2011.RIP.

its 31st december 2011
wasnt really a big day just that its a day you get to change your calendar

remember those time when its 31st Dec and we will defo be listing our new year resolution?
yea. i was too.

writing craps bout having a rock n roll life, study harder, exercise regularly...stuffs like that
which somehow it just wouldnt work
planning a year ahead got me feeling like i have too many times ahead of me
so i always end up doing none

then this year, this time, i dont know what to wish for.

im not particularly "looking forward" for my working life
all i have in front of me is a high wall named "ACCA"

well look at me.
its 31st december, social-networking sites are flooded with "partyin'-at-" posts
people are posting up each and everything they are having as "last one of the year"
but im here, 9gag+facebook+twitter+blogger+tumblr+self-made kuih

LIKE A BOSS!!

what else can i possibly do?
the "angel" me is urging me to start my revisions for wednesday exam
and im here watching repeat drama and pretend like i dont give a shit on....exam.
exam what?!

i read my cousin's post bout her future
we were like forced-to-be-bff,
since we were kids, we were together
adults normally categorize us 2 as one individual
we bath together, sleep together and eat together
what to do? same age rocks.

now she has graduated with her degree worrying bout her interview
and im.....slacking away from my exam,worrying for my studies and hostels
finally, we are drifting away from each other??
damn, in months time she will be taking salary and im still taking pocket money?!!!

pocket money vs. salary?!!!
WTFFFFFF

haha. times like this, i wished i could start working.
just times like this.
most of the time im glad that i can remain being a student
i love being a student, i still have nightmares thinking bout my internship days though
guess its all because of poker-face-ms.Eng..(that bitch!)

i shouldnt hate her. considering she should be the kind of senior i might get in future too.
but kissing enemy is Jesus, I slap their face and walk away like a lousai.
its style mia problem. LOVING MY ENEMY IS NOT MY STYLE

plus, whats bad of studies?
all you have to do is knowing something you previously don't
and then spill it out on a paper regularly
PLUS!! you get to skip classes like a lousai!
working?!duh! you skip you no pay.
studying?!why not!you skip your parents GOT NO IDEA.

study, is my shelter from reality.
so i dont have to face too much of issues and get to only focus on what im interested in

i always picture my working life to be a hell of hectic
i imagine its gonna be me, going "FUCK THIS SHIT" every single day

talking bout prepared for the worst huh?
its 11.30pm 31st december 2011
im ending this year just like this
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LETS GET SUNSHINE!

to all people i love,

Happy New Year

(i wish you have a good looking calendar, 

cz ugly calendar is just so......*&*^%$#%^%*)

Just a word or two to share:

"You can't have a rainbow without a lil' rain."

#happy new year

#and pray that our 2012 doesn't end up a 2011S

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word

Good Morning. its 4.45am right now at this very moment.
im up in the hostel, getting preps for my paper at 9.

its my first paper for the final semester.
its towards the end of 2011.

i dont know what i should feel
but somehow, i kinda have a rich-mixed feelings and emotions crossing all over me
and i find it hard to have it all sort out...

ANYWAY

the only thing im sure about right now, is i was pretty damn hungry
you read it right, WAS.

i was pretty hungry while ago where i told myself that
"okay, lets facebooktwitter for a lil and we eat."
and after 5 min, when im ready for the breakfast,
im no longer hungry...wtf.

i think facebook and twitter does feed me afterall
or else, EXPLAIN TO ME!

this wasnt recent, in fact it was pretty sometime-ago i guess
but i just miss the udon
at times, i brag bout i dont really have this passion for sushi
which i now would like to conclude tat im cool with sushi,
just, i dont have EXTRA-passion over it like most people do...

my sister love japanese food though
she got tempted whenever i tell her bout any jap.food i had
................

this is my food friend
some companion of mine during my penang food hunting
we would do whatever it takes when it comes to food

i enjoy everytime we go all wild in describing the food we had
and the time we madly tag each other on facebook upon the food we had

mum and peeps 'round me always complaint my life is too enjoyable being a student
but somehow i do take the stand that, i should enjoy my life every single moment
i dont wanna look back 10 years later and realize my study life was hectic

there're more to learn than just academical knowledge in real life
i love who i am right now and i enjoy being it.

in short, attitude does matter.


(i was telling my roommate yesterday, that, if you're happy, everything will be just fine.)

(still true.)

Heart life.

First day of exam, me here, signing off. PEACE.

保持我的態度

讓我們看雲去！

我不想十年以後，什麼都沒有

我覺得我變態了

我不捨得溫習我的功課

好像，溫習完後，一切就結束了。

其實我心知肚明的
真真不捨得，是同學吧

明年，我還是留在同一個地方唸書
雖然身邊還是有些人留下了
但還是有人離開了

一想到明年可能會有的那些改變
和自己的那些“再也不能”

真可惜

雖然和班上的同學一向不太親密
但還是應景的參加了餞別宴

大家聚在一起 其實有一點點可惜了
感覺自己硬生生錯過了一班朋友

算了。緣分就是那麼有個性。

朋友

我已經開始溫習功課了

但看到講義上那些塗鴉 我突然很懷念上課的時光

那個時候的我 好像都還蠻快樂的

每天吃吃喝喝玩玩鬧鬧 日子也算過得寫意

一眨眼，兩年如滄海一聲屁過去

我是該慶幸我的朋友都有自己獨立的思考呢

還是該悲哀我總是一個人走自己的路

總是一個人走自己選擇的路 不讓別人影響了我

所以時至今日 我 不曾後悔

也許這麼說吧 即使現在的我有什麼遺憾 而一切可以從來

我還是會奮身一搏 選擇讓自己的生命遺憾

×××××××××××××××××××××××××××××××××

我還是在看著“天與地”  還是常常被裡頭的對白煞到

偶爾我會幻想十年後，二十年後的我們

誰結婚了？誰生孩子了？誰怎樣了？

戲裡頭hazel出席黑仔的婚禮後段

她睡在宴會廳中央的桌上 三個朋友在舞台上比擲紙飛機

然後hazel醒來了 她熱淚盈眶的看著頭頂上縱橫交錯的紙飛機

心不甘情不願的問這究竟是不是現實，她是不是真的醒來了

從美麗的回憶醒來 看見那麼刺眼的現實

再看到眼前曾經那麼熟悉的身影

.................

...........

真的，為什麼要醒來？

太多的現實，太多的殘酷

我為什麼不可以當一個懦夫？

我為什麼，非勇敢不可？

其實我只想躲起來，狠狠的哭一場

但我知道，如果我真的躲了起來，也就只是欲哭無淚

面對自己，我累得連哭的力氣都不想浪費

也許，只是認真的給自己一個關懷的擁抱吧

加油。自己。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Hazel在戲裡頭一直在模糊的尋找

讓我想起阿美說的，“我一直在尋找，卻不知道自己要的是什麼，只知道我不要什麼”

我們都是那麼傻傻，不怕碰撞的去闖蕩

但每一個夜闌人靜的時光，

我們卻又像受傷的野貓一樣躲起來舔自己的傷口，自怨自艾

hazel在戲裡頭一遍又一遍的喜歡上部分的許佳明

只要有一點點像許佳明她就會奮不顧身的去抓住

那些我失去的夢想，就像許佳明

那麼深愛 那麼無能為力 那麼不甘心

也許我也會那樣執著於我的夢想吧

然後把自己的現實生活搞得一團糟

感覺像每天醉生夢死在過去

醉生夢死啊 紙醉金迷啊

同福客棧老闆娘說得好，人生得一步一步來。

只是希望，我醉生夢死的時候，有人可以扶我回家啊！

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Joy to the world

I miss the time where people would do whatever it takes just to make up for a fairy tale.
The world was beautiful back then.
even the sky is blue-er.

is it that i grew up?

its christmas today.
not so much of it in malaysia, at least not around me

i think the only thing they recognize in christmas is the chance to have sales
like christmas sales.. urm, they even have sales for national day, what can i say?

its christmas already huh... a year gone by.

im 21, i have never seen nor touch snow with my naked eye
i hardly celebrate christmas like everybody else

normally, they gather up, play some songs, do some dance, have a couple of drinks until they pass out
the next morning, they wake up, get into planning for new year parties...

and out of all this, i got none.
nope i never celebrated christmas party, never get into drunk for festive reason
damn, im living a 60-year-old life at the age of 21.

urm, yeah....that wasnt really something worth for discussion during christmas nights...



maybe thats why christmas is towards year end...
like, after a year of life, you get to..."sort out" everything you have this year
its like doing annual report..
you arrange everything into system and prepare new space for upcoming stories

its 2012...if not for that "mayan-say-we-will-all-be-dead-in-2012" movie
i guess it would be just another 12 pages on the calendar huh?
even mayday is talking about it...
well. urm, if 2012 isn't the end of the world, are the death of the mayan wasted?
....wasted...death?

i guess this does teach a lesson...
you cant back out because of your fear.

if they chose to live instead, they would have found the answer
An answer that, i think worth a life for.

like what the japannese-apple-grandpa has said,
"its like trading the answer with my life."

my 2012 isnt really something im.....excited of
im taking ACCA...some what that people keep saying its so damn hard ..
well, i gotta take it to know if it really is that hard aint?

im not interested in telling myself stuffs like,
"its acca, work your ass out..."

i don't work my ass out, just because it is hard.
i work, because i want to work.

at the beginning of my advance diploma, people talk shits like,
"its advance diploma, double up your time for studies.."

urr, no. you don't do it that way..
i mean, i came all the way through diploma,
by right, i should have the ability to handle advance diploma JUST AS WELL

its not like the longer you study, the more you learn.
at least i dont think so.

I was someone who let guilt lead my study
i will plan the amount of time i need for each subject based on the hardness
like, i will sit there at 9am and read till 10pm..
even half of the time im basically staring at the words without reading

its just, when you know you've face-the-book for 13 hours, you feel secured
but trust me, the experience tells me that, even you seem to have spend 13 hours,
the efficiency in it could be like....only 1 hour of real studying+understanding.

so i end up like this

look so easy-going during study weeks

i think its very critical to be confident with what you have done
i mean i have been through this last semester
and i want to enjoy it

seriously, i dont wanna think back in 10 years and still shiver before exams
no, exam should be enjoyable

It is asking what have you done in the past 3 months or so...
just tell them.

ha. i dont know why im here crappin' all these exam stuffs

actually i do.

cause people tend to say i look like a stupid kid who fools around everyday
ello' peeps, just because you never seen me with a book, that doesnt mean i dont read
i read too, but i dont show thats all

why show people that STRESSFUL face and make your life dull?

throughout your study life, you are not supposed to learn what is on your book..
in fact, learn the least of that!
you should go live that student life, and learn all you have!
like mixing with people, dealing with stupid lecturers, speaking in public, have your own say....

there's lotsa stuffs out there, go live a life and be a better you each day.

its according to a ....proven study that,
writing down thoughts make you believe in them even deeper.

maybe. previously i was reading these books bout psychology
and i got lost in between.
because i then realize too many in too little time

it took me quite some time to digest lil by lil

yea...i have a lot of curious. basically im MADE UP of curiosity
and that probably explain a lil on why am i so...3-minute-passion-ed?

im into cooking lately....cant stop scratching recipe from the net

i love......food........

im stil making this menu of mine..
a menu that i will keep it in the kitchen and browse and update from time to time

oh. and lastly, its christmas peeps!
keep that loving christmas spirit alive!

smile all your way to 2012!
cause everyone is fighting a hard battle, so be nice to them...
Everyone has their #foreveralone moment

儘管錯，讓我錯到死

前兩天風塵僕僕的到吉隆坡探望阿姨
停留一晚隔天就回家了
本來以為遇不上的表姐一家
結果就在這麼不約而同的巧合下莫名其妙的聚了一晚上

什麼是緣分？這就是他媽的緣分！

到吉隆坡去完全是臨時起義
媽媽接到嬸嬸的電話就想說不管阿姨的傷聽起來多輕微還是應該去看一看
結果一大早接了哥哥的機
一轉眼中午我們已經在高速公路上

我正在翻著哥哥給我帶回來的“那些年我們一起追的女孩”電影創作書
簡稱：“再一次相遇”

我很喜歡九把刀，都知道吧？
而我的第一本九把刀，就是“那些年我們一起追的女孩”
那個時候的我18歲，考完SPM，什麼都懵懵懂懂
每天呈現一種立志當白痴，打算混一世的態度渾渾噩噩的苟延殘喘

那個時候其實已經決定自己要念會計系
不為什麼 因為媽媽給我掛保證說會計不需要數學還有就是
會計是最容易考的專業科系
聽起來 就是很有“懶人出頭天的捷徑”的感覺

那個時候的我，怕死
怕喜歡的科系沒前途 怕賺不到錢 怕這輩子一事無成讓人恥笑
所以就盡可能的說服自己念會計 媽媽喜歡 入學要求也不高 就去吧
悶死總比餓死好

媽媽為了讓我有比較好的會計基礎
就讓我去上補習班 畢竟我是科學組 科學卻念得一塌糊塗
還是買個保險好

補習班離家裡很遠
媽媽每天午休要來載我去巴士站搭40分鐘的巴士
補習結束也要自己搭巴士回來巴士總站等媽媽下班來載我

有時候我回到總站得時候 媽媽還沒下班
我會一個人到巴士總站旁的超市逛個兩圈
一開始我就是到麥噹噹去買個冰淇淋然後晃進CD店看最近流行什麼
一直到有一天我走到一個不怎麼起眼的書攤
被買二送一的促銷煞到了

那個時候我沒啥看書 也不認識什麼作家
一整攤我就只認識張愛玲啦，吳淡如啦，那種聽起來就是很愛情故事的作家
我不知道自己究竟想看什麼書 但那個時候覺得看愛情小說很娘炮
所以打死不從 好不容易的我瞄到了一個我似乎聽說過的作家
“藤井樹”

啊對了 好像聽說很紅 所以我毅然決然拿了兩本藤井樹的書
依稀記得，是“寂寞之歌”和“從開始到現在”
但是買二送一啊  我也很頭疼究竟第三本怎麼辦
那個時候九把刀的那些年剛好就擺在藤井樹旁邊
看起來無比遜色 至少 藤井樹的書名就有氣質多了
我隨手拿起看起來普普通通的那些年 往裡頭一翻
誒，有方文山的推薦序也

那個時候媽媽就快到了 而且實在找不到我中意的第三本書
所以就孤注一擲 相信方文山吧 反正送的
而且印像中 那個時候很喜歡的“少年月刊”也有稍微提過九把刀這號人吧
但我記得出現在少年月刊裡的九把刀照片是他滿臉鬍渣在捷運裡寫小說的樣子
我還以為是中年大叔在裝青春

就這樣，回到家我就把九把刀往邊一丟 看我的藤井樹去了
第一本看是寂寞之歌看了很不錯 所以自然再接再厲的看了“從開始到現在”
從開始到現在有很大部分的我所謂的文藝愛情
看得我有一點不耐煩 所以那本書拖了蠻久的
真正看完是在我從檳城出發到怡保姨婆家再到笨珍外婆家的路上
現在想來，我的偏見真嚴重 九把刀的愛情故事我看得津津有味
其他的 呃 一概不給面子 真有我的去他媽的主觀

在外婆家呆了一陣，我是在離開外婆家回檳城的路上開始看那些年的
可想而知 我就這麼一路看 離開外婆家開始一路看書北上
完全沒有頭暈的問題 看藤井樹的時候還要看一下休息一下
而那些年，我真的是一口氣看完的

看完的那一刻，我還沒有到怡保，應該是離開吉隆坡快到怡保的路上
我望向車窗外 心裡頭腦子裡好像有什麼異樣 但一時半刻也說不上來

意猶未盡的 我又翻開那些年裡頭 青峰的推薦序細細的再讀一遍
然後我翻到沈佳儀的婚禮 反复咀嚼那裡的每一句話

就是這樣 我遇到了我這輩子喜歡的作家
每個人 都有自己喜歡的人
而大部分 都是歌手演員政治家慈善家大戶人家
所以我覺得可以遇上自己真心喜歡的作家算是一種恩賜

就這樣，我第二次去買書 就不假思索的買了6本九把刀
也為了買更多的九把刀 我不再去麥噹噹買冰淇凌 也不買CD
那6本應該蠻多是殺手系列
過後，我還迷上了自以為我不會喜歡的獵命師
就這樣，九把刀走入我的世界 用一個又一個故事顛覆我的世界觀

我也從一個流血不流淚的男子漢變成一個看幾頁小說可以哭一整晚的娘炮哭包

時過境遷。四年了。
我還是很喜歡很喜歡九把刀

這一次，九把刀和他17歲的夢再次相遇
而我 也和當初那個十八歲的自己   再一次，相遇。

因為九把刀的故事 還有五月天的催化
我從當初那個不唸書的小屁孩兒 變成努力讀書考好成績的....小屁孩兒
然後，那一個個故事，那一首首歌，深深的影響了我的世界觀價值觀

阿拓思螢烏拉拉烏霆殲上官穎如房東淵仔七索紅中聖耀義智建漢心心姐姐音波俠黑人牙膏粉紅女謝佳芸哈棒海門阿不思狄米特吸血鬼蟬堡白氏牙丸徐福姜子牙獵命師紳士..............

這些人莫名其妙的闖進我的世界 變成我的朋友

這期間 我變了那麼多
九把刀一次又一次的那些經典話句一遍又一遍的刻在我的記憶中
個別陪我走過一段路

所以 我說 那些年我們一起追的女孩 至於我 不單只是一個故事

這是diploma剛開學時我一個人出席的九把刀的簽書會

那個時候我長髮披肩假搖滾 拿著親菇送我的書包

桌上放的是對我別具意義的故事 合照的是影響我很深的偶像

現在 我的頭髮短短的 眼睛換了新的 看東西也換了全新的自己的觀點
而桌上那一個故事 變成了電影 變成了 大家廣為流傳的故事

真的 意義很深

那天從檳城往吉隆坡的路上 我無法一口氣的看完“再一次相遇”
我每看幾頁就要停下來休息 過多的情緒氾濫著我的思考
我好像感動得想哭 也像感慨得無言以對

書讀到一半 我循著書裡的節奏play“人海中遇見你”來聽

“親愛的，我多麼幸運人海中可以遇見你”--人海中遇見你

...................
...................................
.................................................
.....................................................................

偶爾我把書合上 看見書皮上大大的 “再一次，相遇”
我都有一點小激動

是啊 18歲的李佳恩 當初你那麼憧憬
我是想念你的 雖然我沒有很想變回當初那個你
但是我還是想念你 想念那些我已經放棄的一切
如果你知道我決定不去英國留學你肯定會殺了我

但對不起。我還是決定了。
因為不管你再堅持，我還是覺得你相信我。

所以，當初你的好多堅持現在已經蕩然無存
因為我都中途喊停，把很多事情提早結束了
不為什麼 因為 我不想你盲目的堅持
畢竟 有些事情 只有未來的自己才能開得明白

像阿拓說的，“用十年後的自己回看當下”

你那個時候做的一切，我不曾後悔
但是現在我所做的一切，也是為了讓未來的自己不要後悔

我們已經變了太多太多
所以，平靜地接受吧！
很多選擇我也無法說個明白的原因，但就是，我直覺性的選了。
我需要你義無反顧地相信 一如我會義無反顧的相信未來的我

*再一次相遇*

繼續搖滾的存在著吧
親愛的李佳恩 我只能保證你無時無刻都在做自己
其他的 你自求多福吧
不管是過去 現在 還是未來

你都是你自己 跌跌撞撞的走著你的路

××××××

感覺像在給自己寫定期的業績報告
呵呵

我還是戒不掉自言自語的習慣

××××××××××××

昨晚和來檳
城出差的表哥小碰面
聊著聊著 都是些工作和報稅和投資和結婚和未來的話題
突然覺得自己原來也長大了
這麼無聊的題目我居然還有自己的意見和想法

什麼時候開始
我們不再是那堆聚在一起玩大富翁，玩uno卡的小毛頭了
頂多也是聚在一起的時候緬懷一下
時間 真的很快噢
呵呵 有時候還是偷偷的希望 時間可以慢一點點
至少 讓我的天真無邪活得再久一點

突然想起已然仙逝的外公外婆和阿公
你們都還好嗎？
我們這裡好多東西都變了，但我們還是記得有你們的日子
我還是常常回憶 常常一個人在回憶裡酩酊大醉

××××××××××××××××××

多久沒有一口氣打這麼長的文章了？
好久了

曲終人散走在陌生的路上剩我一個人唱

常常我也不知道我究竟是不是在對的路上，

但我會傻笑的看著鏡子裡百思不得其解的自己，

因為木村阿公說，

”這輩子，至少當一次傻瓜“。

所以我信了。。。

只要曾經為自己戰鬥過 那一種充斥著滿足感的筋疲力盡 真的 很幸福

=)

*那些年錯過的大雨*

*再一次相遇我會緊緊抱著你*

*緊緊抱著你*

歌

Dr. Dylan：现在的年轻人喜欢唱K，音乐对现在的人来说，只属于情歌这两个字，我不介意我喜欢的那种音乐 会不会消失，我是介意这种音乐的背后 所代表的没有人觉得再有没有价值。你看看我们这个世界 看看这个城市的样子，除了钱这个字之外 我们已经分辨不出是非黑白，我们每个人都被环境训练得像倒模出来似的，喜欢吃同一样东西 喜欢同一样电视节目 支持同一种政治立场 信奉一种生老病死的做人方式，The city is dying,you know? 

“就算我會喝醉，就算我會心碎，不會看見我流淚”

“青春請你歸來，再伴我一會”

“哎喲 向著天空拜一拜 呀別想不開 老天自有安排”

“就在一轉眼，發現你的臉，已經陌生不會再像從前”

“白雲纏繞著藍天”

“那時候天總是很藍，日子總過得太慢”

“我終於知道曲終人散的寂寞，只有傷心人才有”

Dr. Dylan: 常常有人會問什麼是Rock&Roll?其實來來去去都是那幾句，不難講的說話。。 獨立的精神，抗拒建制，自由，愛，勇往直前！其實何止是Rock&Roll，我們做人本來不就應該是這樣的嗎？

搖滾·去戰鬥吧！

想談談搖滾

今天和同學聚餐完就唱歌去了
很不管別人怎麼看的一路喊完那些唱出我心的那些歌兒
一邊唱著那些歌 一邊想念的我親愛的朋友們
那個時候，你們都在幹嘛？
曾經我們也這樣撕心裂肺的叫喊著心底的故事

這幾天都在追TVB的 “天與地”  一整個就是我的菜啊
好久好久，我沒有那麼瘋狂的愛上一部戲了 上一部好像是光陰的故事吧
“天與地”裡真的有好多好多熟悉的畫面
那種一起胡鬧的日子 和那些我愛的歌
每一次聽他們唱beyond的“不再猶豫” 我都很激動
我真的很喜歡那句 “wooooo~ 我有我心底故事！”

然後今天恬不知恥的在同學面前硬是唱完了“軋車”，“死了都要愛”，“算你狠”，“失戀無罪”
搖滾，就是做自己不是嗎

其實我覺得很多人誤會了搖滾的意思
搖滾其實不是所謂的大大聲的電音吉他加莫名其妙的鼓聲
我以前是那樣以為的 總是覺得搖滾很煩
一直到慢慢長大了 知道五月天了 才真切地了解到
為什麼要愛搖滾的人都說，搖滾是一種精神
現在的我也常常這樣說 是啊 一旦你獻身搖滾 那可是一輩子的

搖滾，不是煙熏妝，不是黑皮衣，不是鉚釘，不是長髮披肩，都不是
搖滾，是鼓勵你做自己 所以你看那些人畫起了誇張的煙熏妝
男生留起了豪邁的長髮，大家穿起了自己喜歡的東西，
即使在別人眼中，他們是一團糟
但只要給他們一個耳機，他們就可以大聲的對世界吼出他們的意見

常常聽人家說，搖滾就是叛逆
不是。搖滾的人不一定叛逆，那取決於他周圍的人。
一個貫徹搖滾精神的人，他是真誠的。他不會對自己撒謊，所以當你因為不能接受他而把它歸納為叛逆的時候，搖滾的人不愛解釋。因為，彪悍的人生，不需要解釋。那些不了解搖滾的人，請你好好的去挑一首歌，然後認真地聽。把字裡行間的的情緒都聽出來。你無法明白為什麼我們在那些演唱會中又唱又跳嗎？因為，那些歌真正唱出了我們心裡那些剪不斷理還亂的情緒。

你去聽那些歌，去讀那些歌詞，去聽那個音樂怎麼高低起伏。
我希望這樣，你可以發現那些你不曾發現的........東西

有人問我，“你不覺得所謂的搖滾有點過於提倡虛幻的夢想嗎？”

我不置可否。你可以這麼講。
我貫徹搖滾的精神，但搖滾沒有教我反駁和我不一樣的人
反之，搖滾教會我怎麼去包容別人
搖滾教會我，每個人都在艱難的戰鬥著，所以我們盡可能的對其他人微笑
因為每一個微笑，都是最窩心的鼓勵

也許我這樣談搖滾很膚淺，但這就是搖滾在我心中的樣子
我覺得，搖滾真的教會我去尊重別人
教會我 “人各有志” 這一個部分

是啊，也許搖滾本來就沒有固定的形狀
因為搖滾本身就是要做自己
而這世界上不會有兩個相同的“自己”

...............................................

這幾天和新室友處於蠻不錯的狀態
畢竟小我好幾歲，所以我真的把他們當妹妹
剛剛很興奮的帶他們遊車河
去走那一些以前學姐帶我們走過的地方

多久了 很久了吧
那些地方，有的已不復存在 有的還屹立不倒
那些地方的回憶 那麼多
當我站在同樣的地方，那片天空看起來那麼的相同
但在我身邊的人已經走馬燈似的換了好幾遍

曾經我好傻好天真 做著那些遙不可及的夢
現在我好像沒差多少 4年了 我也不曉得我變了多少

今天在班上和朋友互送了聖誕禮物，還吃了朋友做的甜品
教授很讚歎地說我們真的很會享受生活

呃呵呵 我也是這麼覺得

最近常常聽人家說我看起來傻傻的
幹 這一點都不值得驕傲
怎麼大家都說我傻傻的 噢 老虎不發威 你當我hello kitty 啊

誒誒誒 我只是盡可能讓自己的殺傷力減至最低！
真正的高手都潛伏在人群裡，因為人群是最好的屏護！

沒有看過二十世紀少年嗎？
裡面說的，“如果真的戰鬥不下去，那就逃跑吧！但請一定要活著”
我覺得這句話很對，只要活著，問題就可以解決！

（聽聽看，如果可以，去看這3部戲）

我從來就不覺得逃命是什麼值得羞恥的事情
我記得“烈日當空”裡那個男的在他的朋友去劈友出事後跑掉了
一開始，我也覺得他很孬
後來他那句話說對了
他說，“你們被抓，頂多關進感化院，我21歲了，我要坐牢的”

是啊 我覺得這句話很對
每個人，都應該盡全力去保護自己

以前聽過一句話：活下去！像狗一樣的活下去。

嗯。真的。

就像搖滾的精神
即使大家都不了解你，你還是必須秉持自己的價值觀
不論它是對還是錯 因為只有這樣 只是後來發現你是錯的 你也不會後悔
像木村阿公說的，“好像用生命，換回了答案”

“天與地”裡頭有這麼一段：
到了今时今日,依然会有人问我,何谓Rock & Roll的精神.这个问题,我答了三十几年.回想起来,来来去去都是那几句不难说的话:独立的精神,抗拒建制,自由,爱,勇往直前.其实何止是Rock & Roll,我们做人不是本来就应该这样吗? -

這個世界有好多好多的意見 好多
你沒有必要接受全部的
真的 如果不擅長模仿 那就做自己
只有當你是你自己，別人沒有資格批判你
因為沒有人比你更懂你自己

只要曾經為自己戰鬥過
那一種充斥著滿足感的筋疲力盡 真的 很幸福

 

 

辭職信

今天完成了求學生涯最後一次演說
挺不錯的，一整班都在同一天
有一種大家一起走到終點的感覺

都結束了

其實說離別未免過於誇張 啊我的朋友都要留下來繼續多一年啊

唉 都四年了
今天還想說來緬懷一下，故意穿了四年前迎新會買的衣服
想說，用什麼開始，就用什麼結束吧
真是浪漫

四年前 四年後
感嘆啊

“去年今日此門中，人面桃花相映紅
人面不知何處去，桃花依舊笑春風”

同樣的學校 同樣的迷茫
但身邊貼心的朋友走馬燈的換個不停

很多人走了 很多人來了

誒李佳恩 你快要畢業了
你沒有如你所擔心的那樣留級
甚至你還發現了一科你比誰都擅長的科目
四年了 當初你的很多認為都已不復存在
現在的你還是很喜歡九把刀 還是留著短短的頭髮
還是喜歡拉里邋遢的在宿舍裡把頭髮亂綁

李佳恩啊李佳恩
你知道你越來越常在靜靜面對自己的時候無話可說了嗎

還有啊 你越來越常說浮云了
神馬都是浮雲啊

你還瘋狂的迷上了愛情公寓那種生活的調調

然後你還喜歡了九把刀以外的作家 比如恩佐
你還是很喜歡五月天 但多了盧廣仲
還有孫燕姿 還有......

你成為了你想要成為的人 一部分
你還是乖乖的寫部落格 亦步亦趨的記錄著生活
你還是很喜歡你的部落格 還是自我感覺良好的喜歡自己寫的東西

你也還用著那一部你很喜歡的手機
那一部你說很有阿拓的feel的手機
但它已經開始走向末日 繼續它人生的第二段旅程
但它還是很有義氣的陪著你 提醒著你四年是怎麼溜走的

你還是沒有想出來生活的意義是什麼
而這個問題一如之前提到的 是浮雲！

你的好朋友還是613的那幾個
即使613已經很久沒有聚在一起
但是你還是常常看以前的照片
不為什麼 不過是像探訪老鄰居那樣自在

你曾經擁有過一台超級入門的Lomo相機
但那實在不是你要的

你去了台灣 巴厘島
那很重要 因為你更確定了你想要流浪的意願

你不在像以前那樣對考試毫無頭緒
你學會了最重要的規劃
你終於，有自己的時間表了

你還是很無法敞開心胸的交友廣闊

你越來越容易被戲裡的一句話哭個老半天

你還是個拒絕長大的小屁孩兒
倔強的掙扎在成長的過程中

你偶爾還是覺得自己很孤單
但你終於知道什麼叫愛你所有
所以你慢慢的開始享受孤單

我就到這兒了

接下來的李佳恩

好好幹

我畢業了

*我以為自己很豪邁，一口氣把青春都嚥進肚子裡。

結果，一直到我在廁所裡緊抓牆壁，

瀉得臉青唇白的時候我才頓悟，

我的青春早已過期。

此情只待成追憶，往事轉眼一場空。

------------那一天晚上，滿天星星。我醉倒在自己的過去。*

晚安世界

這一次 我要盡情的休息

有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了！

有捨才有得

歐陽盆栽說，每個人推到上帝面前的籌碼都不一樣，所以得到的也不一樣

其實我也不知道我要的是什麼，我只是一直默默的完成手頭上的事情。即使是那樣，也真夠我忙得了。好像到現在為止，我都無法回答究竟我的未來要做什麼。我幾乎是沒有什麼展望的。昨天表姐說她很緊張，說履歷表的事情搞得她很壓力。是啊，真的要開始工作了。小時候夢想的那一刻，終於要來了。總是會緊張的吧，怕自己做的不好，怕自己錯失了什麼。雖然我還有一年要過，但其實一年真的說長不長。一點都不。

我並不是不喜歡我現在做的事情。我覺得還好。那天室友問我這一類的問題，是她很驚訝的告訴我，“誒，你真的是很快樂的人，你什麼都很ok，什麼時候都笑嘻嘻的，即使你念的科系不是你真的想要的，可是你還是念到很好，真的很不錯。” 是嗎？原來和我不相熟的人都是這麼看我的。原來我吊兒郎當的一面這麼深入民心啊！

我好想對我現在的科系有一點點興趣，也好像對這世界上的所有事情都有一點點興趣。朋友問我說怎麼會對會計這種無聊的科目感興趣，但我也不知道。我總是敗在貪新鮮，什麼都想碰，什麼都想知道。

太多的不確定和不曉得圍著我
我還無法向別人一樣朝氣十足的演說自己未來的樣子
因為我實在太多要抉擇，我有太多的想要，太多的不確定
太多太多...................  我需要好好的沉澱
在一切彷彿都靜止的深海底，我好好的想
好好的把腦子裡的全部都想一遍
即使最後還是得不出答案，至少，我想要更了解自己一點
就一點......

這鞋子是之前阿美建議我買的

那個時候是為了學校的presentation才買的

這一眨眼，星期一就是我求學生涯最後一次presentation

不是是捨不得 只是感嘆

多少日子就這麼“咻”地一聲飛走了？

-我還是只想去旅行-

李佳恩，我們流浪。

“活在瘋狂世界，活在美好的明天

重重考驗，來到今天

不知不覺改變，遠離每個昨天

那些笑和眼淚，沒有時間說再見

喜怒哀乐　苦辣酸甜（梦的边缘　我在徘徊）
终于了解　这就是生活的滋味

生活太近　梦想太远　午餐是吃饭还是吃面
喜欢忙碌　搞的很累　电话吵醒的星期天
珍惜的浪费时间　换来了的生命的缺
理想划过天边　爱情啊与我擦肩
分不清东南西北　分不清我的地　我的天 A CRYING GAME
是不是会有答案　在终点后面
当初我的信念　现在的我又是谁
狂奔的每个白天　寂寞的每个夜
慢慢发现 I'M A SUPERMAN”

---生活，五月天

我想要，”活著“的感覺，和”活過“的甘心

想說還是說點什麼好了

記事：
今天宿舍來了室友。是之前就宿舍的屋友。人長得好看，也很愛笑。還幫我把東西整整齊齊的疊在我的房裡。呵。歹勢。李佳恩，你又有室友了。恭喜。

記憶：
今天下午和親菇聊了一陣。邊複習着明天的小考，邊感嘆着所謂的友誼這檔事。我說我很感謝我有她。之前聽朋友提起他沒有所謂的自己的組群，也看到另一個朋友幾乎空白的中學生涯，我突然很驚訝的發現，原來不是每個人都有所謂的好朋友的。我很感激上天給了我好朋友，他們真的很重要。這世界上，我有些事情對家人難以啟齒，但對於好朋友我卻可以侃侃而談。我會快崩潰的時候，我可以找他們邊哭邊罵邊詛咒。不管我哭得多慘，至少我知道我有真心的朋友，在靜靜的陪我走過這段波濤洶湧的情緒起伏。我很常哭，看戲哭，看書哭，聽歌也哭。但是我崩潰似的大哭，算很少，每次我媽意外發現都會整個震驚。但是現在的有，心裡頭像刮著大雨前的大風。一股氣兒硬是在我心頭上盤旋不散，我一直深呼吸，但是心裡頭還是慢慢的浮現一道坎兒。這道坎兒，我猜，是我的想念吧！我真的想念我的朋友們，不論他們散在這個偌大地球的那一塊地，我都很想念他們。我想念我們一起在車上，一起聊著別人的八卦，或者看著車窗外快速掠過的車輛，或者大合唱著電台裡那首記憶裡的歌..........這一切一切我都很想，什麼時候我們還可以那樣？我們還可以再像中學畢業那樣，在海邊吃漢堡，拍傻照嗎？也許，我們應該並肩一起把腳埋進沙堆裡，然後看著遙遠的海平線，說自己的夢。當朋友們不在，那些美麗的地方都是遜色的。

在學院裡頭，能跟我聊得來的不多。跟我聊不來，通常不會搭理我。我慢慢的發現到，自己其實很孤僻。我沒有主動去攀談，甚至還讓人家覺得我來去一陣風。我一直都沒有讓自己去認真的交朋友，現在的朋友都是順水推舟下交到的。所以我感激老天爺這方面的眷顧，以我孤僻的程度，我絕對有可能一個人孤孤單單的過完4年的學院生活。

剛剛和阿美（我多久沒這麼稱呼她了啊）聊了一陣子。她也在準備考試，說想找回以前那個會把考試考好而不是只求過關的自己。她還說，她的人生一直在改變，因為她一直在尋找，只是到最後，她還是不知道自己要的是什麼，她只知道她不要什麼，但卻不知道自己要什麼。其實我們都一樣，我們一直在尋尋覓覓一個答案。只是，我們連問題都搞不懂。"那些年，我們一起追的女孩"裡頭，他們在海堤上說這各自的夢想，那讓我想起這個：


http://www.wretch.cc/album/show.php?i=Caryne&b=43&f=1825903883&p=8

我現在，還是想要擁有全世界最美的屋子。17歲的李佳恩，我們還在路上。雖然不知道路往哪裡去，但只要繼續走，總會走到的。我希望，當我真的有了全世界最美的屋子，我可以跟我的好朋友們籌辦我的新屋入夥派對，因為我只打算邀請她們然後再來一次像阿美去英國前的那一晚。只是這次，我們不要設限，我們就喝了睡，醒了再喝，喝了再睡，醒了再喝....就這樣一直到我們把惆悵鬱悶都聊完，屋子裡還要有卡拉OK音響，我們要把每次唱K點了沒唱到的歌都唱到生厭為止！我們要這樣無法無天沒日沒夜的瘋狂到把這輩子的委屈都發洩出來，然後我們精神抖擻的回到自己的生活裡。每當想起那種瘋狂，我們會偷偷的笑。每天抬頭望向天空至少一次，然後微笑的複習一遍彼此的笑聲。

室友下午的時候問我，說我的夢想是什麼？
我想了一下說，旅行。
室友怔了一下說，哦，所以你想當一個平凡人。

什麼時候，平凡人居然成了一種夢想？
平凡，也很不錯。我真的單純喜歡旅行而已，因為我有傳說中的三分鐘熱度人格。我總是在馬不停蹄的改變，一會兒喜歡這個，一會兒喜歡那個，一會兒想這樣，一會兒想那樣。所以我不喜歡在同一個地方呆太久，媽媽說我這種個性最後會害了我自己。。。。SO BE IT。。。我不介意。我終於明白做自己的真諦是什麼。做自己，是盡可能讓自己處於一個舒服的狀態，然後悠然地面對因應而發的變數。我喜歡悠哉的自己，即使因為這樣大家都覺得我傻傻的，即使這樣然教授們覺得我是三天打魚兩天曬網的人，即使因為這樣讓很多人鄙視我。。。呵呵，是金子總歸要發光的，但滿地都是金子的時候，我就不知道自己是那一個了。但是這樣我ok，我甚至不覺得有問題。我喜歡現在這個看起來什麼事都不上心的自己，其實我有的。但只有懂我的人知道，謝謝你們知道我的了解。

我總是希望自己可以保持一個永遠在旅行的心態，總是跟自己說這裡的事辦完以後我就要離開。我不冀望自己可以出人頭地，但我希望可以保持真實的自己。當世界急欲把我們同化，我希望我自己決定我的方向。我不介意跟所有人背道而馳，因為如果我這輩子只是乖乖的走別人劃下的路，那何苦要有我？複製人就可以了不是嗎？

既然上天創造了我，我就堅信我一定有我自己存在的價值。一定有一個，非我不可的理由，那些我走過的風風雨雨，在未來的某一天都會突然變得別具意義。我相信上天，所以我想要努力的活着，即使我常常瀕臨崩潰，但我還是會站起來拍拍塵土昂首闊步的走下去。

我還要用力的感受生活裡的點點滴滴，乃至最最最最細微的部分，我要收集所有的情緒，所有的生活，好好的封在記憶裡頭。等那一天，我要在一棵跟我同年齡的樹下喝著老酒，睡在我的回憶裡。

慢慢的，我學會了區別什麼是我要的，我不要的，我需要的，我不需要的......

所謂的生活，我想要，”活著“的感覺，和”活過“的甘心。

阿嬤

親愛的上帝，可以讓我的阿嬤快樂一點嗎？阿嬤現在看起來，很累。我會怕，我什麼都沒有做出來，我有很多很多要給阿嬤看的東西，拜託讓我的阿嬤快樂起來。謝謝。

 

..................................

因為每一個故事都是人生的一部分

聽著孫燕姿版的橄欖樹 細細瀏覽網路上殘餘的三毛

 

以前媽媽說她很喜歡橄欖樹，因為媽媽也算異鄉的孩子。我永遠不會忘記，外婆逝世的那個晚上媽媽無法抑制的的情緒和潰堤一般的淚誰。媽媽一直重複喃喃的念，“為什麼不等我，外公也是這樣，現在也這樣，為什麼不等我....."

   

那個時候我才意識到媽媽的脆弱。我自己掏出手機，打給需要聯絡的人，心裡亂糟糟的。那一晚，天空清清的，有些許雲，冷氣很冷。我幾乎很冷靜的參加外婆的葬禮，沒有眼淚，卻有一個失眠的夜。那一晚，我一一複習腦海裡所有外婆的片段。

我一生中，真正親身經歷的葬禮只有兩個，一個是公公，一個是外婆。公公的時候，我還算蠻小的，沒有多餘的記憶。但是那個時候，我記得我哭了，也許那個年紀，我還不了解惆悵。那個時候以為情緒就分開心和傷心，很多年以後，才發現原來我是一個收集了不少情緒的人。

我想，那個時候的哭泣，是因為失去吧！第一次那麼活生生的走過離別的隧道，一頭栽入隧道裡那滿滿的回憶和過去。最後探頭，從隧道出來，一切已然成為淡淡的過去。像日記本的那些字句，一筆一畫，些許深刻。但卻輕輕的，不再那麼沉重。沒有重量的回憶，像那首餘音繞樑的歌，盤旋不去，惆悵一地...........

之前買了第一本三毛，《撒哈拉歲月》。其實以前對於三毛的印象是極其模糊的。之前書局在促銷張愛玲的時候我猶豫了很久，畢竟書真的很貴，然後事情也就一直擱著，偶爾我會很想要但很快就冷靜下來。然而這一次的三毛系列我卻把持不住，老貓燒鬚。呵呵，比喻真好。小的時候我就听過三毛，但是我完全不感興趣，只知道她很紅，寫的書很紅。

所以你問我為什麼會想要買三毛？緣分！衝動就是一種緣分

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切割線以上是我在電腦裡無意發現的一篇文檔

也不確定po過了沒有，反正看著挺喜歡，改一改就拿過來了

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第一本三毛看完到現在也是 N月的事情了

那一股非買不可的衝動早已蕩然無存

前幾天去一個大書展 折扣其實很可觀

我一開始興致勃勃的抱了兩本恩佐，想說不要再看下去

結果左晃右晃的結果就是我一直把抱在手裡的書換上換下

結果，我買了Henrik Fexeus的兩本書

心裡那段痛苦的掙扎，書本價錢和錢包質量的抗戰 宣告結束

看著第一本，我很著迷，但是又病態的抗拒着

當我再看很喜歡很喜歡的書 我會很抗拒 因為我很不喜歡看完後的失落感

看完了，故事裡那些起起伏伏頓時有了句點 主人公慢慢的沒入故事裡頭

只剩下我自己留在現實裡 偶爾記起 自己緬懷

以前”法證先鋒II" 裡頭，有我記憶很深的一幕

鍾嘉欣慘被炸死，她丈夫是法醫

整個查案過程，她丈夫都很冷靜的給予最專業的配合

一直到破案的那天，她丈夫坐在辦公桌前，一再看著那些他們的共同回憶

她丈夫說，“破案了，你真的離開我了。”

這一段情感我很喜歡 因為 我可以理解

失去可以很恐怖 更何況是永遠的

所以那一些故事 我可以看了又看

很多人不接受 甚至不相信 我那些九把刀的小說我平均一本看至少五至八遍

他們問我說不會無聊嗎？故事的起承轉合全都知道了還看個什麼勁兒

呵，你知道嗎，等一個人咖啡我看了至少10遍，但每一次，我讀到思螢騎著單車瘋狂尋找快要上飛機的阿拓的時候，我都哭得不能自己。每一次，我都哭得很慘烈，為著那些故事裡頭的人們。還有狼嚎，每一次讀到海門其實不是歐拉的孫子的時候我都哭到頭暈想吐，哭到整張被單都濕漉漉的。還有就是那一段狄米特和山王的對戰，山王說的那句話。那一句話，我可以哭一個晚上，一直到昏昏沉沉的睡著。還有，獵命師。獵命師系列堪稱一絕，我不知為裡頭的人哭，我還真的打從心底相信那個吸血鬼的故事。還有異夢，電梯前的對話我也是屢試不爽，一讀即哭。然後是月老，黑人牙膏唱歌和921大地震的那一幕我也可以哭很久……………….還有很多，超多。

聽過我細數這些的人們都覺得離譜的不可思議。有人說我可能是平時壓抑久了，一點情緒的催谷就夠我爆發。有人說我想像力太好了。我不知道，我究竟是哪一樣，但我很享受與其中。我喜歡那個有血有淚的自己，人一輩子如果規規矩矩的沒有一絲瘋狂，那怎麼能算活過？我們總要揮霍自己的熱情，讓我們的所謂熱情傾盆大雨般灑在我們的生活上，那才不枉走這一遭。

每一次，我重複讀這些故事，我都覺得像探望老朋友那樣自在。我想，就是九把刀害的吧。我記得月老的後記裡頭寫說黑人牙膏正在給作者講故事，歐陽盆栽的也是。我很沉迷於相信這些人真的存在著，並且真的如書本里說的，是他們把自己的故事說給了九把刀。

 

剛剛表妹跟我說她又在看光陰的故事。我說，我很想听孫媽囉嗦。

我一直都很喜歡看戲，看書。說穿了，因為我喜歡聽故事。真的，假的，離譜的，傳說的，荒謬的，搞笑的，恐怖的…………什麼故事我都很喜歡。我常常覺得其實每一步所謂的爛片不過是沒有拍好，這個世界上的每一個故事都有自己的價值，問題在於有沒有被拍出來。而每一個故事都有發人省思的地方，因為每一個故事都是人生的一部分。

葛優演的“活著”裡，

他被徵到部隊裡表演皮影戲，

他看著漫山遍野的同伴屍首，

說，“回去以後，可得好好活啊！”

還有最後他說，“只要活著就還有希望。”