不管你多么的摇滚，不管你多么拼命希望大家可以喜欢你多一点。
我是一个他妈的失败的人。
曾经我迷茫这个世界既然创造了胖子为什么还要发明BMI这个字。
曾经我觉得我连开口呼吸都会变胖。
曾经我被取笑得连照镜子的勇气都没有。
曾经我每吃一口食物都被罪恶感紧紧包围。
我变成一个抬不起头来的人。
我变成一个活在自己的世界的人。
我变成一个会自己跟自己对话一整天的人。
我变成一个没有朋友的人。
我问我自己，这样对吗？
靠！我真的不知道！我只知道那是我人生最黑暗的时期。
那好长的一段时光，现在回想还是会被吸入长长的黑暗，剩下荡在空中的无助和微弱的叹息。
我一直以为我走出来了，但没有。从来都没有，我只是闭上眼睛继续走。
对于那些让我恐惧的，我选择眼不见为净。
谁不怕？你不怕吗？好，没关系，反正我很怕。
一个人孤独的成长造就了今天个性乖戾的我。
我以前以为我是没有娘炮的安全感和征服世界的自信。
所以当我遇见五月天的时候，我惊叹不已！
所以当我遇见九把刀的时候，我惊为天人！
所以当我遇见卢广仲的时候，我惊叫连连！
喜欢很强的人，并不会让你变得很强，顶多，你就只是变得比较自欺欺人。
但现在我知道了，我没有那些娘娘强的安全感和自信，不止，我连做人的资格都没有。
我很想知道为什么我的肥胖好像得罪了全世界那样恐怖？
我很努力的想要证明的东西，绝对可以在我站上体重测量机的那一秒瞬间瓦解。
他妈的，连犹豫都省下来了
我一定得因为我的肥胖而自卑吗？
我一定得因为我的肥胖而搞得自己神憎鬼厌吗？
我一度以为不用，但现在看来，好像不是这么回事。
我好像应该因为自己的肥胖，连带搞得我周围所有的人丢脸而感到羞愧。
我好像应该因为自己的肥胖，变得自卑变得像以前那个我很讨厌的自己。
我妈妈早上在车上一直骂，我突然觉得好累。
原来从来就没有人真心地接受我就是很肥的这个事实。
我以为，我真的以为我多努力一点去学习亲和力这种完全不对我的菜的事，可以或多或少补足我肥的不可理喻这个显著的缺点。但没有。
我总是对于被骂肥这件事显得漠不关心。
但你想一想，如果你从有记忆以来，每天都被灌输你就是一只猪的观念，请问，你甘愿吗？
有时候我真的不想瘦下来，我真的想证明不是只有身材标准的人有饭吃。
但每当大家用肥胖这件事来挑战我的时候，我都不约而同的败下阵来。
以前我试过吃恶心吧啦的代餐，
在圣诞节所有朋友围炉的时候，我在一旁干瞪眼，还得表现的一副“我没事啦！”的死样子。
在除夕夜全家人开开心心的有说有笑吃火锅的时候，我一个人坐在客厅看着被假扮成新春特备节目的残破电影。
在肚子饿得头昏眼花的时候，拼命的重复我不饿我不饿，然后看着最喜欢吃的东西在你嘴边擦嘴而过。
在每一个停下来的缝隙面对自己，却只有一句欲哭无泪？
如果以上你都没有试过，你可以不要跟我说肥胖会带来死亡吗？
如果肥胖真他妈的带来死亡，那你就让我自己选择我死亡的方式可以吗？
孙一美很笨，所以她真的考上大学以后生活就不苦了，因为最大的烦恼消失了。
我靠他妈的很肥，所以我只有瘦身才有资格生活不苦吗？
我一直以为，因为我很肥，因为我他奶奶的很肥，所以我必须以别人双倍的力量来生活。
但现在觉得不是双倍，而是，我在变得看起来正常以前，我可能连正常生活的资格都没有。
妈妈早上在车上一直骂，我听到的却是电台传来的歌。好巧，居然使simple plan的shut up.
我冲着那句"don't try to tell me what's right, FOR ME"，突然鼻头很酸。
我不管看我妈妈，我怕我会真地哭出来，因为我一直以为我们之间的关系改善了，但怎么这个画面就像那些恐怖的似曾相识。我转头看向车窗外，车子停在了铁轨前面，妈妈还是在骂着，我看着我正右边那一条小路。
那一刻，我多希望我真的开门下车。但我知道，我还是得要认输乖乖回家。我一直都知道啊！不然今天的我不会是这个样。离家出走并不会解决问题，它只会变成一个新的问题，并再再的放大那个人的不成熟。
但我真的好希望出走。我想要去一个完全不一样的空间，沉淀沉淀我在这里的一切。
但这个世界始终很实际，想去另一个空间唯一的办法就是自杀，然后下地狱去。
不然，只得老老实实的继续苟延残喘，不管你什么伤痕累累，泪痕遍遍。
我的大脑里一直转着五月天疯狂世界的chorus。
这个疯狂的世界，好像一个大漩涡，一直自转得大家晕头转向迷失自我。
未来，我也会被卷入旋涡里，忘记了曾经的阳光普照。
漩涡里也许是新的一个世界，但不再是小时候只要看天空,枕着白云就觉得全世界都拥有的那种世界。
对啦对啦！我是一个很肥却害怕承认的人，所以我失败，所以我不摇滚。可以了吗？
（妈妈骂我的时候有这一句话，我听了，我很伤心：
“你才20岁，你爸爸也是40岁以后才肥的，肥了就是这样gong gong的咯！你啊！我看你以后25岁就像爸爸现在这样笨笨的了）
妈，在你多么生气，多么受不了我的时候，你可以不要一而再，再而三的忘记我的自尊心吗？
你知不知道我要到好多篇部落格，哭很多次，听很多五月天卢广仲，读很多九把刀，我才会有办法出发去找回我的信心？
