我觉得‘后会无期’是让人想要喝醉

而‘平凡之歌’是宿醉后醒来吃着早餐

我一直深深地信着，大智若愚这句话

成长的过程中，我们慢慢的读懂每句话背后的含义

我记得我的同事问过我，关于我的理想对象

说真的，我没有想过这方面的事情

也实在不知道怎么去想

总觉得自己将会是这样孑然一身大摇大摆的我行我素

但那天闲着无聊，我们聊了起来

我说我希望我会喜欢上一个很简单的人

像卢广仲

至少，像卢广仲的形象那样简单

也许不是对象，我觉得我身边的人都是这样

我的朋友们，我的好朋友们，跟我谈得来的所有人

他们其实都是很简单的

不耍心机，不勾心斗角，不双面人

我希望我身边的人都是简单的，平凡的

像卢广仲，像乌拉拉，像阿拓，像金刀婶，像哈棒，像义智，像思萤

我觉得和他们在一起很快乐，很简单，很刚好

当你只是你自己，那你的欢笑将全部是真心的

那天，我忘了在哪读到这么一句话，

‘看起来高深莫测的人往往很肤浅，只有肤浅的人才有必要装出高深莫测的样子。那些了不起的人，通常正忙着让自己的生活缤纷起来，基本没有心思管这些’

我不知道这句话的根据，但这的确是我心目中人生最好的样子

打开面子书吧，一眼望去全是自己没有的东西

奢华的旅行

炫目的首饰

高调的告白

低调的炫富

张扬的挥霍

但其实这一些，又有几个是我自己真的想要的？

我其实很想要有一个自己的家，一个我可以毫无理由就这么赖着的地方

那里必须得满满都是书和碟片

每个周末，我都吃着自己做的零食躺在最舒适的沙发椅

就这么歇着

或者重复看着哈里波特，王家卫，光阴的故事，罪美丽

无视这个世界，而这个世界也恰如其分的忽略我

好期待那样的日子，我只是我自己的

不用交代，没有deadline，回忆着回忆着就笑了

啊，那样的日子还好远啊

这些天来，忙活着平衡生活与工作之间

庸庸碌碌也算是我现在的最佳写照

以前吧，我幻想中的自己就是现在这个样子

老要到外地出差，每个周末都被工作排得满满的

好不容易空下来的周末就会很珍惜的约人去晃

真的，就是我想象中的样子

就连工作内容，也是

就我以前总是希望自己能够做一份这样的工作

可以让我每一份专案都很不一样，一直在接触不一样的东西

还有一群共进退的同事，一起对抗发疯的老板

原来，我的愿望实现了。

还有，那个时候梦想着痘痘痊愈的一天，还有脸不再泛油光的日子

痘痘永远不会彻底痊愈，但当我同事和诧异的问我，‘啊？你有痘痘吗？’我的心跳跳了一拍

然后还有那天，我的脸总是脱皮，我问了好几个柜台，大家都说抗痘抗过了头就会这样，然后给我介绍了干性肌肤的产品

我勒个去

我曾经是可以把脸弄热就可以煎鱼的人

你让这样的我，怎么跟过去交待？

呵呵呵

我说过我是非常相信吸引力法则的人吗？

没有吗？哦，那我告诉你哦，我是很相信吸引力法则的人噢。

住饭店有感

小时候我很喜欢住饭店的

也许因为家里没有冷气吧

又或许是因为家里没有浴缸

住饭店就一定要泡澡是我的座右铭

更喜欢那种全新的感觉，看着饭店那些包装得妥妥的洗漱用具

就算每一回都把我的头发洗坏，我还是觉得很心甘情愿

这最近吧，好多出差，常常就是一个旅行箱，一个大背包，一颗年轻的心

年轻，真的吗？

有时候我不知道自己是忙得没话说，还是没话说所以找着忙

总是开了文件起个头，想要写点什么

转瞬间，又埋在一堆文件里

我还是没有戒掉晃神的习惯

也许，我的特异功能就是灵魂出窍吧

来记一下事情吧

没灵感的时候最适合记事了，随便写写就好长一段落

今晚要到吉隆坡去，为期三天的训练

估计，现场将会有很多很多人

很多很多，我最无法应付的，人类

我其实很害怕和太多人相处

总觉得自己的棱棱角角很容易就被触碰到

这种无法拒绝的事情，好像就是应酬吧？

小时候看过一部电视剧，那小孩问他姑姑什么是应酬？

姑姑说，‘你不想做，却又不得不去做的事情，就是应酬’

这时爷爷走进来，催促着小孩去洗澡

小孩耸耸肩，摸摸鼻子，跟姑姑说，‘掰掰，我要去应酬了’

我笑了。

是啊，我以为自己还是那个坐在电视机前面傻笑的我

事实上，我啊，已经离大考小考很远很远了

什么参考书，作业簿，课本，功课的，听起来就像是上辈子的事情

那一段回忆，已经被我打包好，镶框裱起

从此我们之间隔了一层玻璃，看得到，却再也触碰不了

我的回忆不是我的，是过去那个李佳恩的

（有时候我觉得我应该更严厉的监控自己爱离题的毛病）

（然后另外一个我却觉得，天啊，哪里来的题阿？）

（然后包青天说，不知者无罪）

（然后我就无罪释放了）

噢我好久没看连续剧了吼

就很想再遇见一部第二光阴的故事啊

一美茜茜复邦拍雄一块都很好啦阿公孙妈都嘛很好笑

但世界那么大，总有个什么我能再次爱上的吧

有啦，那个美剧六人行其实我也很喜欢

还有年度抄袭大片爱情公寓我也都很爱

啊不过，我就无法满足嘛

为什么九把刀啊韩寒啊王家卫啊，这些人干嘛不拍连续剧啊

把王菲啊梁朝伟啊郑秀文啊刘德华啊周润发啊凑一凑拍一部连续剧

哇塞我此生足矣

不过李佳恩，你已经太多此生足矣，你以为你是九命猫吗

啊啊原来漫天乱聊的感觉是如此畅快

真心觉得每个人都该写日记

要不日子过着过着就蹉跎了，多浪费啊

美丽好日子是值得被再再提起的

想知道我现在想什么吗

想知道我现在出了吃东西以外在想什么吗

‘东极岛，东极岛啊，你人杰又地灵，太平洋的风儿最先吹到你’

这首歌，魔啊！

想说闭上眼睛歇会儿吧

写给后会无期

韩寒确实写了一首很悲的歌

主要的悲伤，来自于无能为力

我不喜欢邓紫琪。。不喜欢到我不想去确认她的名字中的琪是哪一个琪

但因为这首歌，我只好把这种儿女私仇暂且搁置

我还是，很不喜欢她。

当一个人成了谜

一个谜

我脑子里一直都是这首歌在回转

觉得像被打了一针，悲伤的感觉淡淡的却挥之不去，在我的血液中流淌

太多人离开了我，我也离开了太多人

虽然说这就是生命最原始的样子，充满了聚散离别月盈月亏

但依然不免惆怅

有人说反复地听着那首歌，会不由自主地哭出来

我听了第一遍，也是让自己喘息了好一段时间，才再听第二遍

之前因为爸妈所以把部落格锁了起来

觉得自个儿的回忆，自个儿珍藏着就好

这一回合着这首歌，又想把部落格再开放出来

不为什么，是深深的害怕自己哪天如果失忆了，真的好想再循着这些年来的字字句句，再活一遍

爸妈，如果你有看到我的部落格里什么惹你不高兴，那你就不要来看了

这是我写给我自己的，我只对我自己负责任

你们管得越多，只会让我藏得越多。

你们这辈子都不要信任我没关系，我已经放弃了。

但拜托不要用过来人的姿态跟我说话。

24年的相处如果没有让你明白我不是三言两语就劝得好的小孩，那一切就真的太迟了

我已经很努力的在你们的规范里活着，前提是我必须还是我自己

所以，放开吧

我离你们那么远，但你们很多时候却只让我觉得自己走得还不够远

我觉得我和我哥和我爸妈最大的不同，是我们对于及时行乐的执著

我看我哥哥也不像是那种有着宏图大志30岁名车豪房的那种

我想，我哥应该还是那种相信自己可以改变世界的人吧？

就，要是乌拉拉路过跟我哥说，‘唉，帮帮忙干掉徐福吧’

我哥貌似会头也不回地跳上车

我们都听着第二人生啊

听第二人生，不是因为他们是天团，是因为他们唱着我们的态度

喜欢五月天，不是因为阿信很帅，也不是因为摇滚很叛逆

而是在那些歌里面，我们得到归属感，思绪上的归属感

好像那些歌是自己的老朋友那般体谅，不多话，静静地看时间绕过我们扬长而去

我以前很在意我爸爸妈妈怎么看我

我觉得我有义务证明给他们看我可以一个人活得好好的

但事实上，他们永远都不会把‘叛逆’从我身上拿走

以至于不论我做什么事，都必定和叛逆脱不了干系

我活得很痛苦，因为我非常不喜欢照本宣科的生活

我幻想着有一天，我的生活是全然属于我的

这个世界上已经太多事与愿违

我只想在剩余的空间里，多留下一点李佳恩的痕迹

我努力的精简我的生活态度，简化成‘及时行乐，莫忘初衷’

（其实我现下的悲伤，主要来自于我没钱）

（莫名的隐性消费是把杀猪刀！）

对于父母，抱歉我们不是你们理想中的样子

对于自己，只要再努力一点点我们会没事的

对‘后会无期’，我编织了各种幻想

看预告片，看制作特辑，看一切一切

‘放肆之旅，伤心笑语’

我对这句话的体悟不深

勉强，我觉得就像我的打工旅行吧

是我最放肆的一次

回来后，一遍遍的心如刀割的谈笑着当时的快乐

原来，我也可以如此快乐

谢谢爸妈，现在想来，要你们那么样的纵容我确实不简单吧

我常常在脑子里编着属于我自己的光阴的故事

我的故事有好多人，太多人只得被提起

太多人在我的生命中昙花一现，也太多人在我的生命中镶入风景

我是有爱的孩子啊

在世俗的爱之中，特别茁壮成长

有些人问，‘快乐的理由是什么’

我答，‘快乐的理由，是因为不需要理由’

听起来好像好有玄机的样子

其实不然，你想过自己为什么笑吗？

我大部分的笑声背后并没有什么喜大普奔的事情，通常就是突然觉得世界真可爱，就歇斯底里的笑了

人艰不拆，自己要的快乐，就算是自己给的又有什么

然后我想起了那些年我们一起追的女孩里那一首飞鱼的词，

‘开花不结果又有什么，是鱼就一定要游泳？’

老天爷给我生得比别人多一点自主的欲望，总是有特别意义的吧？

我开始只想到自己的快乐了

我开始对人不为己天诛地灭这句话深信不疑

常常幻想着有一天我可以过上采菊东篱下，悠然见南山的生活

恬淡之中，有一份自我，天生傲骨

也不知道自己是忙昏头了还是傻得透彻

这最近吧，天天巴望着一个长假

我可以搬一张椅子，坐看浮云变换，坐等日出日落

也巴望着有那么一天，我可以在早晨11dian的时候悠闲的看着电视剧重播

一边想着午餐是要外带呢，还是到朋友家蹭饭，又或者自导自演烹饪秀？

好久没有了阿

那种没有赶着去那里的生活

真是怀念

但这不算抱怨吧

我一直以来对于工作的期待，现在这份工作都包含的七七八八了

我期望自己会很忙很忙，每天赶来赶去，

更期望着工作上不断的出差

嘿老天爷，谢谢你。我会继续许新的愿望的

您的动作很快，当你放心，我对于许愿这事也算蛮上手的

我相信着有一天，我会成为自由业者。

有时候大清早起床，11点以前把工作清单一气呵成

有时候打扮也还不睡觉，追着肥皂剧一把眼泪一把鼻涕的工作

对于孤单的恐惧，让我不得不认真的面对孤单

很多人都说，‘你总会遇到一个陪你一生的人，你要等。’

我不置可否。

但我知道，只有让自己武装起来，才不会掉入失望的深渊而永不超生

我24岁，活了这24年

拥有了所有励志书中所能提及的幸运

我爸爸妈妈，尽管我再不认同他们的方法，他们是爱我的

我哥哥，尽管我们的童年除了打打杀杀就只剩视而不见，但一知道我宿舍有小流氓就马上给他朋友打电话并表达关切的哥哥，他还是把我当成妹妹的

我阿公阿妈，尽管我们之间常常隔着一个时代的小河，但看着我长成球一样还面不改色地说我是骨架大，理所当然地让我肆无忌惮的继续吃，他们是把我当成孙女在宠溺的

我干爸干妈，尽管我们没有血浓于水，但大老远的来看我工作的环境，还特地给我带亲手做的粽子，他们是爱着我一如女儿一般的

我的干姐姐们，尽管我们年龄差距加没有血浓于水，但她们哪一个的小孩，都从小被教育说我是他们的小阿姨。她们是把我当成家人那般包容着。

我的亲姑们，尽管我们那么的聚少离多，但她们哪一个不是在黄色潜水艇里，和我并肩活着

我的食友们，尽管我们那么的不一样，但吃着好的总还是会想给他们来上一口，恨不得他们突然出现和我抢着最后一口

我的书友，尽管我们基本不爱同一类书，但哪次读着好句子都想分享给她，喝上好酒也特别希望给她留上一点

其实我想说的是，我觉得我已经得到很多爱

关于爱这件事，我好似没有在这里提过多少

其实我真的觉得，老天爷待我不薄

总觉得自己如此莽撞还能安然无恙的活着，是老天爷慈悲为怀

我是那种会偶尔看着天空，突然的就觉得‘天啊，我命真好’的那种

不要比。真的不要和任何人比

老天爷不欠你，全世界都不欠你，没有人有义务去确保你的一切是最好的

自己要的东西，要自己给自己

我那么努力让自己一个人好好的活着

那么努力

我真心感谢老天爷给或不给我的

呃，然后我一不小心忘了这个开头是要往哪里去

哈哈哈哈哈哈

啊啊啊啊好想好好的放空

夜已深，简单的记下自己吧

说实话，我喜欢我目前的工作。

累人也就累人了，二十四岁是个应该冲锋陷阵的年龄

现在回头看看当初在audit的自己，请允悲

其实没什么，只是想记一下喜欢自己的工作的那个自己

我对于未来是很没有规划的

前几天吧，和朋友们聊起结婚这类成长的课题

我才发现，我这一辈子，从来没有设想过自己的人生会不再是自己一个人

小时候的李佳恩是极其自卑的，他武装自己，只希望别人不要看到她一丝丝的害怕

也许现在的我快乐了，但那么长的一段日子里，自卑已经俨然变成我的一部分

我永远，都会是这么胖胖的，一副路人甲炮灰乙流氓丙土匪丁的长相

别说女人了，连个人有时候我也觉得自己是勉强凑合

除了我刚才提到的家人朋友，实在不会有人发现我的存在

更何况，我总是害怕自己留下任何痕迹

我总是巴望着有一天，我就这么头也不会地走，一直头也不回地走