东邪西毒 Ashes of time

谁的心中每天开出一朵花？

来临的星期六是毕业典礼
我毕业了

因为不是特别认真的学生，所以对毕业典礼没有特别的憧憬

你很想让自己兴奋起来，但你比谁都清楚，
你根本不是这样的人

sometimes, i get tired of being myself.

爸爸妈妈积极主动的点算着该准备的东西
亲菇大老远千里迢迢的来参加我的毕业典礼
同学们兴奋莫名的计划着当天的事情
亲戚们也相继的送上祝福

李佳恩，你到底在想什么？

毕业典礼真的让我很压力吗？

是压力吗？不是压力吧？我该压力的事情不是这个。

才发现自己压力的总是这种芝麻绿豆的小事，
反而大事我看得比较豁达

是不是有人可以来跟我说毕业典礼取消了，不用去了？

也许是这阵子事情来得太凶也来得太猛，我招架不住了？

那一天的崩溃，好似不够彻底

可现在的我也已经走过的崩溃的情绪发泄，却一直没有办法让事情就这么散了
就好象攀过高山翻过围墙终于到家的时候，却舍不得把门带上的留恋
是留恋，也是病态

两年前的毕业典礼我选择不参加
两年后的这一次是我最后的机会

我真心想努力的，很开心的，去参加


我对于过多的人潮很感冒，甚至这一两个星期以来我晚上都得要惊醒
梦见自己站在毕业典礼的偌大人潮中，呆呆的站着，动弹不得

我不知道自己怕的是什么，更不知道自己究竟想要怎么样？

我好希望有人能给我说上几句话，但确切的什么话我自己也说不上来

然后这些负面的情绪，慢慢的压榨着我的精神
我开始发现自己里周围的人很远很远

好像大家都前进了，好像只有我一直原地踏步
大家都期望我能做一些什么事，但骨子里我一点办法也没有

好像全世界都在地球上风风火火的活着，
只有我一个人在阴暗的月球上无能为力的望着

当我的无阻快要淹没我的时候，我不敢大声喊救命
我只能一个人挣扎，我不想让全世界发现我的不安，
我不想，让任何人，发现我的不对劲

就这样躲起来，可以吗？

没有人在这里，没有人在那里
纠结的头脑里不出一个像样的头绪

又或者，我需要的不是人，是一个喘息？

我希望有一个人可以完全支持我的梦想
至少一个，在我压力的说不出话的时候可以明白的退去旁边

其实是明白的，每个人都有他们自己的生活
不能瞎指望着别人来解决你的问题
自己的生活，自己看着办

我要想办法，让自己，为自己所畏惧的兴奋？




































其实
我害怕辜负了大家，害怕当天开心不起来的自己辜负了大家
全世界那么的兴奋，那让我真的很压力
李佳恩啊，如果你能人来疯那该多好？
而实际上，你却是一个那么枯燥乏味的人



加油吧，撑下去
也许事情并不是你想得那么糟

我只是敢不同

At a certain point in life, you will be shocked of how aggressively your desires grow
its like climbing up a staircase that you just have to keep on going
satisfaction won't come until you reach at least the next floor
you will start asking yourself since when did you get so un-contented?

Visit the magical kingdom of "what if" they say
and i did, just as how i was told

there is so many things that i want, so many that i myself is shame away from my un-contentment or, pure greed.
i grew up as someone who has a wild travel-the-world dream
i start having list of places i must go since i was 7 or 8

looking through those people i have looked up to
a huge proportion of them are the ones who fight or promote "independence"
basically all of them

i have came across questions of settle down
urm, seriously, settle down isn't something i have thought of
in many ways, i don't find myself being a home-person
its not like i hate stick around the house, or i am outgoing, neither both, neither.
just that, at times, i feel like i have a mission to go out and see the world

For some people, settle down is their ultimate dream,
but for me, the whole world is a packed-almost-overflowed opportunity basket
many don't understand the reason i want to travel
and i didnt understand entirely as well,
until my visit to Bali.

Like everyone, Bali is always a place for tourist
At the very last day of my stay in Bali, we went to a place with nothing but huge leftovers from the ancient
black, brick, huge, buildings.
situated on a floor of green, right beneath a sky of blue
i stood at the very middle of that place, look upon the sky

and i smile.

for that one second, i appreciate that i am alive.
for that one second, i wanna help everyone else in this freaking world.
for that one second, i ....... just know that i have to keep on travelling.

Everyone has their own dream, a vision you had that you will give in everything for it to come true

if you ask me one thing that i am truly proud of myself,
its that i have been non other than myself.
looking back at those silly mistakes i have made, though humiliating,
but step by step, i becomes who i am now.

i have seen people struggling hard to live other's expectations,
as well as those who spent their lives trying to compete with everybody else.

I might have been one of those, and had the most painful days ever.
to have me now, finally figured out who i  really am and create life stories that I myself is proud of.

I know these regrets, and have had some of those,
when i end my primary school, my high school, and college days
for things that i could have done, for people that i could have been close to

its all behind me now, too far away to reach and too far away to change
One regret i have for my college days is that i never be all serious for a presentation
most of those times, i just try to talk off the presentation and never took any of those seriously
I was nervous and all, but it just never occur to me that i want to show my profession in those presentations

and throughout my study life, i've never taken any subject seriously
I hardly, or even never, wanted a distinction for any subject
i had in mind that student is my part time job that i don't quite like it,
i regard myself as a traveler.

but its all behind me now.
i have to head on before i my future get behind me too.

if there is only one thing that i still have power over, is my future.
what's done is done, moving on is my only option.

for my past, who have been a fun ride on roller-coaster,
and for my present, who have been a daring explorer,
and for my future, who will be more and more splendid.

cheers to that

我不是叛逆的想要证明什么

我只是敢不同，人生就是一错再错，错完了再重头

青春是人生的实验课，错也错得很值得

因为勇敢的去梦，所以义无反顾的去实践

对我来说，全世界都有我的可能

你是否曾经在生活的瞬间恍惚的遇见曾经的自己？

而你是想要鼓励他 还是点醒他？

但你又是否想过，你的无法完成有没有可能是因为你的不够勇敢？

我曾经在街上看见一个女孩，长得跟我差不多，

吃着我曾经那么喜欢的巧克力

她的眼睛似乎在喧闹的大街搜寻着什么

那个当下，我好想走过去给她一个拥抱

因为当初那个孤单的我真的好希望能够有一个鼓舞

因为当初的那个我其实好害怕好害怕

怕这不知道的一切

怕，自己什么都没有完成

如果当初有人给我那样的一个拥抱，

也许今天的我身上不会有那么多武装

"Nothing's gonna change my world,

nothing's gonna change my world,

nothing's gonna change my world,

nothing's gonna change my world......"

Jai Guru Dev. Om

2046

也许，每个人的心里面都住着一个苏丽珍。她怕事，她保守，她矜持，她不甘心，她口是心非。如果真的有多一张船票，她会不会跟周慕云走？在那个人去楼空的2046房，苏丽珍想的是什么？缅怀，还是遗憾？也许，她什么也没有想，就只是安安静静的处在她安安静静的世界里面，没有丈夫，没有情人。而究竟苏丽珍是败给了她心里世俗的眼光，还是她自己的犹豫踌躇？过去的事情，很少会烟消云散。它们总会慢慢隐退到心里那些比较阴暗的角落，等着你那一天孤独的时候再一次跳出来恐吓你。所以苏丽珍探望孙太太的时候看着隔壁的窗口哽咽了，所以周慕云在旧居看着孙太太家的窗口淡淡的笑。

“去2046的乘客都只有一个目的，就是找回失去的记忆。因为在2046，一切事物永不改变。没有人知道这是不是真的，因为没有人回来过，我是唯一的一个。”—王靖雯喜欢的那个日本人

2046，是一辆开往回忆的列车。

如果我也搭上了2046，我还会回来吗？

为什么这最近的那么常失眠

亲菇问我为什么这最近的那么常失眠

不想哭的话，就只能失眠吗？我到底还要哭多久？

那一天，我崩溃在街头。自从想要去打工旅行的想法在我的脑袋扎根以来，我的情绪就呈现极度不稳定的状态。一直到那个星期三，我的情绪堆积到了顶点。好像所有的兴奋不安都被催化到了前所未有的顶点，我在课室里听着亲菇说的话，说着我一直不想面对的话。念头，其实是一种非常诡异的存在。一旦一个念头出现在你的脑海里，它绝对会阴魂不散的跟着你，慢慢的吃食着你的理智。就是那一天，我真的没办法冷静的待在课室里头。我一边看着亲菇在whatsapp的话，一边像个夏天的雪人一样，无可救药的流着眼泪。我不承认我哭，我还很冷静的转身问同学我眼睛是不是有什么脏东西。

我非常，不想，让自己，崩溃。

那个当下，我好想背起书包走出教室，一个人去走一走。但那一天不行，我赶着寄包裹，赶着去买东西，更赶着去带妈妈和阿姨们去吃午餐。走出课室，我拿起随身听来听歌。我听的是五月天的第二人生。

“你听到闹钟声，你推开了抱枕，逆行在无尽的疲倦的人生，英雄没有出现，奇迹没有发生，你只有苦涩的即溶咖啡粉。你天天看新闻，在等什么发生，让人生再重头再起死回生，地心没有沸腾，陨石没有倾盆，只有你和日子长满了灰尘”—第二人生，五月天

我怀里抱着包裹，双手握拳握得紧紧的。我一直听到那一句“只有你和日子长满了灰尘”。一直一直，听到那一句。那一刻，我的人生好安静。没有人来告诉我该怎么办，没有人来提醒我马路左右的车辆，没有人可以给我一个完全自我的空间。我一个人，听着歌，穿梭在繁忙的街道往邮政局去，然后整个人空空的。我看着四周围的每一个人，好纳闷为什么好像只有我一个人打游击般毫无目的的晃荡？那时候差不多快接近中午，太阳高高的挂着，很多上班族开始鱼贯的出来吃午餐，有说有笑的。我一个人，和一个包裹。我无法克制的流泪，我根本感觉不到我那个时候的表情。我整个脸部表情被好几种情绪反复拉扯，而我的脑袋却什么都没有，只有一句“只有你和日子长满了灰尘”。

把包裹寄出以后，我终于哭了，在取车的路上。我蹲在地上，无法置信的哭了。那是住宅区里的一条街，没有人，只有好多好多的车，和好多好多的狗。我蹲着，看着一地的落叶，好像给它们赋予什么意义，但是我却只能一直哭，一直一直哭。勉强把自己拖进车子以后，才发现我快迟到了。哭着开车在那些熟悉的街道左穿右插，我好想就迎头撞上一个地方，让自己的情绪可以搁浅然后好好的被发泄。但我没有，我安全的抵达了跟妈妈约好的地方，还提早了。一边努力调整情绪，一边努力的开心，我不能让家人看到崩溃的我。我努力的陪笑，努力的装作对旅途的一切感兴趣。情绪崩溃的这一天，我的情绪达到了前所未有的复杂。从压抑，到流泪，到崩溃，到调整，到假装，我第一次感受到情绪上的疲乏。再后来，我已经失去了表达情绪的能力。我只剩下空洞的眼神，和混乱的脑袋。

那一天，我回家之后，睡了一场觉。醒来的时候，恍惚中似乎过了一个世纪那么久。打开手机是亲菇们的whatsapp。只有他们知道我崩溃了，只有他们知道我陷得太深了。我跟他们说，我会好的，会没事的。但不是现在。不会是现在。

我真的不甘心。

如果，我就这么看开了，不去追求梦想了，那么我的梦想就真的彻底消失了。我的梦想从此只剩淡淡的“想当初”。我不要。

事后我回想，其实我的伤心事双倍的。我从来就没有释怀过那些我亲手丢掉的梦想。当这些被丢掉的梦想堆叠在一起，它们把我的情绪碰撞成面目全非的样子。我曾经丢掉的梦想有很多，很多很多。所以午夜梦回，我常常被内心的自己吓醒。在我的内心深处，我其实只是一个什么都做不到的懦夫。梦里面的那个自己，是非常鄙视现在的我的。22岁了，什么都没有，丢掉的梦想一箩筐。当初说不要去英国的时候，我哭了好久，有一个月吗？断断续续加起来至少也有半年吧？那一次，我深深的明白到，真的不能想太多，真的不要太过顾虑。有的时候，要坚持自己。

现在夜里，我真的不敢太早上床睡觉了。一闭上眼睛，我看见的是那个唯唯诺诺畏头畏尾的自己。我看见一个头低低的李佳恩，过着她自己无法沟通的生活，却黯然的听话着。

这一次，我不是看不开。而是不想看开。我看过一句话，是这样的，“大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着”。但是，我真的穷的只剩执着了。可不可以，让我执着一次，去纪念我什么都没有做的青春？我知道天方夜谭，但我只是想要努力的去坚持一件事情，即使最后粉身碎骨，至少我曾经坚持过。至少我可以骄傲的在23岁生日的那一天骄傲的对着23岁说，“我们终于勇敢地坚持了”

人变得特别极端，一会儿大笑，一会儿大哭，一会儿生闷气

我不喜欢这样的我自己，可以，让我，丢掉这些情绪吗？

格式化我的情绪，让一切重新开始

求同存异

人生，很多时候是一个求同存异的过程。

爱情公寓里，展博他妈说过，“恋爱，其实是一个求同存异的过程。不求同呢，走不到一起。不存异呢，走不下去。”

星期五的时候我跟亲菇去唱卡拉OK。我这22年唱k的经验中，只有2次是她不在场的。一次是和学院同学的饯别宴，一次是和章家宴邻眼影好巧不巧亲菇还在柔佛念书。最常和我去唱歌的人，其实只有两个人，臣子凝和章家宴。只有这两个人是我回顾所有记忆，发现其实次数多到数不清的地步。其他的人，多少都在五次以内。

跟学院同学去唱歌的那一次，算是我第一次和亲菇们以外的人唱歌。当我理所当然的唱着我想唱的歌，同学们却只能安静的喝饮料聊天。那一刻，那一个当下，我终于明白原来我跟他们是那么的格格不入。两年的同学，其实我常常想说是不是自己固步自封所以总是无法跟大家融入在一起。当她们兴高采烈的策划着她们所谓的班聚会，我们总是兴致缺缺。我记得第一次她们邀请我们的时候，我们都含糊地说家里有事不方便。不是我们在显摆啥，而是我们真的对那些活动提不起劲儿。就这样，渐渐的人家开始自讨没趣也就不再邀请我们了。我们变成了班上的少数族群，念着我们自己的书，过着我们自己的生活，上着我们自己的课。自己捅出来的孤岛，只能自己住了。

我今天主要想说的，不是我和我的同学们。是我和我的亲菇们。

这大半年来，我都在努力的蓄着长发。有好久不见的人最近看见我都吓到说原来我真的是一个女生。而你又知不知道，我的所谓女性的一面，有大半是被亲菇给逼出来的。你看过我的亲菇们吗？她们都是百分百的女生，懂得照顾自己的长相，更懂得尊重自己的涵养。有时候我会想，也许上帝在创造我的过程中出了错，只好派这样的两个人来修补我缺乏的女性特质。我妈妈不是一个特女人的女性，她跟每一个日出而作日落而息的妈妈们一样，实在没有多余的时间和金钱去把自己装扮得漂漂亮亮的。所以，自小，我妈妈没有一个玲琅满目的化妆台让我编织小女孩的粉红梦想。自小，妈妈的形象就是穿着上班服，架着金色的眼镜框忙里忙外。因为这样，我本来就不是个懂打扮的孩子，只觉得自己除了吃东西以外实在没啥其他特别热情的事。

就这样逍遥的活着，一直到我遇见亲菇们。

我们是那种一旦聚在一起就会一直聊天的人，所以当她们不免俗的提到那些化妆品啦保养品啦之类的，我在耳濡目染之下，自然而然多少也会懂一点。中五的时候，学校有一个文化周。文化周有一个活动是让学生穿上我们国家各个民族的传统服装照相，我们一群人开开心心的说要大家一起去，说是为了支持本土文化，其实只是为了翘课。说是照相，我们大家都得以穿着传统服装，化妆。化妆，就是这个化妆。那个时候的臣子凝和章家宴自告奋勇地想帮我画眼妆。那个时候的我正high在兴头上，当然是一口气就答应了。那个经验特别好笑，她们两个人研究着现场提供的化妆品，然后一人负责左眼一人负责右眼就这么大概大概的发挥起来。当下的我，是越来越紧张。她们两个人，平日里画画都是一流的，所以我一开始没有发现画在纸上和画在脸上其实需要很不一样的技巧。一直到我开始听见她们的交谈……………………..  因为是要画眼妆，我必须坐在椅子上闭着眼睛，她们两人就左青龙右白虎的站好岗位。

一开始我们都很兴奋，

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五分钟后，我后悔了。

她们一边画着，一边吆喝我不要乱动，然后一边讨论着彼此的进度，比如这样：

“诶，你看我这眼线画得是不是太粗了一点？”

“噢？好像有一点也，啊没关系啦，我这里再画粗一点配合你”

“诶等等，我们用的眼线是不一样的！我的看起来比较黑也！”

“哦是吗？那就补咯！有什么难的？”

“诶诶诶，我们试试看这个要不要？可是我不知道效果会怎样也”

“管它的，试试看，真的不行就拿黑色来盖！”

“啊啊～～～ 这样真好玩！”

“噢我是第一次帮人家画也，自己平时都不敢画，好兴奋！”

这事还不止一次，有一回也是我们三个人一起去云顶玩。进到酒店房间的时候，大家忙着安顿自己的东西。然后女孩儿嘛，自然就是把化妆包拿出来，大家交流交流。因为这样，她们又发现了对方几样特别想试的东西。两个人全部都想试试看，所以呢，总不能让我闲着，她们就怕我落了单太孤独，所以就把我搅和进去当她们的人肉模特。然后，一模一样的对话发生了。

而这么的几年后，我看见那两张照片都还是会一直笑。是我们的共体回忆啊！有朋友真好，难道不是吗？

跟这些亲菇去唱歌，是我很喜欢的一件事。我很喜欢不管对方点什么，我都会唱的感觉。我也喜欢不管我点什么，对方都会唱的感觉！点着大家小时候听的歌，惊讶的发现，没有一起长大的我们却爱着一样的歌。没有一起长大的我们，却成长到了一起。所以我好珍惜我的朋友，好珍惜好珍惜。那天看孙燕姿上快乐大本营，我很喜欢她说的那句话，“我们都会好好的”。

有时候，我们会一起讨论自己的迷失。讨论着，我们的困惑，讨论着，我们究竟要什么。通常这都是些没有结论的问题，但是还是很重要。偶尔这样讨论一下，至少还代表着我们还是有反省自己的生活，而不是庸庸碌碌的图个温饱。而且，不论我现实中发生多糟糕的事，我永远都知道说只要我跟她们抱怨，至少就会有两个人跟我说“看开点，要振作，没事的，会好的，要加油，我挺你”

也许现实中，我真的快要崩解了。但我一直都知道，有人会给我加油，有人会不管前因后果的叫我加油，叫我坚持自己的信念，狠狠的叛逆一次！对我来说，这是我的朋友就是这样重要的存在。因为她们，我也想成为这样，给人正面力量的朋友。

当我哭的时候，臣子凝不会噼里啪啦的叫我别伤心，她常常说，“李佳恩我觉得你很聪明，我知道你一定会好好的，所以我不需要说什么，我知道你很强”。是啊，很多时候我哭，不过是图个发泄。但是她是唯一一个明白的人，明白其实我走得下去，只是需要歇一歇。即使我常常翘课，臣子凝也会说，“我知道你不是没分寸的人”，章家宴也会说，“翘课没关系，我们知道自己在干嘛”

我一直那么努力的想要证明给爸爸妈妈和全世界看的东西，她们却早大家一步就发现了。

有的朋友，不费吹灰之力就可以感觉得到你的情绪。他们让你放心的说出一切，他们让你知道，至少你不是一个人。有一种朋友，她们拥有你所有最丢人的回忆，并且会在你感性的怀念的时候狠狠的……取笑你。呵呵，真是破坏风景。但是啊，人性就是这样，她们笑我，对于我来说却像大家都很珍惜那段回忆，所以从来不会忘掉，也永远都会记得那一刻的快乐情绪。

真的是很重要的朋友啊！

那天看到一篇文章说女孩如果要选伴娘，绝对不可以选爱哭的朋友。因为这样你们会全部人都哭在一起。我传给亲菇，跟她说我没办法给你当伴娘了，还说，你身边的人都没法给你当伴娘了。哈哈，她跟我说，她一定会当我的伴娘，然后在我画好全部妆容后，轻轻地拍我肩膀说，“几十年的好朋友，你要结婚了！”，然后看着我哭到不能自己。

真没义气！哈哈！这就是我的朋友，她很感性，我很感性，但我们很喜欢破坏对方的感性。

有一种病态的快感在泉涌！

如果你问我们对于人事物的意见，你也许会发现我们其实有很多相似的地方。但如果你把我们几个解剖了比对，你也许会发现我们并不如我们所看起来的那般相似。骨子里，我们还是有着我们自己个人得天独厚的特质，比如章家宴的外冷内热，比如臣子凝的母性光辉，比如我的贪吃。这个世界啊，就是本着这般丰富的人格特质而精彩。只有不一样的人撞在一起才会有意想不到的火花，才有这样很自我也很共体的协调。像第三鱼缸，像上官说的和谐。

未来不知何处去，我们依旧笑春风