冷笑

留名合约书，何处话唏嘘。
曾吾也一翩翩少年，何以落得今日落寞之姿？

昔吾往矣
念天地之悠悠
独沧然而涕下

不思量，自难忘

此刻灯火阑珊处
留得何人共惆怅？

琳将走，宴亦然，而吾行囊在手
人生何处不告别
曲终人散，席末人别，人走茶凉

虽常以别离，仍望天而长叹

吾心野，吾求远走

人生若只如初见
良辰美景奈何天
何事秋风悲画扇

再问今日因何萧瑟？

冷笑，再叹，

不过是生活而已

23岁是新的篇章

2013年8月21号应征
2013年8月22号录取

这，就是我人生新的篇章。

昨天应征的时候我勇敢的诚实了
没有半点谎言，没有半点美言

实在是，我也觉得自己挺勇敢的

昨天去应征的路上我一直都觉得头晕晕的，很想吐
到了公司楼下还真的就去吐了

也因为到得有点早，所以我选择站在楼下看着大马路人来人往
那是个什么感觉呢？那是没有什么感觉。

每一次该紧张的时候我就会不舒服，然后就没有心思去紧张

上一次示威，对着大家演讲，我发高烧
等着活动结束的时候，想死的心都有了
所以每个人都称赞我说很淡定，但实际上，我暗地里都觉得自己要客死异乡了

这一次的应征，是我23年来第一回遇到这么认真的应征
我本身充满不务正业的前科，自然对‘认真’这档子事不甚拿手
但勉强起来，装个样子还是可以的

填表格的时候，最后一页是篇文章
题目是，“Describe your goals and interest in life in not less than 200 words”
我洋洋洒洒的就下笔如有神写了一堆。
卧槽，我干什么出身的！尼玛我写部落格的！
就这种生活类的文章，我可以写本电话簿的长度你知道不！

（后来妈妈问我那篇文章怎么样，我写的出来吗？我说，妈别的我不敢说，就独独写文章这块，我得心应手！随随便便写个好几篇不是问题！瞎掰嘛！那是我与生俱来的人格特质知道不！）

但我必须强调，写上去的那些，我是句句肺腑。
没有很实际地说我要赚一百万，但我说，我的人生要活得 Quietly Fantastic！
就是悄悄的神奇！

某部分的我觉得，我们不应该太过虚伪做作
因为，一旦你装成别人，而他们以此录用你，那你就得再接再厉装下去
而且我觉得我自己，我的个人都挺好的呀
没有作假的必要

3 Idiots 里Raju说的话我始终记忆犹新，
"sir you keep your job, and let me keep my attitude. I lose two legs to find it, I am not going to give it up."

虽然说现在真的被录用了我才敢大声说
但我觉得，至少我现在有证据证明这番话是实际可行的！
真的，做自己，错不了！

后来进了会议室，两个面试官是我始料未及的
但其中一个实在只是在露脸，所以我也就比较稳定下来
我觉得他们人挺不错的，至少不是那种下地狱的专门刁难人的刻薄面试官
连问我FRS都先让我自己挑熟悉的他才发问

他问我人生的短期目标和长期目标是什么
我很老实的说短期我想尽快拿到我的会计专业会员资格
长期的话，我不会再当稽查员，至少现在不想。
他笑了。

那一刻，我心里有个声音怒吼，
“卧槽李佳恩，你可以再老实一点！”

还有一个，他问我，诶那你寄出的那些找工作的，都没回复吗？
我多么个老实头啊！我想都没想就说，“对没错，满伤心的”

呵呵。我勇敢。塌抹的勇敢！

亲菇宴还交代说要让人家觉得是我选他们不是他们选我
唉李佳恩，你怎么总是不按着剧本走呢？

我的人生啊，没有彩排，每天都是现场直播！

像卓别林说的，我最精彩的表演，是我出错的那一次

所以干嘛彩排呢？



步出公司大楼的时候，我还是觉得头晕目眩，很想吐
我的脑子里不断重复着，“天啊我都说了些什么！”

然后打给妈妈。

一路上回家，到晚上睡觉，我都重播着我应征时说的字字句句
我的妈呀，我的期许那是一泻千里一落千丈疑似银河落九天啊！
想当然我的期待真的蛮低的，甚至跟朋友们都说我快回槟城了，因为我应该是没希望了
一晚就恍恍惚惚的辗转难眠，心里闷得慌
因为说明了录不录用会在两个星期内接到通知
我心里还算着，完了我两星期不用睡觉了！

第二天早上也是越睡越烦，起来后想起是表弟的生日
拿出电话传了生日祝福
然后泡在黄色潜水艇里面
亲菇琳说她祝我好运，他说我一定可以的。我跟他说我昨天的种种惊人之语，她说，反正你就是可以的
表弟也有何去何从的烦恼，瞎聊着，瞎祝福着
他说，他有预感我会被录用。我说，承你贵言

他才刚传过来，立马我手机就响了
我看着那一个号码，心里十五个水桶七个上八个下
哎哟我的妈，接了电话，有点反应不过来

听到一声，“i am here to reach you a good news"

哇！一颗心差点就蹦了出来！

我大吼，kakak吓着了
我打给我妈妈，然后陆陆续续跟所有人报告
大家恭喜我，阿嬤听起来也有终于松一口气的感觉
爸爸和妈妈则是开始担心住宿的问题，车子的问题
哥哥无法释怀我的入门薪水比他高，诶我说你太平点，我不还欠着你钱吗？
干妈妈说要弄粽子给我吃，让我回去过生日
是啊，我要生日了呢！

新的人生旅途的第一个生日呢！该怎么过呢？
去大吃一顿吧？

这漫长的几个月来，我第一次如释重负的笑了。

就这样，结束了。
天下无不散之宴席，我知道找工作总会有找到的一天
也知道他的到来将会是如此平凡，如此毫无爆点
但我还是开心的

我跟亲菇们说，我觉得我欠了这家公司一份恩情。
因为我找工作的路上受过无尽的挫折，是他们拯救了我。
我记得七月份的时候，妈妈说再找不到七月就要把我拽回家
几天后吧，这家公司就打来说，让我等到八月出了成绩再联络他们
因为这样一通电话，我才得以厚颜无耻的继续在外婆家白吃白住，无所事事的装傻
还因为这样在柔佛吃吃喝喝趴趴走了好多个本该认真找工的日子

呵呵，我也觉得我这么知恩图报的人，唉哪里找？！


就如此吧。我只是想记下这新的篇章，我是这样开始了。
平平淡淡，淡淡平平
空气中没有半点紧张兴奋期待，就这么自然而然的发生了

新的航程，开始咯！
我是不断改变下，全新的我，
我要去冒险了！

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刚刚看到曾经的朋友一盘散沙的样子，不胜唏嘘

6年如沧海一声屁过去，我们面目全非

谢谢那些还在朋友们

谢谢黄色潜水艇

那些曾经共同的美好的，属于613的回忆已经尘封在每个人记忆里阴暗的角落

只剩我们寥寥无几的几个偶尔缅怀，自我调侃一番

但我始终没有后悔过当初那样挥洒我无知的青春

回头看，我还是笑了

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笑我们无知，爱我们荒唐

我怀念的是过去的大家

不是现在

伤感就伤感吧

人生总得要学会渐行渐远一直到对方的背影没入人群

没有谁离开了

而是我们都只是一条线

曾经撞在一起

后来又分支开来

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人生分分合合，爱情拉拉扯扯，一路曲曲折折，我还是期待明日的新景色

不要再问谁是对的谁是错的谁是谁非谁又亏欠谁了

反正错了反正输了反正自己给自己快乐

我不管你是谁的谁是你的我是我的

让心跳动滋动滋动滋感觉活着

我不管站着坐着躺着趴着都要快乐

让音乐动滋动滋动滋快要聋了

不等了不想了不要不快乐

伤心的人别听慢歌

-伤心的人别听慢歌，五月天

人走茶凉的生活中，回忆算什么？

在自己的情绪里翻箱倒箧，才勉强找到一点点坦然

自从会到外婆家，失业的这两个月，
无所事事的瞬间我总不经意的遇见曾经的自己

表弟放假在家，在百无聊赖的午后带我走遍小时候的回忆
一幕幕的熟悉透着车窗，在我的眼皮底下一掠而过
而我的脸模糊的反映在车窗上，漂浮在那些回忆之上

差不多一个月的时间，小时候去过的地方我都踏遍了

但这代表了什么吗？


每个星期固定都会去载表妹往返大学和住家
有时候，我播着周杰伦的歌
有时候，933播着我小时候的歌

小时候，舅舅常常带我们到新山
一个小时的路途，我们总是4个人挤在后座天真烂漫的唱着歌儿
现在长大了，换我们自己开车到新山
一路上我们聊着好多东西
聊生活，聊憧憬，聊回忆，聊抱负，聊期待，聊不安

开在那些熟悉但又无比陌生的道路上，
我一遍一遍的说服自己，李佳恩啊这世界上没有过不去的坎儿

数着自己闲晃的日子，
眼看表妹宿舍的舍监还有保安都已经认识我了
我却好似和几个月前一样，一样的一事无成

我害怕自己就这样慢慢的枯萎了
像还没来得及开花的植物一样
没有人知道它的花会有多鲜艳夺目
因为它提前凋谢了
枯萎的花总是蜷缩成一团
像受尽委屈的孩子般委屈的躲在被窝里哭泣

家人是心急如焚的，我不是不知道

我只能大声的说话，企图掩盖自己心里的不安

反正不安这东西，不是你发泄一下它就走的
它巴附在人的每一条神经线，散发着牵一发而动全身的能耐

很多朋友知道我低落
他们跟我说，别急，别急，想当初我们也找了好久好久

我苦苦的笑。

我知道你们为我好，可眼下，谁不是为了我好？

爸妈急切，却不敢在我面前泄漏半分，他们提着胆子小心翼翼的说着每一句话
周围的人们呢，他们不是神，他们只能轻拍我肩膀说，嘿，我带你去吃好吃的，别不开心了
黄色潜水艇呢，她们和我一样，站在诺大的十字路口，肩并着肩

温雪轻轻而又笃定的握着凌桀的手，说，‘我不是要安慰你，我只是和你站在一起’

看着爸妈怕伤着我毫无用处的自尊心而反复斟酌的样子
我只能别过头，当作没看见
这样的节骨眼，我宁愿当个缺心眼的
我心疼那样的爸妈，恼自己为什么就不能争气点
接着电话手都会发抖，背脊也凉了
骨子里一股倔气灌上心头，硬是把我放弃的念头冲散

。


细看这几个度日如年的日子，
这些陪在我身边的人们，
他们都是老天爷给我的恩赐

我总是嚷着要到远方去，也许是老天爷在用他自己的温柔给我复习一遍我所拥有的爱

在我觉得无比孤独的夜晚，这些爱我的人挂念着我

在麦当劳工作的时候，我遇过一个老先生
他给我说了他儿子离乡背井，在遥远的台湾爱上一个聋哑女孩的故事。
他跟我说，原本他听说未来媳妇是个台湾人的时候，心里还暗暗高兴地计划着学中文的事终于有了着落
后来儿子再跟他说，就是一个聋哑的女孩。
老先生幽默地说，‘啊我的计划一下就打乱了，但后来想想，学习中文手语也未尝不可’
我说，啊！我从来没有细想过不一样语言的手语会不一样也！
老先生说，是啊，常常人生就是这个样子，不由你所愿，但总不会差到哪里去。我爱他们，所以很多东西也就让它顺其自然吧！

"Often that is how life have been. It doesn't go the way you intend, but it wouldn't do much worse. I love them, so I'll just let them be." -老先生

人生就是这样，想好了一样，马上现实又给你来个措手不及
计划永远赶不上变化啊


前几天，我和表妹在车上被电台徐徐唱出的一首歌吸引
那是郭富城的唯一色彩

那是曾经轰动一时的电影‘芭拉芭拉樱之花’的插曲
这部电影曾经严重荼毒我那个时代的小孩子
几乎每家每户都买了樱花舞的教学影片在家里摆弄起来

唯一色彩，就是那个时候我们在车上很常唱到的一首歌
因为我们都想当走在潮流尖端的新新人类，简称，装逼。

那个时候我好喜欢歌词里的，‘hey lonely eyes, 你是深蓝色的大海’
一直到现在，我也还是喜欢着

我下载了这一首歌，反复的播送着
然后细数着我最近遇到的每一个曾经

那些曾经是那么的鲜明
那些曾经是那么的千年如一日，不曾动摇
好似岁月只把我拉高搓胖，而并没有在他们身上多费神

看着那些万年不变的曾经，恍惚中，我似乎还是那一个装逼的自己，那一个缺心眼的自己
一直到车窗里映出我23岁的脸，
一直到我意识到岁月无声中，我从一个男的，勉强变成一个女的

过去就这么过去了，像抓不住的海水，循着指间的缝隙流淌干净

我一直觉得，我这么突然的遇见这么多过去的自己铁定有它的意义

但所谓的意义，很可能只不过是我们强加于诸的美丽外衣

就像人家说的，生活就是生活，过得好过的坏都只是他妈的狗屁生活

你说它漂亮它就漂亮了，你说它潇洒它就潇洒了，生活本身从来不会有所意见


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昨夜，我梦见自己在深夜里潜逃，离家出走，到上海旅行
到了上海，我怯生生的掏出手机给妈妈发简讯，说我在上海旅行
妈妈没有回复我，而我则无比轻松的漫步在上海的街头
然后我在一群人里面仰望在空中炸开的烟花，突然的就发现了自己忘了带相机
可那时的我居然就觉得很释怀，再度无比轻松

在预定离开上海的机场，我突然的懦弱起来，揣着回家的机票发抖
后来我改了航班，转飞北京，一下机就吃了北京烤鸭
然后还去了ibiza，在那里跳崖跳了好久好久
然后又去了智利，去找了朋友还喝了他们的piscolita
然后我又去了好多地方，原因是我始终没有鼓起勇气回家

然后我也忘了是在哪一个国家，被床畔窗沿的气流声慢慢的拉回现实
环顾一片黑暗的房间，我安心，却也轻轻的叹了口气，就睡着了

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什么时候我都不太在这里放相片了呢？
什么时候我的情绪无所谓的只剩下这些残破的只言片语？


我真的认真的写了613的故事
亲爱的朋友，你们想看吗？
想看就来跟我拿。

我不敢去联络那些旧朋友了，但如果你们联络我，那我一定奉陪
故事没有写得多好，只不过那是我赤裸裸的回忆。
而这个故事的一开头，我没来由的写下，‘有一种潇洒，是装出来的’

不为什么，只是当我开始写的时候，这句话死死的盘旋在我的指尖

感叹我那长长的过去的同时
也感叹，我那不断失去的跌跌撞撞


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我最近没来由的看起了‘致我们终将逝去的青春’
（网友说的对，长得丑的人没有青春！）

但阮阮怀孕到堕胎，到结婚那一段
其实触动了我，让我莫名泪流了五分钟

在阮阮的故事中，我看见了青春的逝去


而在613的故事中，我将看见什么的逝去？
是友谊吗？还是熟悉？

小美火柴和我还是在黄色潜水艇里热烈的活着
至于那些选择和我们错开的人呢？
他们在哪里？


属于我们的青春，是不是早就逝去了？

而如果这些人曾是我的青春，那他们若果离开了
我的青春还剩什么？ 回忆吗？

人走茶凉的生活中，回忆算什么？

一段过去

我想写一个613的故事。

也许我会离题，但那是我缅怀他们的方式。

今年的613我干嘛了？

我不知道，只是现在的我想念着当初的我们大家。
那个时候你天真时我亦傻，大家零负担的青春着。


613。我曾经的朋友们。

后来只剩下黄色潜水艇默默的游荡在我们的回忆中若隐若现。


祝愿我们都快乐。

因为我犯贱

若曦说，离开你，才能安静的继续爱你

我好似有这种犯贱的人格
那些我爱的人，我总是选择逃离他们，逃得远远的

我的压力，我自己懂就好
哭一哭就算了，我不要他们来多说什么

虽然一个人哭很孤单，但没有对的人，我宁愿孤单

亲菇看过我哭，她愿意安静的听



长大后的我，学会不哭出声音
眼泪要流出来的瞬间，我把嘴巴闭紧，把满腔的哀嚎吞到肚子里

不是我坚强
是我选择一个人

也许更早之前，别人就选了让我一个人
但，我还是选了自己一个人


因为我犯贱

我说我害怕，我恐惧，可你听懂了什么？
我说我寂寞，我担心，可你听懂了什么？

我想离开这里，离得远远的
我想等到现在的一切沧海桑田面目全非以后才回来


回忆留不住我
人们留不住我

因为我只能在一个没有人的角落才能有爱的勇气和能力

如果一直在人群中，我会把自己孤立起来
所以我必须在角落里，暗自，活着

因为我犯贱

我感恩

单纯的想感恩，为我身边每一个努力幸福快乐的人们


谢谢你们那么幸福快乐




ps.
我操我打耳洞了！啊啊啊啊啊啊！
紧张得快崩溃，但还是觉得，既然连这个我都战胜了，这个世界就再也没有什么能够打败我！
娘炮就娘炮吧！

哼！

顶天立地

大略上网看了一下洪仲丘事件
就像听见每一个噩耗一样的惆怅

洪仲丘事件不过是好多个不明冤案的其中一个
马来西亚也有自己的，不明冤案

我们看的电影，总有伸张正义的英雄不屈不挠不离不弃的守着
看的电影，读的小说，听的歌，喜欢的人，
他们都鼓励着我们要勇敢的战斗，要奋力的捍卫

不经意的，我们可以信手拈来好几个充满“历史印记的”名字
他们可以是为国捐躯的英雄
他们可以是为民族而战的战士

但是这一些人的胜利，究竟延续了多久？

莫那鲁道在反击以前说，这是一场不会赢的仗


我相信，有些战斗并不是为了扭转局势
而是为了让一种精神得以延续
莫那鲁道必须告诉他的子子孙孙们，一个赛德克巴莱

“那生命来换图腾印记，那拿什么来换回这些年轻的性命？”
“骄傲！”
-赛德克·巴莱

我们永远要记得，我们做人要抬头挺胸
作为一个华人，我深深的记得‘男儿膝下有黄金’

“如果文明是要我们卑躬屈膝，那我就叫你们看见野蛮的骄傲！” -莫那鲁道

人，要自个儿成全自个儿

我不是会委屈求全的人，退而求其次更是我的致命伤

我笃定的相信，人生就是不停的战斗

如果说人生有转折点，我的转折点大概就是从选择头也不回地迷上九把刀开始吧？

从那些故事中，我学会战斗，像个真汉子那般去战斗

所以当我下定决心要参加示威，我坚定地走下去
既然决定了要这么做，我知道自己必须把同情抛诸脑后


很多人都说我很坏，说我害人家老板好好的生意做不下去
但我始终觉得，那是他自找的，我只是把掩盖着事实的布幔掀开来
其余的，我让普罗大众去审判，让命运去审判

我没有捏造任何事实，我没有。

我相信做大事者不拘小节，对敌人慈悲就是对自己残忍

所以我果断的，挥举着旗帜



那一天，我真真正正看见自己的恐怖
李佳恩，你可以看着他们的眼睛理直气壮的说出你的想法
即使，那是孤立无援的异乡

我相信人性，我知道这个世界上有好人就会有坏人

这个世界就像阴阳两极的图那样，好人坏人相生相克


我庆幸我读着洪仲丘事件时，我还懂得生气，懂得热血沸腾

我庆幸我看着赛德克巴莱的时候，我是百分百理解并对莫那鲁道肃然起敬


很多时候我写着部落格，是想提醒以后的自己，千万不要变成我们鄙视的人


洪仲丘事件，马来西亚大选，这些不明冤案
古时候，我们的老祖宗拿命去给我们打下来的所谓民主
现在，还剩下什么？

我不喜欢以马来西亚人自居，我只是觉得我们都住在地球，本不该分你我

所以看着这些所谓让民主开倒车的事件
我再回看当初那些为我们拼死拼活的老祖宗


既然万物相生相克，代表不会有绝对的民主
生命的大潮把我们带到那里搁浅，我们的时代也就那样了

不管现实如何，我要活在我的世界中，顶天立地。


至少，能够在我的世界中，顶天立地。

2012年冬天，咖啡与我

“1995年5月30日，我得到了我的初恋。

它就好像是一家店，我不知道能停留多久，当然，越久越好。”

-何志武，堕落天使

好像成了一种潮流，少女情怀总是诗的青春岁月中

每个女孩都幻想拥有一段咖啡店情缘

在小说和电影中，咖啡店总是能发生好多事情，关于爱情的，事情

想着浓浓咖啡香的背景，拥着心爱的人吃着精致的甜点

一个阳光洒进落地窗的沙发座旁边，都是俊男美女的世界中

时间往前推进的过程中，很多梦幻的女孩儿恋爱了

她们大多没有想象中的咖啡店情缘，但仍旧以他们特有的方式幸福着

念大学的时候，室友和我有两个温书的落脚处

一个是麦当劳，一个是星巴克

麦当劳固然便宜，但常常会很吵，但没钱的时候，凑合着还是可以的

至于星巴克，那是一种奢侈，但却可以有很多安静角落好好的读书

后来，我们有一种默契，和其他人一起念书的话我们就会去麦当劳

如果只是我们俩，我们就会去星巴克

毕竟和其他人一起念，我们也会变很吵

我本来就不是懂/爱咖啡的人，所以我永远只能点爆弱的绿茶拿铁

我向来以“非女孩”自居，可是在这一个点上，

绿茶拿铁是每个女孩都喜欢点的。

我不是喜欢绿茶，啊我就比较不喜欢和苦咖啡不行噢

我们通常会在星巴克待上好几个小时，一直到他们打烊吧

常常专心念书的时候会有服务生在身边忙进忙出的声音

休息片刻的时候，我都看着这些服务生，寻找着他们和电影小说的一点点联系

我很少遇到，满腔热血的服务生

大多时候他们都皮笑肉不笑的履行他们的工作内容

又或者，他们忙着和彼此打闹而懒得好好看我们一眼

而我只能忍着屈辱，点着弱弱的，超梦幻的绿茶拿铁

心里恨自己为什么不是个点americano的汉子

后来，我已经好久没有去星巴克

那是自从有一回他们把我的绿茶拿铁冲泡的面目全非开始

我很生气，有方程式的东西也可以冲泡错，罪该万死

那天我本拎了本小说，要去等朋友，结果那被青绿色的液体完全摧毁了我

我操，很贵你懂吗！还泡错！

我只能恨恨的走人，换作现在的我，我一定把饮料拿到柜台要求重做！

可惜当初的我没有这个胆量，切！

再后来，槟城开了好多家小小的特色咖啡店

但我梦想中的朵儿咖啡馆和等一个人咖啡始终没有出现

而我也没有迷上任何一家咖啡馆，始终就这么在咖啡的世界里得过且过

再再后来，珍珠奶茶肆虐

全民疯奶茶的时代隆重降临

咖啡，始终只是女孩梦想的一个段落

 

我一直觉得自己是喜欢饮料的人，可我始终没有爱上珍珠奶茶

珍珠奶茶，一直都是我的胃中可有可无的存在

我也似乎没有爱过咖啡

去了一趟美国，我才发现原来咖啡是很多很多人的命根

每天早上靠着咖啡醒神的人们睡眼惺忪的叮嘱着他们的咖啡

而且我似乎从来没有喝过那些咖啡

有一回胖子让我试试看要来冲泡冰咖啡的那两壶咖啡还新鲜吗

冲泡冰咖啡的咖啡可是比一般咖啡多用一包咖啡粉

可想而知浓度应该是很吓人的

我一脸茫然的看着他，“how do I know if its fresh?”

“DRINK IT………..do you drink coffee?”

“not really….”

“oh right, you only drink coke with salt. Well, give it to Brian. AND, don’t let him know it’s for the ice coffee”

我点点头，倒了一小杯，拿去给正在拆机器的布莱恩同志

我轻描淡写的说是胖子要知道咖啡的新鲜度

同志不疑有他，接过去就大口的喝起来

我至今记得他在纠结的五官，和惊恐的表情

他勉强挤出一句，“I TRUSTED YOU.”

而我和胖子早已笑弯了腰，看着他继续无奈地说，“you can dump those”

啊，那些冬天的夜晚，那些无聊的玩笑话，我怀念的。

 

身边的朋友也有好多是靠着咖啡提神

每天上岗的第一件事就是喝一杯咖啡

我不以为然，我没有这方面的需要

有一回，Berni问我要不要一点咖啡提提神

我说我不要，我不喝咖啡

她纠正我，是还不需要

可是我在二十分钟里面就睡着了，哈哈哈哈哈！

突然又聊起咖啡，是因为又开始读起等一个人咖啡

开始读等一个人咖啡，是因为表妹给我看她去了一家好漂亮的咖啡座

我对咖啡的不排斥应该是因为这本书吧

跟着思萤走进等一个人咖啡，遇见阿不思老板娘乱点王泽于阿拓暴哥洗衣店仓仔等等

我一直期待着有一天，我也有一个自己的落脚处

在一个自己熟悉的咖啡店，一个除了家以外的归属

 

我也想过要开一家咖啡店。想说店名可以叫我和朋友开玩笑时说的”eat n run”

那是因为他们说如果我开了小吃店他们要吃免费的

我说，“你们放心，我一定会让你们吃免费，但你们要跑快一点，为了方便，点名我会取eat n run，那你们好识别。”

但我一直不知道我想要买什么

我才不要卖弱爆的娘炮意大利面

说真的意大利面谁不会做啊！为什么要到外面吃？

而且我吃过的意大利面只有百分之三是好吃的

卖蛋糕嘛，始终还是很娘炮

我想卖自己喜欢吃，而且很会做的东西

我想卖bagel！吃了很有饱足感，而且重点是，我喜欢！

又或者，我可以开一家早餐店！

小小的就好，却弥漫着烤炉和煎猪肉的香气，还有枫糖浆！

在美国的时候，示威的第二天，我到邻近的一家早餐店

我们进去的时候没有人，老板娘跟我讨论者我该喝什么饮料

后来进来一个老头，他揣着报纸，等老板娘把他的咖啡端上来

就开始跟老板娘一起聊着当天报纸的头条，再聊到左邻右舍，在突然转过身问我

“are you guys the one on the newspaper?”

我说是，他继续又说他也常常到那家麦当劳，却不知道原来还有这件事诸如此类的

我一直记得那家早餐店。

也许因为它的装饰和点缀很温馨，用的都是老板娘家人的照片

柜台还有一张小孩的照片手舞足蹈着

老板娘瞧见我的眼神，跟我说那是她的孙子，今年10岁了

感觉，那家店就像是老板娘孕育出来的一样

我也好希望能有自己孕育出来的一个东西，让我坚定不移的守着

在那里，有好多类似的这种家庭似的小吃店

大家好像不是很在意赚了多少亏了多少

就这么安然的继续存在着

走出那家店，我看着蓝白交错的天空

冷冷的空气窜进我的衣兜里

我搓了搓手，收回视线，迈开脚步，走路回家

但脑袋里却开始住了一个思绪，

“追逐梦想，不知满足，这两者之间我是不是分得开来？”

 

堕落天使中，何志武在晚上潜入店里，假装自己是店长

有时卖冰淇淋，有时卖猪肉，有时当理发师

我也好想像他一样，每个什么都试一遍

我一直觉得，做人，和开店不一样。即使店是有感情的

做人是主动的，你要主动地去生活

开店是被动的，你要被动的去配合

也许这就是我这么想开店的原因

我一直觉得我的生活中，我是主动的

一旦看上那一个梦想，我是牛脾气得就算把世界反过来也在所不惜

亲菇琳管我叫牛仔，就是因为这个

因为这样主动累了，我也想看看如果放开手什么都不管会发生什么事

开店的话，现在流行什么，你得配合着干

流行江南style了，你得在店里播这歌，最好能把店整得跟鸟叔启发的一样

流行珍珠奶茶了，你得在菜单上加上珍珠奶茶之类的商品

流行个性咖啡馆了，你得快点把店整修成一个主题风格

流行minion了，你也得把它的玩偶摆个两三只在店里

最好你自己还长得有非主流一点，人家会觉得你很有个性

毕竟，我周围的人里面，他们都是那么肤浅

你看啊，那些美食部落客，那些梦幻美少女

他们需要的是一个新的地方，一个新的相片背影

他们不会管你的意大利面跟pizza hut差在哪里

只要长得不一样，那就是有创意

只要味道不一样，那就是独家秘方

但她们很容易腻

她不会天天来你店里吧？人家的部落格是要常常更新的

即使你的蛋糕曾经是她们的“哦～好幸福哦”

不出几天，他们又会找到新的地方

而你的“哦～好幸福哦”只能静静躺在她们的部落格里

成为另一个数字，成为另一个链接

这就是我一直在思考的事情

我不想开一家没有什么的店

我想开一家店，不要沦为相片背景的一家店

店也是有感情的啊，我们不要遗弃他

我想开一家店，不时更新装潢，不时更新菜色

卖古早味的冰品！卖记忆中的味道！

然后要在门口贴着，

“好傻好天真慎入”或者，“粉红怪兽退散”之类的牌子

切，我可是个真汉子！

啊～我想来杯摇摇冰！

但我又想，其实开店不尽是被动的

他有很多主动的成分，比如觉得自己店的个性

比如主动地去招揽客户群，比如价钱的定位

好吧，做人其实跟开店大同小异好了。

“2009年2月17日晚上9点43分，我开了Quietly Fantastic。

欢迎词是‘我躲在这里，手握着香槟’，

它就好像是一家店，我不知道能停留多久，当然，越久越好。”

--李佳恩

我只想好好写故事。

写我自己的。

写我和朋友们的。

写我虚构的。