴vs离家。
我身边的人想装逼的时候就会跟我说“古人说，父母在，不远游”
亲，这句话是谁说的你可知道？
孔子说的。
孔子干过什么事情？
孔子干过周游列国，还不止，他拖上他的学徒跟着他长期周游列国。
而且他不是那种short
getaway，他的是很浪漫的road
trip形式，漫游。
而且，他周游一共两次，加起来十几年。
哪里来的不远游？
还有，父母在，不远游，
那你知不知道这句话后面还接了一句“游必有方”。
………..假厉害。
滚！
孝顺/陪伴vs独立/离家
两者之间的平衡应该只是理想，只能追，但永远不能到达的理想。
我想象的画面是这样的，孝顺和独立之间隔着一条线。
我们就是一个有节奏的左右摇摆的钟摆。
一时荡向孝顺/陪伴，一时荡向独立/离家
而中间的那一条线就是完美的平衡，我们一直在理想面前来回经过，但无法永恒性停留。
因为，只有死亡才是永恒的。
我们永远不会处于完美，我们只能努力让钟摆摇荡的幅度缩到最小，让我们处于最靠近完美的距离。
是的，我觉得这世间并不存在完美，只有“最靠近完美的距离”。
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2/5
我还在等offer
letter
也真是太慢
目前来看，七月开工可能性不高。
Claire建议我提早两星期到上海，可以先住她那里，顺便找房子
那也是，除了找房子，还有手机运营商我也还没什么概念
不过主要还是找房子吧
干妈跟我爸说“阿恩要的东西，她就是要的”
三姐跟我爸说“阿恩没问题的啦，她去到哪里都可以活得很好的”
在很多人眼里，我的形象就是叛逆，独立，我行我素。
我不置可否，也无从置可否
但我也不排斥这类标签
标签嘛，都是人家贴的，关我屁事
有时候，我一个人呆着，也会有点自我怀疑
我真的可以在上海生存下去吗？
工作压力那么大，竞争力那么强
内地人都在说逃离北上广，我却背着我的行囊跟没事儿人一样大步流星就去了
我爸前天突然灵光一现的跟我说
“我觉得你要去上海是好事，是你自己要去所以你才去，这跟公司逼你去是不一样的。我也觉得你这个年龄，我和你妈都还能工作，你也没有什么贷款，很适合去闯。闯一闯，成功了就是你的。而且现在中国日益强大，你去那里确实也可以学到更多东西。就看你自己能学到多少本事了”
我妈之前也跟我说，
“你爸蛮支持你去上海的，他说以前年轻的时候我们不敢去，现在你敢，就应该让你去”
那个，我爸曾经是把我当女孩儿养的啊
会在我哥去当交换生的时候跟我说，你不能去啊，你是女生我不放心的
会在买车给我后跟我说，车子你自己开，有什么事情你跟我说我帮你拿去修，你不要自己去
会在我自己在新山住了快一年的时候跟我说，你记得给车子加油，你会给车子加油吗
会在我的肌肤情况不好的时候跟我说，去买一套好的护肤品吧，我买给你
会在我犹豫买巴士票还是火车票的时候跟我说，搭飞机回来吧，我给你出钱
会在我工作后要跟朋友去韩国旅行的时候反复问我，你够钱吗？不够的话我给你吧
会看着我臃肿的身材和傻逼的颜值说，你脾气要改一改，多笑，笑起来就很好看了
我爸曾经是这样的，而我好像把他逼到如今只能任由我去海空纵鱼跃，天高任鸟飞 的地步
前阵子有个广告，里面女主说“我绝不会嫁给像我爸这样的男人”
“因为像我爸这样的男人，做他的女儿，最幸福”
:-)
我爸妈似乎习惯了我和我哥的先斩后奏
有别于其他亲戚，一旦知道什么消息都是先反对
我爸妈倒是比较淡定，通常是幽幽的说“哦…..这样啊”
然后还要被所有的亲戚拷问说怎么可以这样纵容我们
我爸妈的反应通常都是摊开手说“啊他们就想去我能怎么办”
有时他们也蛮冤的，即使他们想阻止也无能为力，
结果就爽的都我们，被骂都他们
此处借鉴我的打工旅游事件
即使我在美国很开心很快乐，回来也很安全
家里从不曾有人对我爸妈表示认同，更甭提看我们完好无损的回家时回过头跟我爸妈说一句“其实你那样做也有其道理”
对于这个，我是有点无奈。
但生活本来就没有全拿的，那些无关紧要的人对我的认同真心我不需要，更是我最快舍弃的东西
我已经内心强大到可以逆风而行且面不改色
我不需要大家给我助威，更不需要大家一直跟我说我做的没错
我自己知道我在做什么
反倒是你们，什么都不懂，就大张旗鼓的反对我？
少跟我说你吃盐多过我吃米，你知道我一餐吃多少吗？说出来吓死你！
我们家真的是一堆人都基本不理解我的工作范畴，
可是大家都觉得自己很理解，甚至还觉得理解到可以以过来人的身份给我意见
………滚。
*****************
3/5
都一个月了
Offer Letter还没下来
HR去了两星期的长假
（无奈）
我在看Kindle
Oasis还是Voyage
人都还没去，就已经想好要买的东西了
#败家娘儿们
目前这篇文已经是在第24页。
30页目前看来还是很有可能的
我如果把30页的东西这样抛上blogspot，有人真的会逐字读下来吗？
如果有的话，嗨，你也真够闲的啊。
我妈昨天跟我舅妈说了我要去上海，紧接着舅妈就跟表姐说
表姐今天早上就来跟我提了
舅妈说我妈听起来有点难过因为上海真的很远
舅妈还说，阿恩就是这样的嘛，而且她真的很喜欢上海
我要去上海 之 真的大家都毫不惊喜
+1
我昨天停掉了所有的捐款，也就两个。世界展望会和马来西亚肾脏协会。
打过去的时候我自己是有点心怀愧疚的，但是对方却出奇的专业。
我支支吾吾的说因为要出国，会停掉所有的信用卡，所以必须把捐助也一并停掉。
对方都说“Oh
We understand. Let me take you through the termination process.”
我说“I’m
so sorry.”对方继续说“oh
no problem. We understand, and we are very thankful of your contribution all
these years”
相比起最近我遇到公司楼下那群unicef人员的道德绑架，上面那样的态度专业很多吧。
我一直都觉得捐款对捐献者来说不是什么高尚的事情，受益者更不该是乞讨的姿态
我作为捐献者，我自我定位其实就是消费者，买的是对未来世界可以更好的期望
而受益者，我觉得他们的定位其实就是正在努力变好的人
不管有没有捐款，受益者还是要自己努力变好
捐款其实只是捐献者对于受益者的一份祝福
我有一次在机场也是，对方拉着我非要跟我讲解unicef
我说我已经有其他捐助项目，暂时不想多加项目
对方说只是了解一下，我时间确实还很多就觉得多了解不会怎么样
结果他一上来劈头就问我收入情况，受教育情况
我大概说着，心里祈祷不要遇到道德绑架类型的人
果不其然，他滔滔不绝的说“像李小姐你这样的人，一定每个月有固定的消费在自己的喜好，化妆品啊名牌包包啊，同时我们国家很多小孩连鞋子都没得穿，连学校都没得上，我相信李小姐你拿着你的名牌的同时一定也会觉得那些小孩子很可怜。会觉得世界对他们太不公平，自己怎么可以不捐钱呢？”
我那个时候心里一万只草泥马瞬间觉醒
为什么要这样搞道德绑架啊
为什么要刻意营造愧疚之心
我冷静的跟对方说“我已经有两项捐款了，不想增加”
对方说，“你捐的是我们的项目吗？可以给我你的捐献者编号我帮你确认一下”
我说，“不是，我捐的是世界展望会和肾脏协会”
对方，“哦，世界展望会的都是外国的小孩，那我们国家的小孩也是需要的，你连外国小孩都帮，怎么可能不帮助我们自己国家的小孩呢？难道你觉得马来西亚的小孩就不需要帮助吗？”
我，“……………………不需要，谢谢，我真的需要赶飞机了，谢谢你的分享”（内心OS：干你屁
事）
对方，“其实呢，我自己也是捐献者，我就觉得我应该为这些贫困儿童业尽一份心力，我赚的不多，但我觉得做善事是每个人的责任。你看，这就是我捐献的证明，还有认证书。我这里有两种捐款方式，一个是月付，另一个是年付。你要选择哪一种”
我，“真的不需要了，谢谢”
心里的一万只草泥马，提起前蹄去而不复返。
最讨厌道德绑架
最！讨！厌！道！德！绑！架！
************
18/5
这阵子也是写了不少东西，不过就相继po在部落格了
因为坐不住
你吹咩
今天上海HR给我打电话了，说她会给我发offer
letter
然后还跟我说，可不可以先定好是
9/7 开工
我跟他说我至少要个两个月吧
然后他才说的16/7
我问，如果16/7我签证还没下来呢？
她说，还是可以改的，只是希望尽快
那好吧，我也觉得没什么好拖的
越早开工越早拿钱
现在是word档的第26页，加入这几天犯规偷po的话早就超过30页了
那就这样吧，这一趟征途，我们正式要走入下一个章节
如果你真的读到这里，我想说，你好样儿的，不过我没有什么礼物给你
但我希望，你也能够梦想成真，感受感受这份短暂的炸裂性兴奋感
生活不会因为梦想成真而变好，唯一的改变是你不知不觉愈加轻盈的步伐
快乐才是值得追求的。
*****
23/5
我是18/5收到HR发过来的offer
然后我是22/5回复HR正式接受offer的
这一整篇的记录总算走到我一开始预想的句点。
接下来就是申请签证，离职，打包，出走
毕竟是好几个月下来的煎熬等待，我还是有很多疑问疑惑的
只是想说就把这些疑惑留给以后的自己吧
我还是很兴奋，还是很期待
闲暇的时候，就在自如和Zuber的app上看房子
也没有什么心思，就这么看着我也特别开心
证明我还是期待大于疑惑的吧？挺好。
去上海算是我18，19岁的理想，十年后，我走到了。
28岁的李佳恩，老泪纵横。
开工以前，我想去外滩看一次日出。
我爸妈说，既然我觉得上海对我比较有前途，那就去吧。
其实我还真的是不确定。
前途是什么？前途在哪里？前途的量化单位是什么？
我都不知道，我只是自己瞎掰了一堆，只为了成全心里那个说不上为什么我变得很主动若爱上一个地儿什么都会值得去做。
到上海从零开始
vs 在原地乘胜追击
这两个选择孰对孰错其实我还真的说不上来
就像之前说的，正确/完美永远是两个选择的绝佳平衡，也就是一个只能一直往其靠近，却无法停留的地方
一个对一个错的选择我们都能选好
不杀人和杀人，选不杀人。
但如果两个都是错的选择呢？
当两个都是错的时候，至少我选了一个让我更快乐的。
不要想太多未来，也许我活不到未来呢？
一开始，我还真没觉得上海很远
反正自己现在回家的次数也不多，一年也就几次
是听周遭的人都感慨说“啊以后再也见不着你了吧”，我才慢慢去认真感受上海与我目前的距离
一个人在那里，生病了去哪里看医生
打电话要开始思考国际编号
最爱的福建虾面以后可能一年都吃不上一次
更别提笨珍干面，还有那些地道的马来菜kacang
pool mee rebus
好书友偶尔会给我打电话，我们会说找时间一起吃饭，在上海后，我可能一年都见不到她一次
亲菇们各有各家，本来就很难聚在一起，在上海只能期待他们快点来找我玩吧
侄儿侄女们自从去外地工作就很难见面，他们会不会就这样忘了我？
阿嬷前几天又提起，问我不去上海不行吗？我嘴里打着哈哈就过了，但其实我是有在反省，我这样的自私，是对的吗？
（好的地方是，很多我以前不喜欢的亲戚之后也不需要再接触。）
疑问很多，唯爱不摧。
我今年28岁，实现了一开始最无从下手的梦想。
这篇文章，就结束在第28页吧。
最后我想哼一哼朴树的这首歌，这一段歌词一开始我没听懂，听懂已是曲中人：
背叛务必坚决，告别也需要体面，没什么可以解释的，这是我的命运吧
我猜有个混账，在我心里面躲藏，能安慰他的只有陌生还有放荡
他时刻需要对岸，无论是在哪一边，那就这样吧我们再见了，请转身泪如雨下
当今天夕阳西下，断肠人柳巷拾烟花，我已四分五裂，从此没有了家
孤魂野鬼天涯，永远也不能到达的船，就让我沉入黑夜 ，baby，Досвидания
-Quietly Fantastic-
原谅我这一生不羁，放纵，爱自由
我想超越这平凡的生活，注定现在必须漂泊
梦想仗剑走天涯，看看这世间繁华，年少的心难免轻狂，所以我四海为家
