患得患失從孩提時代走到現在

從孩提時代走到現在，我們究竟要走過多少糾纏不清的情感思緒？

前幾天，哦不，是上星期的事了，表姐的學校開始放假所以北上來完成永遠無法完成的美食之旅。說是表姐，不過也就勉強大我幾個月，本質上，我們有幾乎一樣程度的幼稚。一連幾天的檳城小吃趴趴走行程快得很離譜，即便中間穿插了一些我天怒人怨的宿舍體驗，一切，還是結束的太快了些。

宿舍屋主那天把我的東西都裝到4個大垃圾紙袋裡頭，其實那個時候我很不爽，不爽到想殺人。但是表姐無言的態度讓我有一點好笑，我常常想，如果表姐不在，那一晚，我會痛哭失聲的。說實話，內心的最深處，我覺得自己正在被嚴重侮辱，好像很小事，但我就是覺得我的自尊被踐踏，被擠壓。那一晚，我和表姐L字形躺在宿舍房裡，一起聊著。那時候我才發現，不論我多麼獨立，多麼冷漠以對其他屋友，我還是希望自己可以有一個說話談天的對象。聊著聊著，表姐猛地起身說要和我擠一張床，因為她怕。我一開始不知道要幹嘛，一直到我被擠到床的一邊我才了解，哦，怕阿飄喔？我也有著嚴重怕鬼的體質，但不知道什麼時候開始，我習慣了去面對自己懼怕的黑暗。自從一個人開始，我學會了不去怕房門外的怪聲，不去過問莫名其妙的黑影。只要不掀開底牌，遊戲就可以繼續。

隔天早上我起得早，起來的時候表姐已經出現在她的床上。呵呵，太陽出來，阿飄就消失了，可以睡得舒服了。一邊忙進忙出的整理著搬宿舍的一袋袋東西，突然覺得房裡有人真好。以前有室友的時候，我們常常也會在臨睡前聊點什麼，只不過室友在跟我學會海綿寶寶的主題曲之前就匆匆地離開了，生活從此和我錯開。本來是同學加室友，還是聽了我最多苦水的人，就這麼揚帆離開。我一直到現在才發現，其實我真的捨不得。不是那麼容易捨得，尤其是，她離開後，我還是沒有好日子過。

難為表姐一早要幫我搬宿舍，但算了，親戚不計較啊！所以我好像也是意思意思請她吃一頓算數，呵呵，別談錢，傷感情嘛！我想，如果隔天一早是我一個人默默的搬宿舍，我應該會傷心的撞牆到皮開肉綻頭破血流。有人陪，至少不那麼委屈吧？

就這麼吃吃吃了幾天，我們在送別表姐的路上。幹他媽的，老天爺還給我下雨。然後電台諷刺的開始播：“那些年錯過的大雨～ 那些年錯過的愛情～”

我很賞臉罵了句髒話。TMD。

還小的時候，我一年要回好幾次外婆家，檳城到柔佛啊！9個小時的舟車勞頓卻從來不是問題，我一直都很嚮往回外婆家，回去吃，回去看新加坡電台，回去下新山。那個時候，每每我們要回檳城的時候，表姐都會哭。用大人的語言說，就是下雨。那個時候的我，其實也很不甘願離開，可是那個時候不會像哭，只是覺得心裡頭像悶了巨大的烏雲，不能講話，不想講話，不能明白，不想明白。

那一天，我幫表姐拎著行李到停車場車上。然後很假大人的站著看車子離開我的視線，努力練習讓眼淚留在眼眶打轉，倔強的不讓它滴下來的神功。忍著一鼻子酸，我打電話通知嬸嬸和媽媽，我當然不可以讓他們知道我哭，那該多丟臉，明年新年我還要見人的！

那一天在停車場，我好像明白了一點點什麼是無能為力。從停車場往下望，滿家燈火，絢麗斑斕，我一個人在停車場徘徊，調整情緒。我一直無法停止害怕，是不是有一天，大家都會這樣慢慢的離開我，這樣慢的步調，慢的讓我不耐煩，慢的讓我無能為力，慢的讓我手足無措。我不止一次說過，我好想一直在跟大家說再見，目送大家離開。自從我打定主意留在檳城唸書，我就被賦予這樣的使命。總是立足原地，目送人們遠去，复誦着再見，重複著祝福。那個時候的我想，等那一天，我要去英國三個月，會不會有人煞有其事大張旗鼓的來跟我說再見，我也想要看到有人為我的離開而傷心啊。呵呵，現在不要了，跟人家說再見真的不好受。我記得跟親菇說再見的那種emo，那種失落，一聲一聲的再見好像宣告接下來的日子都要一個人努力撐著過一樣。真的不好受，我不希望我愛的人們這樣。

就這樣吧。我該唸書了。明天要考試，今晚要喝醉。明天要小考，今晚要犯罪。

好像漸漸習慣了 不完整的敘述事情 有時候 有些東西 我希望我忘記
不再一字一句的去刻畫自己生活的模樣 漸漸的 我寫的東西變成燈謎
漸漸的 我不知道我自己在寫什麼 漸漸的 只剩下模糊的感覺殘留在我的記憶裡頭
和一些分不清真實性和時間點的畫面

有一天 我連做夢 和現實 也慢慢分不清楚了
因為我只想記住美好的 哪怕 美好都是虛幻的

P.S.

自從酷我決定和電腦病毒私奔以後，我一直都用著iTunes在聽音樂，方便嘛，我懶惰去下新的
播歌軟件，反正也不知道要下哪一種的。也不知道是新茅廁好大便還是怎樣，總覺得iTunes播的歌很合我的心情。每次寫部落格都可以播很合我心情的歌，也好，省得我還要自己搞Playlist.

its my move hostel story

came to college on monday night....
reach hostel i mean
my cousin is with me to the hostel lo

and my stuffs are all packed into 4個大黑色垃圾紙袋 by uncle
all my notes, books, clothes, intimate stuffs, bed sheets,
tat time is like 12am d, i called and ask uncle what he expect
he say i have to move out by tuesday
he haven even show me the room
....
then i ask him when can i see the room, i ask can i see on 9am tml
he says he is only free after 12
and he asks
....
maybe he move for me
so at midnight 1am, i inisited he come over to show me the hostel...
and i moved on tuesday morning 9smtg
in one hour time

i finish moving
now,
im living alone in a 4person room
the room is nt a room

its a room he use 三合板 to 隔出來

and u knw wat
my this room is on the top floor
but my bath room is in the ground floor
and no heater
and....
my switch for light and fan of the room is out of the room
and
the door knob is spoiling
need certain technique to open it

.......

and do you know how many times i cried?
even when im telling this here im crying.

what have i done to be treated this wrong.

i cried, and cried.....until i lose-count of the times i cry

....... its just, i dont know how to communicate with some mankind in this world.

芝麻綠豆的瑣碎事

最近阿嬤很喜歡指桑罵槐
作為一個孩子 我們真的沒有資格說什麼嗎

有的時候 我覺得很愧疚
說為什麼脾氣不能收一點 偶爾挨罵並不會傷我一根頭髮
更何況對方都是打從心底的為我們好

其實我不能苟同的 是時下很流行的“勸小孩” 方式
有注意到嗎？大人們很喜歡在跟我們說教的時候，舉以下的例子：
“在你知道你多幸福嗎？你看看非洲的小孩！！！”
“你看人家日本大地震還有海嘯，幾慘！你有得吃就不錯了！”
“不要看外國，你看我們國家，幾多小孩子被人販賣出國！”
“你啊！身在福中不知福！你知道人家連飯都沒有的吃嗎？！”
“整天亂花錢，你看別人家孩子年紀輕輕就出來賺錢，你不要不會惜福！”
.........................................

這，是在叫我幸災樂禍的意思嗎？
為什麼只有在看人家比自己差的時候才能覺得自己幸福？
幸福不是所謂的從內而外散發光彩嗎？

噢，真的很亂啊！

如果只有在跟別人比較並且自己獲勝的時候才能有所謂的幸福感，
那跟把自己的快樂建築在別人的痛苦上有什麼分別？
你還是無法真心的喜歡自己，為自己而驕傲。

我不喜歡這樣

如果真的要這樣，那非洲的小孩跟誰比？
又或者，你覺得那些有錢人家真的有比我們快樂嗎？

我不覺得 我相信 一個人 不論在什麼經濟背景或社會背景或者什麼啦哩啦雜的背景都好
其實大家的煩惱都是同等的 可以不同種類  但是我就是不相信煩惱有所謂的level

有的人因為做錯一個題目懊惱的廢寢忘食
有的人因為三餐不濟懊惱的廢寢忘食
有的人因為身材不夠好懊惱的廢寢忘食

在他們煩惱的時候，他們不都覺得自己的煩惱其實大過天嗎

如果你煩惱過，你會知道的
就是，明明很細微的事情，但是腦袋就是把它無限放大
讓本來芝麻綠豆的瑣碎事也來你腦子裡很生活節奏中爭一席位

就算有人跟我說，我寧願在法拉利裡面哭，總好過在家裡面對四面牆痛徹心扉
我不置可否，聳聳肩，自己卻在想
如果真的哭，誰還管你是在空房子裡還是名貴跑車啊？
哭，就是因為心累了，甚至碎了，
如果連心都不在了，那所謂的物質也就失去了感官

沒有心，還談什麼幸福啊

a hard battle

there are times where i feel like there is a lot of good people around me,its just that they need more time.....

what my lecturer told me reminds me of the quotes "always be nice to everyone, for we are all in out own hard battle"

learned to listen helped me realize things i've overlooked.....i didnt start off liking this lecturer, i used to feel irritated to attend her class. but somehow now, i thnk she opened up another page in my...... so called visionary....

i realize that there will never be an end or saturation point throughout my life... unless i die. there are no such things that we work hard now and live freely in future, NO there will not..

i will have to look for my own sign. for every point of my life, i have to work equally hard....there is no such thing as a cut off point for enough amount of hardwork....life is like a never end depreciation process..... time take us away bit by bit, we will never realize until we look into the mirror...

what we were during kiddy times were fantasy dreamed by parents, they thought they had not work hard enough, BUT WHERE'S THE SCALE??? they thought just a lil bit more hardwork than theirs will do..... so they wanted us to be better.... better as in what they have been made to believe

everyone has a hard battle ahead...we work our ass out for
a better life.... when you realize you can never reach that bank account balance even you dont eat for the rest of your life, you get depressions.... you dont know why you came all these way and just to prove that a person can never change his destiny?

i begin to wonder if there really exist this something called destiny?? is there really gonna be a written life of mine and all i can do is let it be???

inflation? let it be
boss sucks? let it be
salary sucks? let it be
life sucks? let it be

just because everybody seem equally miserable, that shouldnt mean you dont deserve to be happy. just do something that make you happy!

but before that, please define ur own "happy"....the bighouse bigcars and hotchicks on mtv channel arent the only happy..... and there is no such thing as high class or low class happy......just go realize a way that make u smile or feel good effortlessly!

thanks for the answer dear god. im sorry for what i've been, truly sorry.

Genuine Smile

我想安安靜靜的聽“那些年”，然後默默的再run一遍自己的那些年

去看 “那些年，我們一起追的女孩” 了

我想起了好多好多事

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這些回憶錯中復雜的穿插在我的腦海裡

在“那些年，我們一起追的女孩”裡頭，有好多好多中學的畫面

我想起了我的同學 和那幾位突然不再聯絡的曾經好朋友

而曾經的好朋友，我們連合照都沒有

這部電影，我曾經想過我要一個人去看

這個故事對我有很多層的意義在

因為它 我的人生有了不小的改變

至少 我想要保留這一部電影

讓它特別 我希望陪我看的人可以是可以讓我有回憶鏈接的人

這樣的角色 應該也只剩下親菇了

所以是她陪我去看

我一直覺得這是命中註定

這樣的時候她放假回來了

我拖著她去看那些年了

我中學最燦爛的回憶裡有她

這樣一起看這部片子 讓我有一種“我們一起緬懷青春”的情懷

我想起了中學我們是同桌的情景

那個時候還有好多其他的人 每天都很胡鬧 很混

昏天暗地，得過且過的上著每一堂課

我們一起在桌上簿子上塗塗寫寫自己的青春

似懂非懂的慢慢接觸什麼是人生 和生活

我們一起聊不著邊際的話題

我們一起過著荒誕的日子 對於所謂的考試視而不見

只有這樣回憶的時候 心裡會有深深的遺憾

總是遺憾着那個時候應該在瘋狂一點

又或者應該再叛逆一點

然後很遺憾很無奈地面對 我們不能回到過去的事實

過後我和親菇聊到現在一盤散沙的大家

寥寥無幾的幾個還保持聯絡  但現在都在個別不一樣的地方

而且大家 都有自己的事要忙

而且大家 都不再是當初那個小屁孩兒

我們開始扛起了責任 開始扛起了生活的擔子

不再漠視學業 不再瘋狂如昔

其實 我真的覺得相信每一件事情都是有它自己的意義

是命中注定 我在人生的第一個十字路口碰上那樣的朋友

是命中註定 我終於也有了可以交心的朋友

是命中註定 有些人留下了

是命中註定 有些人離開了

其實我們都知道的吧 是回不去了

那些沒有心的 我想他們甚至不屑有這一段我如此珍惜的回憶

我說 我很難再像當初那樣再交這樣的深交

很難再把心義無反顧的交出去

我們都怕遇人不淑 所以我們都學會了點到即止

不再讓別人進來 只想好好的守著 現有的

我當然想念那一些逝去的朋友

當然會想念

想著當初的大家

靜靜的想著

並不是在遺憾什麼 只是在回憶自己的一步一腳印

即使 那麼俗不可耐 那麼的普通

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我今天才發現 其實“那些年我們一起追的女孩”之於我

從來就不是一個愛情故事

我從這個故事裡得到更多的是關於友情的記載

記著所有朋友 記著這些年少輕狂的青春歲月

我看著柯景騰喜歡沈佳儀

我想到了曾經班上搞暗戀的那幾個同學

我看著柯景騰鬧彎彎

我想到了曾經班上全職的搗蛋鬼

我看著柯景騰和許博淳上課打手槍

我想到了曾經我們在班上所做過的那一些瑣碎的無聊事

我看著沈佳儀努力唸書

我想到了曾經班上那幾個老師的寵兒

我看著該邊變超爛的魔術

我想到了曾經班上愛搞怪的同學

我看著彎彎跟沈佳儀聊殭屍

我想到了我和同桌聊過的那些毫無營養的課題

我看著他們下課聚在一起聊天

我想到了大考的時候我們會這樣聚在一起糊弄着可以拿來溫習的時間

我看著賴導分發考卷

我想到了我們以前領考卷滿不在乎故裝瀟灑的樣子

我看著老曹為了情書和柯景騰談價錢

我想到了我們以前亂亂打賭的白痴賭注

我看他們上體育課打籃球

我想到了我們體育課玩一二三木頭人的時候

我看著他們去吃肉圓

我想到了我們613去吃東西的那一天

我看著他們一起騎腳踏車回家

我想起了我們一起步出校門搭巴士的樣子

我看著老曹載柯景騰

我想到了那時候有車所以當司機的同學

還有我們call 德士出去外面吃東西的那一次

我看著他們各自去上大學

我想到了我們那時候辦不完的farewell

和每一個單槍匹馬去新環境的同學

我看著柯景騰送給沈佳儀的Tshirt

我想起了613的懶服

我看著他們畢業後在海邊

我想起了那一個paradise海邊

我看著他們彼此聊著對未來的展望

我想起了我們在班上胡亂編制的未來和亂畫的關係圖

我看沈佳儀打給柯景騰痛苦

我想起了我曾經在和親菇在電話裡痛哭失聲

我看柯景騰準備好出席沈佳儀的婚禮

我想起了我們信誓旦旦一起約好的每年613

你知道嗎 這一些回憶 其實不曾模糊

你以為你忘了 可是當你打開那一個回憶的匝子

你會發現那一些畫面是這麼樣的清晰

甚至無可自拔的陷入深不見底的回憶漩渦

我一直相信有一天

我會達到記憶的飽和點

即，無法在保存新的回憶

至少目前為止 我沒有捨得丟棄的回憶

有一天吧 我會停止記得

然後用剩餘的時間在回憶裡流離浪蕩 

找尋施失落的故事 找尋未完成的故事

但願這一天 不要這麼快到來

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這是九把刀  而我跟他合照過

那一天的簽書會 我膽粗粗一個人搭巴士到不熟悉的地方出席了

我很堅持的只讓他簽“那些年我們一起追的女孩”

我手頭上拿著3，4本他的書吧

但我只讓他簽一本

因為像柯景騰 我想要保留那種細微的特別

我不可能每一本書都讓他簽

所以我只讓他簽這一本

因為那是我讀的第一本九把刀

也因為這一本九把刀 我的人生發生了華麗的逆轉

而現在，這本書變成了電影

九把刀買到了他的夢想

看著這張照片的我覺得很感觸

他的故事影響了我對很多人事物的態度 比如說開始努力唸書

而這張照片 有那個懵懂的我 和啟發我很多想法的九把刀

還有著一本意義非凡現在還變成電影的故事

我怎麼覺得這是很美麗的命中註定呢？

呵呵

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就像沈佳儀說的

“人生本來很多事情就是徒勞無功的啊”

那些離開的人們啊 即使他們就這麼忽略了我

我還是不後悔的吧

因為 即是徒勞無功 即使沒有結局

我們還是曾經相扶相持的走過那一段

那一種相濡以沫的情懷

即使現在我們相忘於江湖 即使那一段記憶慢慢變得若有似無

人生圖的可能不是天長地久 而是曾經擁有

鄧麗君姐姐說的一點都沒錯

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我突然記起了和朋友煲電話粥的那些夜晚

和那些我們約好晚上一起唸書卻高度默契地睡著的那些夜晚

那些夜晚也有星星吧

像柯景騰打給沈佳儀的921那一晚

那樣的溫馨 那樣的友情

似乎很淡 其實很紮實

“那天晚上滿天星星，平行時空下的約定.” 

--那些年，胡夏