我又要开学了。
我读着以前的部落格，因为我无聊。
我一直很怕我会不知不觉地被这个世界驯服。我亦步亦趋的，走着最安全的步伐。
我极其渴望别人的肯定，我总是，依赖着别人的肯定。
我极其渴望别人的肯定，我总是，依赖着别人的肯定。
那些不被肯定的，我强制性的遗忘，强制性自我欺骗式的遗忘。我的中学生涯，在刚刚踏入中一时，很漫长，长得似乎没有结束的一天。我不是那种从小就胸怀大志一心一意知道自己未来要干什么的人。我就很平凡，会以为自己很强，以为自己就是那种万众选一的旷世奇才，以为自己不是不会读书，只是比较适合拯救世界。
放屁！干它妈哇呖咧的靠夭放狗屁！
就像颖如所说的，我一直都它奶奶的一。再。重。复。活着别人的人生！！
我念的，是全世界最普遍的科系。
我上的，是全国最便宜的学院。
我想，我之所以这么讨厌我班上的同学，可能是因为我去上课前，一直都很不满意这所学院。他无法让我很骄傲的说，嘿！我是那里的学生！。大家对它的普遍印象就是一所烂学校，很好，进去后的一切，不停的在给我它妈的验证这句话！我能怎么样？我只能在那里扮得自己很像很清高，清高的全校只有几个人配当我的朋友。我的妈！我根本就是gossip girl中毒。这一切，再再地反映了我的无能，懦弱，胆小，怕事。我以为我在做自己，呸！去他的疯狂妄想！
我只是千方百计地在掩饰我没有朋友这个简单的事实！
我只是怕没朋友会让我丢脸，索性就卯起来说我不需要那种人当朋友。
他妈的！我就纯粹只是死要面子！
在那个大家都在讲华语的环境，我开始用英文写post。那样子的我，我个人以为就是出众。而现在的我，才了解到，需要费尽心思才能够出众的人，充其量只是个想太多的平凡人。
真是讽刺！活了很久，还要写这么一篇文章来自我忏悔。
人类啊！干得最出色的一件事果然是找借口没错！
这几天，我突然很累。累得莫名其妙，舍不得睡觉，舍不得醒来，通通因为心里一直有一个阴霾挥之不去，我以为是累。。但真的是累，不过是找借口找得很累的累。我悲哀的人生啊！我花了许许多多本来可以很棒的时间，把自己弄得看起来很不错。结果，我变成现在这个很可怜，很悲哀，很无奈，很。。。。没有存在的意义的人。
一个人静下来，省思着自己过去种种愚昧不堪的举动。我恨不得时光真地为我倒流一次。我干了很多蠢事，说了很多蠢话。我并没有如自己的愿般长大了，我只是，变得更加怕输了。因为怕输，我不停的又干了很多蠢事。。。
仅凭模棱两可的态度是改变不了命运的。 我就是一直以为自己都长大了，一直很不确定自己要什么，却装得很镇定，还哇呖咧去安慰别人。屁！从来就没有真的成功安慰一个人过，因为，一个连自己都搞不好的人，是不会有安慰别人的能力的。
我记得，我每次要开学前，都会发誓许愿，什么加油！打拼！努力！奋斗！这些恶心吧啦的话，我却说得像呼吸那么自然！靠！成天把努力挂在嘴边的人通常是不会努力的！果然，每次考试前，我都会不厌其烦的重复教授怎么不会教，课怎么无聊法，别人怎么失败法。。一切的一切，只是为了让我自我安慰一番，装出那副“读不好不是我的错！不管我事！都是老师不会教，课程太赶，同学一直干扰我！”的鸟样子！靠夭！做人要干脆一点！爽快的认自己就是失败，无能，笨！那可省了多少苦苦思索美丽词汇的时间！
我装的累了，烦了，终于肯承认自己失败了。我想起曾经的一部戏里，有个孩子惹了祸，被认威胁，做爸爸的本来想帮他用钱解决，但却被对方打了一顿，连眼睛也打烂了。孩子很着急，他问爸爸，爸爸！现在怎么办？！。。。爸爸，吞了吞口水，摸不着眼镜，淡淡地说，
我不知道。。我连前面的路，也看不到了。
所谓人生的恶作剧，有时是很残酷的。有些局面，不容许叉错脚。有人说过，过去的回忆美在不会回来。但如果过去的回忆本身是不美的，我们也没办法往后一跨，把他抹掉。所以，像我这种失败者开始上瘾似的逃避。
人每当遇事不顺时，就开始为自己找理由。
情形，时机，天气，运势，依靠种种借口来安慰自己。
心想“不该是这样的，好想重新来过”。
重新来过就真的能万事如意吗？
重新来过就能化解最初的不尽人意，这样的自信到底从何而来？
昨天已经一个大跨步往我们的后面褪去，明天还等着我们张开双手拥抱它，过往的教训鞭笞着我们向前，但脑海里那温柔的一块，却不停的要我们回头望。。。所以我驻足了许久。。。。
心酸的回忆是人生的必需品。
嘴上说的再漂亮，若不能冲出自己施加的束缚，终归是痴人说梦。
我不要自己再迷茫下去了，不要自己轻易被别人左右。
不这样的话，只会永远停留在原点。
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yea! i know i'm ugly & disrespectful to myself.....
and i don't feel like giving a god damn shit bout it!!!!!!!
i'm toot tired for that!
